Форум » Флуд » Хумор » Ответить
Хумор
RCgoff: Нашел текстик, но он длинный и я боюсь что с форума вы его "ниасилите". Так что http://nostalgy.org.ru/humor/varmodem.htm
Ответов - 62, стр:
1 2 All
RCgoff: чушь полная. как неправильно люди понимают вантузиазм http://voffka.com/archives/2004/10/29/010777.html http://shpuntik.kulichki.net/pic/Ad/A164.html http://www.tuls.ru/catalog/rothenberger/prochistka/product_578.html случайно написал в поисковике вантус. совершенно случайно. вообщето я искал схему электроники 12-41. это часы такие может есть у кого?
RCgoff: ночью придумал: "а климат у нас в квартире резко континентальный. зимой холодно, а летом жарко".
RCgoff: еще с Радиопомойки http://www.theradiodumpster.narod.ru Тексты - "Экспериментальный закон" - Вот что, подсудимый!, сказал судья, - у меня для для Вас новость. Даже не знаю, понравится ли она Вам. Вчера вступил в силу новый, экспериментальный закон, согласно которому наказанием за науршение авторских прав становятся исправительные работы. - О, это по мне. Газоны стричь? Деревья сажать? - Рано радуетесь! Работать Вам придётся на тех, кого Вы ограбили. Ограбили производителя ПО - извольте в течение установленного законом срока бесплатно поработать в ограбленной фирме программистом. Ограбили музыкальную группу - поработайте на неё композитором. Ну или солистом, кем Вам больше нравится. Ограбили киностудию - придётся посниматься на этой киностудии в массовке. Ограбили издательство - придётся писать для него книги! - Да, но ведь.. - Знаю. Вы одновременно ограбили много производителей ПО, музыкальных групп, киностудий, издательств. А в этом случае, согласно экспериментальному закону, весь Ваш срок будет расписан по неделям. Ограбленных распределим по алфавиту. Неделю бесплатно работаете в ABBYY, неделю в Adobe, и так далее. Кончатся производители ПО - так же, по алфавиту, распределим музыкальные группы. Затем киностудии, затем издательства. - Но ведь я программировать совсем не умею! И нот не знаю! - Не беда. Закон предусматривает принудительное обучение. А будете отлынивать - заставим круглосуточно смотреть рекламу. - Нет! Только не рекламу! Лучше штраф! Или в тюрьму! - Сожалею, но таких наказаний экспериментальный закон не предусматривает. Так что с завтрашнего дня - под конвоем на курсы программистов!
RCgoff: и еще оттуда Тексты - "Штраф" Гитарист мирно спал в кресле трамвая в обнимку со своей гитарой. - Ваш билет? Этот вопрос контролёра совсем некстати разбудил гитариста, которому ещё секунду назад снилась сцена, коллеги по группе, зал с поклонницами, пытающимися его перекричать, и дружно машущими зажигалками. - А биле.. билета нет. Я это.. под турникетом пролез. - Тогда, - ответил контролёр, - у меня для Вас две новости, хорошая и плохая. Плохая - что Вам придётся заплатить штраф. Сто рублей. - А хорошая какая? - А хорошая - что платить штраф теперь можно одним из двух способов. Хотите - как обычно. Вы платите сто рублей, я выписываю Вам квитанцию. А хотите - воспользуйтесь услугами рекламного агентства, с которым мы теперь сотрудничаем. - А это как? - Я дам Вам болванку. На ней около тысячи рекламных баннеров. Вы должны выучить их все! - Всю тысячу? - А кто сказал, что будет легко! Ведь неизвестно, какие из них попадутся на экзамене. В течение недели Вы будете должны подойти в один из офисов, перечень которых указан на квитанции, и сдать экзамен по баннерам представителю рекламного агентства. Если сдадите, рекламное агентство выплатит штраф за Вас. Но завалитесь хоть на одном вопросе - придётся платить штраф в обычном порядке. - Хорошо, я попробую. Неделя почти прошла. И вот в дверь рекламного агентства ввалился уже знакомый нам гитарист. Музыканта было не узнать. Его красные глаза слезились, ноги подкашивались. Гитары у него с собой не было. - Я.. это.. по вечерам, после концертов.. пытался баннеры учить, - тихим голосом пробормотал он. - Не запоминаются они.. Слишком много их.. Устал, замучился.. Я лучше, как обычно, штраф заплачу.
