Форум » Флуд » Цитатки » Ответить

Цитатки

Бутеноп: У всех есть любимые отрывки произведений, цитаты или высказывания, вон одни автоподписи чего стоят... Почему бы не поделиться с народом?

Ответов - 109, стр: 1 2 3 All

D: Человек - животное антиобщественное.

herr Zonn: Писать ногою Рука рукою, но легка В соавторстве мне и нога. И вот бежит, не бег, а свист, То через луг, то через лист. Ф.Ницше.

Бутеноп: Это была повесть про пришельца из космоса, кстати оченьпохожего на тральфамадорца. Этот пришелец из космоса серьезно изучал христианство, чтобы узнать, почему христиане легко становятся жестокими. Он решил, что виной всему неточность евангельских повествований. Он предполагал, что замысел Евангелия был именно в том, чтобы, кроме всего прочего, учить людей быть милосердными даже по отношению к ничтожнейшим из ничтожных. Но на самом деле Евангелие учило вот чему: _прежде_чем_кого-_то_убить,_проверь_как_следует,_нет_ли_у_него_влиятельной_ _родни?_ Такие дела. Загвоздка во всех расказах о Христе, говорит пришелец из космоса, в том, что Христос, с виду такой незаметный, на самом деле был Сыном Самого Могущественного Существа во Вселенной. Читатели это понимали, так что, дойдя до описания распятия, они, естественно, думали... тут Розуотер снова прочел несколько слов вслух: -_"О_черт,_они_же_собираются_линчевать_совсем_не_того,_кого_ _надо"_. А эта мысль рождала следующую: значит, _есть_те,_кого_надо_линчевать_. Кто же они? Люди, у которых нет влиятельной родни Пришелец из космоса подарил землянам новое Еванелие. В нем Христос действительно был никем и страшно раздражал людей с более влиятельной родней, чем у него. Но он, конечно, и тут говорил все те же чудесные и загадочные слова, какие приводились в прежних евангелиях. Тогда люди устроили себе развлечение и распяли его на кресте, а крест вкопали в землю. Никаких откликов это дело не вызовет, думали эти линчеватели. То же самое думал и читатель нового Евангелия, потому что ему все время вдалбливали, что Христос был без роду без племени. И вдруг, прежде чем сирота скончался, разверзлись небеса, загремел гром, засверкала молния. Глас божий раскатился над землей. И бог сказал, что нарекает сироту своим сыном и на веки веков наделяет его всей властью и могуществом сына творца Вселенной. И Господь изрек: _отныне_он_покарает_страшной_карой_каждого,_кто_будет_мучить_любого_бродягу_без_роду_и_племени!_


administrator: Пара кусков из интервью Бориса Гребенщикова 15 летней давности: Н.К.: Чаще всего считается, что вот - есть семья, это жена, это дети, вот - есть любовница, а есть еще масса женщин, они хороши, но не настолько долго. Б.Г.: Могу на своем опыте сказать, что любовница не обязательна. Н.К.: Хватает жены? Б.Г.: Я пробовал и так, и так, вполне. Н.К.: Как сочетается состояние какой-то мимолетной любви с состоянием продолжительной любви? Б.Г.: Это все одно и то же. Любовь есть любовь. Если подводить под это теоретическую базу, то нужно помнить, что каждое живое существо когда-то, в одной из предыдущих жизней, было нашим отцом, или матерью, скорее всего, поэтому мы все им обязаны, каждому из живых существ, и другого чувства, помимо любви, возникать и по идее не может. Н.К.: Может ли любовь сама по себе нести какие-то негативные, разрушающие действия, мысли, поступки? Б.Г.: Не-е-ет, любовь не может. Разрушающие эффекты возникают при внесении в любовь привязанности. Существуют, в принципе, три яда - гнев, привязанность и неведение, из которого, собственно, первые два вытекают. От невежества мы гневаемся, от невежества мы привязываемся. И то, и другое несут в себе страшный разрушительный заряд. Когда мы привязаны к чему-то, кажется, что это хорошо, да? Но потом, когда что-то изменяется, мы чувствуем, что мы привязаны, либо человек от нас пытается уйти, а мы ему не даем, и это плохо, либо мы пытаемся уйти, а узы не дают, это тоже плохо. Когда привязанности нет, остается чистая любовь. Н.К.: Любовь - это что-то свободное, как ветер? Б.Г.: Любовь - это отношение ко всем существам как к самому себе и понимание того, что ты и любое другое существо - в принципе, одно и то же. Н.К.: Ну вот мы выяснили, что любовь сама по себе позитивна и это то, что изначально дарует нам все движущее и позитивное. Б.Г.: Слово "позитивное" к этому даже не относится, любовь - это не позитивное, это единственно существующее. Н.Б.: А не скучно вам жить без больших страстей? Б.Г.: Любые страсти - плод невежества и глупости, а иметь невежество и глупость в качестве определяющих своих поступков не очень-то приятно. Н.Б.: Вы хотите сказать, что утратили пылкость чувств и не жалеете об этом? А как на это смотрит ваша жена? Б.Г.: Ну, я не сказал, что в борьбе со страстями достиг совершенства. Но вот вам, как женщине, чего хотелось больше: чтобы вас любили со страстью или с пониманием, с нежностью? Н.Б.: Мне бы хотелось, чтобы сначала любили со страстью, а потом уже - с пониманием и нежностью... Б.Г.: Ну, это, конечно, оптимальный вариант, но он не всегда достижим. Пока человек испытывает страсть к женщине, он не может ее понять и принести ей радость. Он не видит женщину, он видит свою страсть. Впрочем, чтобы это понять, надо получить суровое жизненное воспитание.