RCgoff: известный физик Степан Анохин как-то раз был замешан в отправлении 21-мегабайтного файла в мой почтовый ящик. файл отправлялся кусочками по 2 мегабайта. при этом одно письмо содержало его опус следующего содержания: Их разящий меч - консперация. Один мой знакомй стал искать, разбираться, спрашивать, узнавать. Он не узнал ничего. Потом к нему пришел какой-то человек. Из страховой компании, по-моему. После этого мой знакомый ходил бледный, сам не свой. А недавно я узнал, что его похоронили. И это не смотря на то, что он так ничего и не узнал! вот политик. Смотрит в камеру, на репортера. Глазки бегают. Но он не прячется и не суетится. Он боится. Боится оплошать. Он начальник. И он выполняет приказ. Чей? Кому понадобилась вся эта ярунда, которую он предлагает? Но он предлагает. И Единодушно(!) предложение принято! Почему?! Он уходит в тень. Увольняется. Про него все забыли. Никто и не спросит о нём. А сейчас где он? Пропал. В милиции дело замяли. Родственники ходили договариваться с прокурором. Прокурор согласился за деньги. И притих. И ничего. Позвонили ему - нет на месте. Потом позвонил сам прокурор. Был очень зол. От всего отказался. Угрожал. Кто-то понял: угрожали и ему. Угрожающий не назвал и не показал себя. И родственники притихли. И спросишь - отнекаются. Так пропал человек. А документ, что утвержден? Где он? Не задавай этого вопроса! Бойся! Даже у стен есть уши! Мы заговорили о НИХ. Это уже опасность. Они уже пристально всматриваются. Ты не знаешь ИХ, Они знают тебя... Знают и ищут! ИЩУТ! Берегись.... И приглядывайся. Они могут быть уже рядом. Кто-то из новых знакомых? Кто-то случайный в автобусе, маршрутке? Берегись... БОМЖ проводил тебя взглядом... Один из НИХ?! Я не знаю.... Свет в недостроенном доме напротив... Они ли? Я не знаю.... У меня нет ответов... Они придут. Ночью. Молча встанут под твоим окном, не переговариваясь, опустив лица. Ты поймешь, поймёш сразу. Тебе крышка!.. Один хотел спастись, до сих пор как живой перед глазами стоит.
Бутеноп: Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли. С криком и визгом, забыв о работе, В море купались три пьяные тети. Быстро заплыли они за буйки… Эй, детвора! Сосчитай пузырьки! Дядя бутылочку водки купил, Мимо по улице шла крокодил. Дядя хлебнул прямиком из горла… Да симпатичная, вроде, герла! Маленький мальчик по ранчо гулял, Майкла и Джексона там повстречал. Майкл подошел, пригласил его в дом. Радость общенья прервалась судом. Маленький мальчик на сварку смотрел. Очень уж ярко, но мальчик терпел! В глазках теперь навсегда огоньки. Мальчик нескоро увидит коньки. Маленький мальчик весенней порой Сидел на бетоне, теперь геморрой Дядя и тётя лежали в кровати. Звякнул звонок на дверях так некстати. Выпрыгнул дядя. Девятый этаж. — Здравствуй, соседушка, соли не дашь? Пересчитывая жен, Я подумал с болью: Как нелеп я и смешон Со своей любовью! Я вас хочу поцеловать, Я вам без шуток говорю! Я не толкаю вас в кровать И на ковер вас не валю. Да вы не бойтесь, я не больно Губами к телу прикоснусь. И вы останетесь довольны, Я поцелую и заткнусь. БЕСЕДА ПРИ ЛУНЕ Я говорил: “Взгляни на звезды! Послушай песнь воды в реке!” А ты свое: “Где был? Что поздно? И чья помада на щеке?..” Махать совковой лопатой — отстой! Больше заработаешь кражей простой! "Ребята, не пейте спиртного! Ребята, вообще никакого! Ребята, чуть-чуть продержитесь! И боя курантов дождитесь!" - Так Путин, волнуясь заметно, Взывал к россиянам, но тщетно... Я жадность хотел бы воспеть Мужскими скупыми словами, Не золото чтобы, а медь Блистала на жадности храме! Прекраснее жадности нет Средь моря людских недостатков! Подайте жадюге обед — И вы не найдете остатков! Кто жаден до денег, до баб, Того воспоет моя лира! Так жадный еврей и араб Ворочают судьбами мира! Кто щедр — тот, как правило, глуп. Свое от себя отрывает, Снимает с плеча свой тулуп, А сам на снегу умирает. Кто щедр, тот надеется, что Сторицей ему возвратится. А жадному это пальто Еще самому пригодится! Кто жаден — умен и могуч, Всего у него в предостатке! Добра у него — тыща куч И — ноль на баланса остатке! Так станемте жадны, друзья! Не стоит с другими делиться! Без жадности жить нам нельзя! На этом хочу удалиться. Муха по полю пошла, Муха денежку нашла… Собрала она гулянку И все деньги пропила. Вот чему поэт Корней Учит маленьких детей! Чтобы Родину любить, Ностальгией маяться, Надо за бугор свалить, А потом раскаяться. Когда я был детсадовским поэтом, То радовался искренне тому, Что я здоровым, сытым и одетым, В стране Советов счастливо живу. Во мне таилась искренняя жалость К милльярдам обездоленных людей, Которым доля тяжкая досталась — Жить за границей Родины моей. Прошли года, верней, минули годы, Но по ночам не смею глаз сомкнуть, Ведь нету сил у матери-природы Ту жалость к иностранцам мне вернуть! Люблю, хоть это и немодно, Когда все фабрики стоят, И как-то дышится свободно, И трубы небо не коптят. И рыба в реках не вверх пузом, А книзу пузом поплыла. И не лежит тяжелым грузом Над городом нуклидов мгла. И мужики все как мужчины — И вновь и вновь хотят любить… Короче, не найду причины, Чтобы в краю таком не жить! Красная бурда
Мур'авейКа:
Мур'авейКа: Он ей говорил: - Буду скоро. Минут через десять-двадцать. Тридцать... Час, два, три. Вообщем завтра. Она при этом думала: - Вот удод. Или через пять минут будет или послезавтра. И говорила: - Хорошо милый, я тебе печенье приготовлю. Она хорошо к нему относилась... потом был траНвай... он попал ей по щеке пролетая мимо.... -Терпеть не могу земноводных - сказала она вытирая царапину раздвоенным языком - Какие волнительные и волнистые. Как все запутано. Ой, а это что за ниточка? Она впервые промывала мозги. Себе. Ночью. А кошка осторожно и внимательно внимала невнятным бормотаниям. Скоро утро. На работу. -Негодяистая девушка! - вскричал я -Отвали, сука! - нежно проворковала она, стряхивая с хвоста блестящие брызги - Твой? - Мой - Мой? Сам мой свой твой (это блог Esparto на mail, занимательный такой...) Ещё блог Иллюзия - ммм... чудо
Мур'авейКа: Старьё, но почему-то так приятно... Дятел Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9x12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов не изученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви. Рекомендуемая литература: "Комиссары леса". М., 1962. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956. "Птица против танка". Воениздат, 1982. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994. Евгений Шестаков
Мур'авейКа: Палево. - Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы - Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня. - Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так. - Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей. - Стоять! Это ограбление! – закричал грабитель в маске. - Это пистолет, а не ограбление! – завизжала кассир. - Это и пистолет, и ограбление! – закричал грабитель – Деньги давайте! И быстро! - А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него! Только операционная касса. А тут мало очень. Всего пять штук в кассе. – заныла кассир. - Не ври мне, сволочь! – заорал грабитель – Я ключ тебе вчера оставлял! И кассу подкрепил на шестьдесят штук! - Хахаха. Владимир Николаевич, зачем же так палиться? – засмеялась кассир. - Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду. - Саша. – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму. - Александра, сталбыть? – потирая челюсть спросил солдат - Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. – добавил с ноги Керенский – Ой.. чего-то я палюсь, по-моему... - Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная недружественными нам государствами. - Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции. - Хайль Гитлер – тупо спалился президент Эстонии. Тут еще есть смешное и не очень, но занимательное http://frumich.livejournal.com/ про Проутюженность мне понравилось очень, но сюда тащить - длинно.