D: Вчера мы прислуживали королям и склоняли головы императорам, а сегодня только правде.

Мур'авейКа: Да простит меня Бутеноп, но... это так многослойно и загадочно... "Религия позволяет почувствовать свою причастность к чему-то большому и страшному."

D: Мур'авейКа пишет: "Религия позволяет почувствовать свою причастность к чему-то большому и страшному." Должно быть имеется ввиду живот священнослужителя, который образуется за счёт верующих.

Бутеноп: "На матриархальной планете Бубу в Крабовидной туманности жили три сестры по фамилии Б-36. Точно так же назывался бомбардировщик, придуманный на планете Земля, чтобы сбрасывать бомбы на мирное население стран с продажными правительствами. Это совпадение, конечно, совершенно случайно. Земля и Бубу находились слишком далеко друг от друга, жители планет даже не подозревали о существовании своих собратьев". Было еще одно совпадение: письменный язык на Бубу был похож на земной английский - он тоже состоял из двадцати шести фонетических символов, десяти цифр и восьми или около того знаков препинания, хитрым образом составленных в последовательности, поделенные на части, расположенные горизонтально одна под другой. Все три сестры были красивы, но любили на Бубу лишь двух из них -- художницу и писательницу. Третью -- ученого -- никто не хотел знать. Она была такой занудой! Она могла говорить только о термодинамике. Она была завистлива. Ее тайным желанием было сделать так, чтобы ее сестры -- эти "творческие натуры" -- почувствовали себя "как последнее дерьмо". Жители Бубу умеют приспосабливаться едва ли не лучше всех прочих созданий в местном скоплении галактик. Дело в том, что у них особенный мозг. Его можно запрограммировать делать одно и не делать другое, чувствовать так или чувствовать иначе. Ужасно удобно! Программировался мозг просто. Не нужны были ни хирургия, ни электроника. Делалось это через социум -- то есть разговорами, разговорами и еще раз разговорами. Взрослые говорили малышам, какие чувства и действия предпочтительны или желательны. В молодом мозгу образовывались, соответственно, нужные зоны, и получалось так, что растущий организм совершал поступки и получал удовольствия совершенно автоматически. Это было очень неплохо. Например, когда ничего особенного не происходило, жители Бубу могли восхищаться самыми простыми вещами, вроде двадцати шести фонетических символов, десяти цифр и восьми или около того знаков препинания, составленных в хитрые последовательности, поделенные на части, расположенные горизонтально одна под другой, или вроде пятен краски на плоских поверхностях, вставленных в рамы. Когда малыш читал книжку, взрослый мог прервать его, чтобы сказать что-то типа: "Разве это не печально? Чудесную собачку маленькой девочки переехал мусоровоз. Разве тебе не хочется плакаит?" Конечно, что именно он скажет, зависело от того, про что шла речь в книжке. По поводу другой истории взрослый мог бы спросить: "Разве это не смешно? Когда этот самодовольный старый богач наступил на шкурку ним-нима и упал в открытый люк, разве ты не почувствовал, что сейчас лопнешь со смеху?" Ним-ним -- так назывались на Бубу бананы. Мальчика, которого привели в картинную галерею, могли спросить, улыбается женщина на картине или нет. Может, она о чем-то грустит, хотя и улыбается? Как ты думаешь, она замужем? Как тебе кажется, у нее есть дети? Как по-твоему, она добра к ним? Как ты полагаешь, куда она пойдет дальше? Как ты считаешь, она хочет туда идти? Если на картине была ваза с фруктами, взрослый мог сказать: "Смотри, какие аппетитные ним-нимы! Ам-ням-ням!" Вот как на Бубу воспитывают детей. Так был устроен мозг у большинства жителей Бубу. В их мозгу образовывались специальные зоны, микросхемы, если угодно, которые на Земле назвали зонами воображения. И именно потому, что у подавляющего большинства жителей Бубу были зоны воображения, все обожали двух сестер Б-36, писательницу и художницу. Но так был устроен мозг не у всех. У плохой сестры тоже была зона воображения -- еще бы! -- но она была особенная. Девочка не желала читать книги и ходить в галереи. Она проводила каждую свободную минуту в саду психиатрической лечебницы, расположенной по соседству. Считалось, что психи не могут причинить ей вреда, и поэтому ее даже хвалили за то, что она ходит к ним в гости -- что это, как не сострадание? А шизики научили ее термодинамике, математике и много чему еще. Когда плохая сестра выросла, она вместе с шизиками придумала телекамеры, передатчики и приемники. Затем она взяла деньги у своей очень богатой мамочки, чтобы производить и продавать эти адские машины. Они сделали воображение излишним и сразу стали ужасно популярны, потому что передачи были очень увлекательные, а думать было не нужно. Она заработала кучу денег, но больше всего ее порадовало то, что ее сестры стали чувствовать себя, как последнее дерьмо. Молодежь больше не видела смысла развивать у себя зоны воображения, поскольку они знали, что достаточно нажать на кнопку -- и они увидят все, что душе угодно. Молодежь смотрела на отпечатанную страницу или на картину и удивлялась, как "старики" могли "кайфовать" от таких простых и мертвых вещей. Плохую сестру звали Ним-Ним. Когда ее родители давали ей имя, они понятия не имели, какой гнилой из нее выйдет ним-ним. Изобретение телевидения -- это цветочки по сравнению с тем, что она сделала потом! Ее все равно никто не полюбил, потому что она осталась такой же занудой, как раньше, и тогда она придумала автомобиль, компьютер, колючую проволоку, противопехотную мину, пулемет, огнемет и так далее. Вот до чего она была мерзкая тварь. Подрастали новые поколения. Они уже не знали, что такое воображение, и поэтому не могли представить себе жизнь без всей той дряни, которой их потчевала Ним-Ним. Но самое плохое, что они больше не могли читать интересные, греющие душу истории на лицах друг у друга. А для их предков это было не сложнее, чем сочинять истории, глядя на картины в галерее. Так жители Бубу "стали самыми беспощадными созданиями в местном скоплении галактик". К. Воннегут "Времетрясение"