D: Погиб модем... Замолк на месте, Щелчок pеле - и все, готов. Hе полyчаю я известий, Hе слышy BUSY я гyдков, Hе остаюсь я вечеpами, Чтоб позвонить на BBS И теpминальные пpогpаммы Hе вызывают интеpес... Ты был мне больше, чем yстpойство, Хоть вpеменами и чyдил И доставлял мне беспокойство. Hо все же я тебя любил... Hа память от тебя остался Лишь только стаpый манyал. Я тpижды, помнится, пытался Hо до конца не пpочитал. Уж мне твоей невинной шyтки CONECTION LOST не испытать, И в помyтившемся pассyдке Тебя об стенy не швыpять. Hе подмигнешь кошачьим глазом Зеленых лампочек своих; Hе обзовy тебя заpазой - Hавек динамик твой затих... Пойдy к начальствy я и стpастно Hа ЗЮХЕЛЬ денег попpошy, И, огоpченный и несчастный, Пpо смеpть модема напишy!!! Человеческая тупость измеряется в "легальных дистрибутивах Windows"... Великий грех всех программ перед программистами - они делают то, что программист написал, а не то, что он имел в виду. Глюк - это по немецки счастье... Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что отдолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты. Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там. 2005 год: прибалты начали борьбу против Советской оккупации. Чтобы любимый человек не изменял, надо с ним вовремя разойтись. Чешутся те, кому лень мыться... А моются те, кому лень чесаться. Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра. В этой книге говорится о властелине всего ссущего... Судя по достигнутым результатам в борьбе с дураками, они ее и возглавляют. Плох тот генерал, который не хочет стать президентом. (Пиночет)
D: Как известно, доктор Айболит был терапевтом, а его двоюродный брат Неболит патологоанатомом.
D: Сидят в театре муж и жена. Муж: "Вон там в партере видишь - любовница зама и любовница коммерческого директора, а вон там моя..." Жена: "Ну, наша-то лучше всех!" Приходит волк в роддом... Берет в руки своего волчонка: -Ути, мой маленький, ути красивенький... -Чьи у тебя зубки... Мои... -Чьи у тебя глазки..Мои... -Чьи у тебя ушки...........М...НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ! Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном, одно предложение: "Бери мою!" - Девушка, вас как зовут? - Инна. - А полное имя? - Иннокентий. Недавно открылся ресторан Якитория - вся Япония за 15 минут. Суши, саке, счет, харакири. - Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!
D: В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! - Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки. - Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! отвечает она. - А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? - Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный. - А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
D: Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны. А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну когда прилив, тогда бултых... Объявление: Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и "Раму". Жаль правда. что пока ещё никто не донёс... Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут... Больной отходит после наркоза. - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. - Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки. -Как ты провёл отпуск ? -Половину в горах. -А вторую половину? -В гипсе... - Кем работаешь? - Укладчиком парашютов. - Ну и как, справляешься? - Ещё никто не жаловался...