D: Обоятельный Герасим утопит в море любви очаровательную Му-Му.

Бутеноп: Эрих Мария Ремарк "Три товарища" Жалость - самый бесполезный предмет на свете. Она обратная сторона злорадства. Мы слишком много знаем и мало умеем... потому что знаем слишком много. -- Потому, брат, ты и причастен к одному ордену, -- к ордену неудачников и неумельцев, с их бесцельными желаниями, с их тоской, не приводящей ни к чему, с их любовью без будущего, с их бессмысленным отчаянием. -- Он улыбнулся. -- Ты принадлежишь к тайному братству, члены которого скорее погибнут, чем сделают карьеру, скорее проиграют, распылят, потеряют свою жизнь, но не посмеют, предавшись суете, исказить или позабыть недосягаемый образ, -- тот образ, брат мой, который они носят в своих сердцах, который был навечно утвержден в часы, и дни, и ночи, когда не было ничего, кроме голой жизни и голой смерти. -- Он поднял свою рюмку и сделал знак Фреду, стоявшему у стойки: -- Дай мне выпить. Фред принес бутылку. -- Пусть еще поиграет патефон? -- спросил он. -- Нет, -- сказал Ленц. -- Выбрось свой патефон ко всем чертям и принеси бокалы побольше. Убавь свет, поставь сюда несколько бутылок и убирайся к себе в конторку. Фред кивнул и выключил верхний свет. Горели только лампочки под пергаментными абажурами из старых географических карт. Ленц наполнил бокалы: -- Выпьем, ребята! За то, что мы живем! За то, что мы дышим! Ведь мы так сильно чувствуем жизнь! Даже не знаем, что нам с ней делать! -- Это так, -- сказал Фердинанд. -- Только несчастный знает, что такое счастье. Счастливец ощущает радость жизни не более, чем манекен: он только демонстрирует эту радость, но она ему не дана. Свет не светит, когда светло. Он светит во тьме. Выпьем за тьму! Кто хоть раз попал в грозу, тому нечего объяснять, что та кое электричество. Будь проклята гроза! Да будет благословенна та малая толика жизни, что мы имеем! И так как мы любим ее, не будем же закладывать ее под проценты! Живи напропалую! Пейте, ребята! Есть звезды, которые распались десять тысяч световых лет тому назад, но они светят и поныне! Пейте, пока есть время! Да здравствует несчастье! Да здравствует тьма! Он налил себе полный стакан коньяку и выпил залпом. Уж лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, что захочется умереть. Романтики - всего лишь свита. Они могут следовать, но не сопровождать. Человек зол, но он любит добро... когда его творят другие. Упорство и прилежание лучше, чем беспутство и гений... Меланхоликом становишься, когда размышляешь о жизни, а циником - когда видишь, что из неё делает большинство людей.

Repris@l: Вспомнил цитату из книги Стивена Кинга:"я делаю все что я делаю в спешке чтобы успеть сделать что то еще"(приведено дословно,запятых не было:) )

Бутеноп: Расскажу только, как живёт человек, которого Джа любит и по жизни ведет. Этот типаж у нас очень известный - то ли святой, то ли блаженненький, очарованный такой странник, короче говоря. Небогатый, поцоватый, одевается как чмошник, питается как молдавский строитель - но зато позитив-то какой от него прёт, хоть лопатами выгребай! А между тем, родители у святого человека обычно бедные и смурные, жена по жизни заёбанная, раньше времени постаревшая, дети как цыганчата, с рождения охуевшие... Ей-Богу, как поглядишь после этого на его сугубо позитивный ебальник, так и хочется по рогам заехать! И даже не потому что, а просто завидно, наверно. Завидно, что сам я никогда не был таким счастливым и никогда уже не буду. Наглости не хватит. ................................................................................................................................................................................................................... Ну, люди. Ну, не сказать, чтобы козлы-пидары-уроды, и не подонки какие-нибудь, обычные простые люди, но о чем с ними разговаривать, когда телевизора не смотришь? Конечно, есть там и нормальные люди, в любом поселке есть нормальные люди, но они либо бедные совсем, либо пьяные с утра, либо укуренные такие, что подойти страшно.

administrator: Нашел описание девушек по знакам зодиака, от которого Нохрин был в восторге. ИМХО фигня и нельзя так грубо, но раз комуто нравилось, имеет право быть Овен. Зажигательная сучка с претензией на некую изюминку – вечно горит, но никак не сгорит. Постоянно не может определиться в своих предпочтениях и мечется из койки в койку, периодически, и что характерно, совершенно искренне удивляясь, как она в них оказывается. Наигранна и театральна в своих признаниях, и каждый раз у неё – не так, как было раньше. Без заламывания ручонок жить не может, но всё чувствует исключительно п...ой, так что о возвышенном ей лучше не говорить – всё примитивно до зевоты. Рано или поздно окружающие понимают, в каком именно месте у неё находится изюминка... А она, как известно, не бывает поперёк и у всех находится в одинаковом месте. Телец. Упёртая парнокопытная скотинка, а иногда и просто тупая курица. Если что-то вобьёт себе в башку – проломит все стены, заборы, препятствия и таки добьётся своего. Не важно, какими усилиями, не важно какими жертвами, – а иногда за ней водится желание изобразить из себя жертвенную корову с золочёными рогами, – лишь бы добиться своего. Разговоры про то, что лучше телицу из себя не выводить – полная туфта: не так страшен чёрт, как его малюют. Кроме кудахтанья и мычания вы не услышите ничего. Правда, они бывают страшно обидчивы, хотя стараются это не показывать, но если прорвёт – поток литья фекалий не остановить. Но чаще всего они играют роль див, а дивам, как известно, заниматься подобными вещами не к лицу, ибо принцессы не какают. Близнецы. Ну, тут x... разберёт поначалу... Ах, какое очарование! Ах, какая прелесть и все христианские добродетели в одном флаконе! Не спешите расслаблять анус! Тут начинается самое интересное! В какой-то момент Янус поворачивается к вам другой ипостасью и на месте милой девушки появляется мерзкая сука, на месте Амазонки остаётся одна лошадь, на месте фатамадели появляется вечная борьба с целлюлитом. Она отравит вам жизнь, обосрёт вашу будущую возлюбленную, трахнется с вашими друзьями, испортит вашу карьеру и нассыт в суп. Но, несмотря на это, вы её вытерпите, потому, что будете помнить о том, что было раньше (вы же не можете так ошибаться!) Хотите вернуть прежнее или, не увидеть непривычные ужасы? – возьмите плётку и не дайте ей повернуться, а ещё лучше – поставьте её в удобную позу и ляляля! Рак. Рачихи обожают страдать и рыдать. У них зае... как всё фатально и катастрофически. У них глубина и скольжение, слипшиеся реснички и всё практически как в кинофильме «Связь». Они никак не могут выйти из роли, которую навязали сами себе: если любить, то до врастания и смерти, если пить, то от боли и до «беспамятства» (другие бы сказали – до блевотины, но они редко употребляют столь низменные выражения). Они – актрисы, причём, куда как более крутые, чем овнихи: этих фиг сразу раскусишь, что на самом деле все эти их заламывания рук – не иное, как метания между будуаром и молельной. Ибо, несмотря на весь их возвышенный антураж и душещипательное словоблудие, им просто хочется, – до чёртиков хочется! – чтобы их трахали. Иные варианты, в том числе игры в независимых тёток, героев и всего остального – лишь повод затащить в койку, но лишь для того, чтобы их грамотно оттрахали. Лев. Некоторые из них грешат тем, что: безусловно, она знает, что все вокруг – дуры, уродины, примитивные и одноклеточные, а она одна – воплощение всего самого суперского, что только может быть в Солнечной системе и за пределами нашей Галактики. Если она в этом пока твёрдо не уверена, то в тайне подозревает, что так оно и есть. Но никогда этого от неё не услышишь напрямую, она только иногда намекнёт об этом, невзначай, но так, чтобы это усвоили. Несмотря иногда на их весьма примитивные познания, иногда никакущую внешность и бесконечные необоснованные рисовки по поводу собственного превосходства над всеми. Вся беда заключается в том, что часто за всю эту x... им приходится платить, ведь любого человека такие фишки доведут до белого каления. Итог бывает плачевен, но признаваться в этом львихи сразу не хотят, а начинают тешить сами себя тем, что мир-де их недостоин. Прозрение наступает, да поезд-то уже тютю... Дева. Она начинает с того, что показывает себя очень милой, доброй, самой невьебенной, но, в то же время, как бы знающей себе цену. Плюньте и не верьте! Перед вами – обычная тупая сука, которая не может сложить себе цены. Сука, которая вечно себе на уме и ни во что вас не ставит. А вы сомневались? Поздравляю! Она всё никак не может решить одну глобальную проблему: кому бы отдаться. Целиком и полностью, чтобы перестать е... себе мозги собственной неотразимостью. Нет, она ею ни в коем случае не тяготится, просто никто не может оценить её филигранную душу, закалённую страданиями, изменами, предательствами, жизненными коллизиями и ещё чёрт знает чем. Весы. Гармоническая, как поначалу кажется, сука, которой можно как бы простить всё и одновременно послать в жопу, поскольку она вечно в метаниях и разладах не в вашу пользу, как советские весы в гастрономе. Иногда молчалива, чем может довести до белого каления: она знает, естессна, какие все гавнюки, и все тайны мироздания для неё давно свелись к койке, поэтому фигли метать бисер перед свиньями. Итог чаще всего плачевен: вы сталкиваетесь с тем, что все мнимые добродетели и кажущуюся загадочность перевешивает именно тупое скотское желание всегда трахаться. Скорпион. Мучима, как никто другой, желанием показаться лучше, чем она есть на самом деле. Либидо (дабы не сказать прямо – желание отдаваться во всех мыслимых позах) прёт со всех щелей, а она пытается это облечь в романтику, рифмоплётство, поэтику и поездить по ушам, не сколько окружающим, сколько самой себе, убеждая себя в том, что она «не такая, жду трамвая». Не помогает нифига ни сублимация, ни поэзия, ни тому подобные кулинарные или религиозные изыски. Ах да! Скорпиониха ж ещё дико повёрнута на всяких мистических штуках, видя во всём перст судьбы, ну или, на худой конец (рискованная игра слов) – нефритовый жезл. Стрелец. Сложносочинённая сука, состоящая из постоянных противоречий, которые, как ни странно, прекрасно дополняют друг друга. Судите сами: вечно играет в целку-невредимку, при этом умудряясь потом создать в вас полное впечатление, что именно она вас и совратила, вечно строит из себя одуванчик, забывая о том, что одуванчик – это такой сорняк, который x... выкорчуешь, поскольку у него мощная корневая система, вечно парится по поводу и без, забывая о том, что делает это так, что, в итоге, мозги отфачены не только у них, бесценных, а и у всех прочих, дико обсирают всех, подозревая, однако, что и все остальные не остаются в долгу и точно также обсирают их от всей души. Постоянно нарываются на комплименты, утверждая, что все вокруг льстят и они, на самом деле, такие простые, как уже упоминаемый цветочек одуванчик. Фигня! Всех нае..., ну и себя, любимую, не забудут Козерог. Мерзкие тупые злые суки, завистливые до усирачки: пока не (варианты) сживут со свету, доведут до инфаркта, увольнения и целлюлита больше, чем у себя – не успокоятся. Мелочные, недалёкие скотины женского пола, которые, – тем не менее! – умудряются делать карьеру, воображать себя мудрейшими и при жутчайшей внешности и полном отсутствии вкуса, давать всем советы по поводу масочек, диет, тряпок и умственного развития. В своей сучности доходят до того, что вызывают у окружающих чуть ли не жалость от собственной убогости. Однако, что характерно, жалеть надо как раз таки не козерожицу, а окружающих, которые никак не могут взять в толк, что их просто используют. На самом деле – они белые и пушистые, правда, этого пока никто не разглядел. Водолей. Мерзейшие суки, которые не просто не могут сложить себе цену, а однозначно уверены в том, что: мир их недостоин, их не оценили, они – обписюнительны и умоподрочительны, что мир ещё узнает д"Артаньяна, что они дофига всего в жизни перенесли и не каждая тварь их достойна, ибо неx..., понимаешь, посягать на великое и пытаться мацать его своими пролетарско-плебейскими ручонками! Ну, конечно же, всё тоже предельно просто: хочется любви, большой и чистой, да где же её найти? Вот и приходится прорываться сквозь Крым и Рым, огонь, воду и медные трубы, заливая это периодически мартинчиком, мартельчиком и прочими буржуазными напитками, рассуждая периодически о том, что она – точная копия либо известной киноактрисы прошлого, чаще всего, чёрно-белого кино, либо мраморной статуи античного скульптора Праксителя, либо что-то ещё не менее стоящее. Причём, до мелочей. Рыбы. Самая мерзкая тварь из гороскопического ряда, хоть и брешут гороскопы о том, что де это самый загадочный знак, воплощающий всё лучшее, что есть в других зодиакальных зверюшках и персоналиях. Наплюйте в бесстыжие очи тому, кто говорит эту чушь! Многоликая подлюка, которая круче всех заламывает ручонки, рыдает, умирает, воскресает и, в итоге разводит вас на всякую x..., а вы, как полный лох ведётесь и верите. И только потом, по прошествии времени, понимаете, что вас превосходно нае... по всем параметрам и нагло нассали вам в глаза. Вечно чувствуют жопой – якобы наделены даром предвидения, вечно воспринимают всё не так, как все смертные, ибо что смертные! Они-то не такие, как весь этот сброд у них под ногами. Безапелляционно верят в то, что: в постели они самые зае..., что они не думают, они ЗНАЮТ, что они самые умные, что чувствуют они не так, как все – они куда как возвышенней и от этого куда как более одиноки и не поняты серым убогим миром, который, как ни странно, валяется у рыбьих ног, восторга под собой не чуя.

D: Даниил Хармс (Ювачев Даниил Иванович): Жил один рыжий, у которого не было глаз и ушей. У него не было и волос, так что рыжим его называли условно. Говорить он не мог, так как у него не было рта. Носа тоже у него не было. У него не было даже рук и ног. И живота у него не было, и спины у него не было, и хребта у него не было, и никаких внутренностей у него не было. Ничего не было! Так что не понятно, о ком идет речь. Уж лучше мы о нем не будем больше говорить.

Бутеноп: РАСТАМАНСКИЕ НАРОДНЫЕ СКАЗКИ ДЖАТАКА О ГОВНЕ Приходит, а говновоз его спрашивает: ну, что? Понял, что такое говно? Царевич говорит: понял, только ты не обижайся. Говно твой вопрос, учитель. Только ты не сердись, а лучше задай мне правильный вопрос, чтобы я на него ответил и окончательно во все врубился. А говновоз улыбнулся и сказал: эх, уважаемый! Правильный вопрос на свете только один: это вопрос о том, что такое правильный вопрос. И ты его только что задал, так что дело за немногим: поразмыслить на досуге и на него ответить.

Бутеноп: Литература, если не говорить о классиках, дает нам представление только об одном типе любовницы: лукавой, расчетливой искусительнице, чье главное наслаждение - завлекать в свои сети мужчин. Журналисты и авторы современных брошюр по вопросам морали с необычайным рвением поддерживают ту же версию. Можно подумать, что господь бог установил над жизнью цензуру, а цензорами назначил крайних консерваторов. Меж тем существуют любовные связи, ничего общего не имеющие с холодной расчетливостью. В подавляющем большинстве случаев женщинам чужды лукавство и обман. Обыкновенная женщина, повинующаяся голосу чувства и глубоко, по-настоящему любящая, не способна на коварство, так же как малый ребенок; она всегда готова пожертвовать собой и стремится возможно больше отдать. Покуда длится любовь, она только так и поступает. Чувство может измениться, и тогда - "ад не знает пущей злобы", но все же любовниц чаще всего отличают жертвенность, готовность безраздельно отдать себя любимому и нежная заботливость. Такие отношения, противопоставленные алчности законного брака, и причинили твердыням супружества более всего разрушений. Человек - будь то мужчина или женщина - не может не преклоняться, не благоговеть перед подобными проявлениями бескорыстия и самопожертвования. Они равны высоким жизненным призваниям, сродни вершине искусства, то есть величию духа, каковым прежде всего отличается прекрасное полотно, прекрасное здание, прекрасная статуя, прекрасный узор, - величию, которое и есть способность щедро, неограниченно дарить себя, излучать свою красоту. Родители обычно уверены, что они отлично знают своих детей, и время только укрепляет их в этом заблуждении. Драйзер Теодор "Финансист"

D: Козьма Прутков: Подавая сигналы в рог, Будь всегда справедлив, но строг. Обручальное кольцо есть первое звено в цепи супружеской жизни. Усердие все превозмогает! Бывает, что усердие превозмогает и рассудок Знай, читатель, что мудрость уменьшает жалобы, а не страдания! Двое несчастных, находящихся в дружбе, подобны двум слабым деревцам, которые, одно на другое опершись, легче могут противиться бурям и всяким неистовым ветрам. Новые сапоги всегда жмут. Что имеем - не храним, потерявши - плачем. Три дела, однажды начавши, трудно кончить: а) вкушать хорошую пищу; б) беседовать с возвратившимся из похода другом и в) чесать, где чешется. Взирая на солнце, прищурь глаза свои и ты смело разглядишь на нем пятна.

Бутеноп: Может я чего не понимаю, но выглядит забавно Дмитрий Письменный "Конспект лекций по высшей математике": Квадратная матрица называется треугольной, если все элементы, расположенные по одну сторону от главной диагонали, равны нулю. А ешё я понял, почему лекции по тектонике такие мутные В.Е. Хаин "Геотектоника с основами геодинамики": Наряду с тем, что геотектоника составляет как бы теоретическую основу всей геологии (поэтому ее иногда называют "философией геологии"), она имеет немалое прикладное значение.

D: Конфуций (китайский мудрец, если кто не знает): Запомните: если вам плюют в спину, значит вы первый!

Бутеноп: Леонид Филатов. Про Федота-стрельца народный рецепт излечения от всех болезней Спробуй заячий помет! Он -- ядреный! Он проймет! И куды целебней меду, Хоть по вкусу и не мед. Он на вкус хотя и крут, И с него, бывает, мрут, Но какие выживают -- Те до старости живут!..

Бутеноп: Ещё немного Воннегута - Бывало, приду домой из школы,- продолжала мисс Пефко,- мама спрашивает, что случилось за день, я ей рассказываю. А теперь прихожу домой с работы, она спрашивает, а я ей одно твержу.- Тут мисс Пефко покачала головой и распустила накрашенные губы.- Не знаю, не знаю, не знаю... - Но если вы чего-то не понимаете,- настойчиво сказал доктор Брид,- попросите доктора Хорвата объяснить вам. Доктор Хорват прекрасно умеет объяснять.- Он обернулся ко мне: - Доктор Хониккер любил говорить, что, если ученый не умеет популярно объяснить восьмилетнему ребенку, чем он занимается, значит, он шарлатан. - Выходит, я глупей восьмилетнего ребенка,- уныло сказала мисс Пефко.- Я даже не знаю, что такое шарлатан.

administrator: Бывают услуги настолько большие, что рассчитаться за них можно только неблагодарностью. (Дюма-отец)

administrator: NASA ищет в Сети старое "железо" 15.05.2002 14:03 | CNews.ru Национальное американское аэрокосмическое агентство (NASA) надеется с помощью интернета найти комплектующие для компьютеров, обеспечивающих техническую поддержку и работу шаттла агентства, запущенного 20 лет назад. "Железо", используемое в этих компьютерах, сейчас не производится. NASA требуются чипы Intel 8086 и восьмидюймовые флоппи дисководы. Эти чипы использовались агентством в 1981 году среди прочего оборудования для тестирования систем обеспечения безопасного старта ракеты. Такое же оборудования для тестирования используется до сих пор, и поэтому американцам понадобились старые чипы Intel. Если необходимое "железо" будет найдено, срок эксплуатации шаттла, который первоначально планировалось использовать до 2012 года, будет продлен до 2020 года. NASA планирует выставить свои предложения на аукционах eBay и Yahoo!.

D: Save this planet: kill yourself!!!

administrator: Я сегодня одинок, Как в походе спелеолог. Элизиум

administrator: Блог Игоря Белого (это бард такой классный) Всем известна милая детская сказка Толстого про Буратино и про его выкрутасы. Она дидактична и поучительна, в ней никто не погибает насовсем, плохие герои там получают тумаки и шишки, а хорошие - благодаря своим правильным качествам характера - побеждают всё, что плохо шевелится. Одно лишь мне показалось недавно странным - отчего это у многих героев имена немного схожи. А именно - своим окончанием. Бурат-ино, Мальв-ина, Арлек-ин(о). Нет ли здесь какой-то зарытой собаки? Из курса истории для второго класса приходской школы нам известно, что суффикс "-ино" ("-ина") - означает нечто пренебрежительное или уменьшительное. Так, например, испанцы назвали страну Аргентину - понадеявшись на залежи серебра в ней. Серебра там не оказалось, а оказалось какое-то фуфло, в честь которого и дали имя этой земле - "фуфловое серебро, серебришко". Отчего ж не предположить, что с героями нашего сопливого детства не вышла та же история? И в свете этой удивительной тайны вполне можно представить себе наличие второго, параллельного пространства этой сказки - где действуют как бы те же герои, но уже настоящие, большие и нефуфловые. Без своих пренебрежительных окончаний. И это уже не совсем сказка, скорее суровая и жёсткая реальность. Главным протагонистом там - огромный и злой мужик Бурат, известный своим длинным... но не носом. Роковая женщина-вамп Мальва, на счету которой множество загубленных мужских душ. Рецидивист и жулик Арлек, потерявший всякий стыд вместе с человеческим обликом. С Артемоном, на первый взгляд, есть некоторая проблема - но тут на помощь нам придёт знание иврита, в котором суффикс "-он" - точно так же служит для обозначения чего-то маленького и несерьёзного. Из этого следует, во-первых, то, что во взрослой истории наличествует некто Артём - заклятый друг и соперник Бурата; а во-вторых, то, что он еврей. У Пьеро вот, действительно, нет большой параллели, и это лишь доказывает, что в реальном мире нытики не существуют как класс. Сюжет крутится вокруг любовного треугольника, а заодно вокруг газового месторождения. Герои стреляют, гоняются друг за другом на дорогих украденных тачках, стремясь победить свои комплексы и найти газовый ключ, которым открывается главный вентиль газопровода. Плохие и смешные герои детского пространства - Карабас, Дуремар и прочие - в этом сюжете исчезают, даже не успев вякнуть. Разве что лиса Алиса, пожалуй, может разлепить веки и спросить из последних сил: "В чём сила, Бурат?.." Но ответа уже не услышит

D: Поговорки про лохов: * Без лоха и жизнь плоха. * Лох — это судьба. * Лохи! Дела ваши плохи… * Лохи не динозавры! Они не вымрут! * Лохи, переходите на сухпаёк и горохи! * Чу! Я слышу денег шелест, неужто лох идет на нерест!

Бутеноп: В круглом зале все танцуют, и моя подруга в такт Извергает дозу пота в дискотечный смрад. Я стою в крутом раздумьи среди потных и мокрых рыл, Священной злобой возвышаюсь над скоплением мудил...

Бутеноп: Бальзак Человек, способный на угрызения совести, и есть настоящий преступник, ибо у него есть некоторое представление о добродетели. Слава - товар невыгодный. Стоит дорого, сохраняется плохо. Не проявляется ли в ней эгоизм великих людей, так же как в счастье - эгоизм глупцов? Кто первым отгородил свои владения, тот, вероятно, был слабым человеком, ибо от общества прибыль только людям хилым. Дикарь и мыслитель, находящиеся на разных концах духовного мира, равно страшатся собственности. Деспотизм, действуя беззаконно, совершает великие деяния, но свобода, соблюдая законность, не даёт себе труда совершить хотя бы самые малые деяния. Жизнь простая и механическая, притупляя наш разум трудом, приводит к некоей бездумной мудрости, тогда как жизнь, проходящая в пустоте абстракций или же в безднах мира нравственного, доводит до мудрости безумной.

D: Абсолютная власть развращает абсолютно. Это проблема... если ты безвластен. Драго Мусевени "Манифест", 8433 год Содружества

D: не откладывай на завтра,то,Что можешь сделать послезавтра:)

Бутеноп: Главное в жизни - нематериальные ценности, при условии отсутствия материальных проблем.

D: Мало быть первым, нужно, чтобы все остальные сдохли. (с) Чингис-Хан

br-br: "Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают." (c) хз чьё, просто ёмко...

Эстер: "вы вечно молитесь своим богам и ваши боги все прощают вам.." Кортнев "Генерал песчаных карьеров"?

Бутеноп: Тока причём тут Кортнев?

Эстер: ну он поет эту песню.. я думала, что он и автор, так как сам пишет много песен)

administrator: -Клевала рыба? - спросил бада. -Ага. Чуть совсем не заклевала.

administrator: группа "Палестина", песня "DOS" И под синей оболочкой- Неба черный DOS

Паша Хэ: Болтологическое изречение: "Любая тематика научной работы имеет определенную актуальность исследования." Дальше читать мне не захотелось



полная версия страницы