D: 50 правил анимешника: 01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться. 02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть. 03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка — мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое «придумай».. Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю. 04. Впрочем, если ты — элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством. 05. Если ты не смотрел «Еву» — ты не жил. 06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно — пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи. 07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник — у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох. 08. Твой социальный статус — это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально — вторично. 09. Если твой ник — имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много «двойников» (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты — единственный «тру» ‹имя-персонажа›, а все остальные — жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя. 10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики «Банзай», никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие. 11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник. 12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом — чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами. 13. Все смотрящие зарубежное кино — чмо. (см. предыдущее правило) 14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова «кавайи», «нани» и «гомен», даже если не знаешь, как они переводятся. 15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению. 16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой. 17. R.An.Ma — ацтой. AiR — круто. Потому что в «Ранму» тебя не взяли. 18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец — какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю. 19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов. 20. Единственные приличные обложки «Великого D» — это те, что рисовали LAMP. 21. Хентай — это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные — чмо по определению. 22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников. 23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник. 24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV’шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub’ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр. 25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV’шки и слушать их. С кухни, скажем. 26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет. 27. ХАРУКА РУЛИТ! 28. Hellsing никак НЕ связан с «Дракулой». 29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах — чмо и недоброжелатель. 30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки… В общем, сам понял. 31. Слова «chan» и «Kobayashi» по-русски можно писать только «тян» и «Кобаяси». Плевать, что по-английски будет «чан» и «Кобаяши». Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую. 32. Все, кто .неправильно. транслитерируют японские слова — чмо и должны сдохнуть. 33. Если ты не читал Мураками — ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать. 34. Русскую классику читать необязательно. 35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик. 36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri. 37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя. 38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней — зато он неяпонский. 39. Sailormoon — это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное — безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве. 40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu. 41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub.овский SBC. На худой конец — DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге. 42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше — для хранения аниме .под рукой.. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег. 43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист — обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь — ориентируйся на номера треков. 44. Если тебе кажется, что твой социальный статус .стал маленьким и мягким., расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю .Еву. за один сеанс. 45. Если не помогло — многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил. 46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности — делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало. 47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое. 48. Если девушки этого не делают — это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке. 49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно. 50. Этот текст — наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников. Серьёзно, я офигел, когда увидел столько любителей плохой анимации на тюменском трекере.
D: Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убыванию. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. Низколетящие голуби над головой - к стирке. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. Если перхоть двигается - это вши! Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пес. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё, Пиздец. Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Печень. Почки. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
D: Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в животик. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось...
administrator: П.Ф.Фильчаков. Справочник по Высшей Математике. Киев, 1973 Заметим, что слово "синус" произошло от слова "хорда", но при этом дело не обошлось без курьёза. Тригонометрия возникла в I - III веках в Александрии, в работах знаменитых александрийских астрономов, типа Птолемея. В V веке н.э. алксандрийская научная школа была уничтожена религиозными фанатиками, но один из ученых, Паулос, бежал в Индию, где написал достижениях александрийской школы на санскрите - научном языке индусов. В этой книге <...> хорда называлась словом "джива", обозначавшим тетиву лука, а дуга - тем же словом, что и лук. Позднейшие астрономы и математики заменили хорды полухордами, т.е. линиями синуса. Эти линии называли "ард-джива" - полутетива, затем для краткости просто джива. При переводе индусских книг на арабский язык (В КОТОРОМ ОТСУТСТВУЕТ БУКВА "в" и ГЛАСНЫЕ НЕ ПИШУТСЯ) была допущена неточность, и санскритское "джива" написали по-арабски как "джайб", что означает впадину, пазуху. Это же искаженное слово перевели потом с арабского на латинское sinus, тоже означающее впадину, пазуху, бухту, залив, изгиб, кривизну.
D: Вы знаете, почему евреи у наших выиграли? Да потому что они обрезанные, им бегать легче!
D: Собри 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"! Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
D: РЖУНИМАГУ, билн: http://www.tsogu.ru/institutes/humanitarian/cafedres/folder.2005-12-16.1880292889/plonearticle.2006-03-13.2657998561 Читать без слёз невозможно, обязательно посмотрите основные публикации последних лет. Один онтогенез традиции чего стоит.
D: -У Пети 12 яблок, -у Леши 8 яблок, -а у Васи в жопе соль. -Кто бежал последним из колхозного сада? Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: - Вылазь! - Hе вылезу. - Вылазь!! - Hе вылезу. - Вылазь!!! - Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!! Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок! - Знаешь, Изя, моя Сарочка где-то вычитала, что полезно есть все сыpое. - Да, Абраша. Моя Ривочка тоже не любит готовить. Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются! Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью! <Sui88> 67% блондинок и вправду глупые ;-) <V-girl> я принадлежу оставшимся 13%!!! Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон? - Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю... Играют сборная Бразилии и России. Бразильцы бьют штрафной, у Россиян в стенке стоят Аленичев, Евсеев и Булыкин, повернувшийся спиной к мячу. - Булыкин, а ты чего к мячу спиной повернулся?! - интересуется Евсеев. - Вам может и не интересно, а я гол посмотреть хочу... Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру. Риск - это попытка пукнуть при поносе. Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги... стюардесса: - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо... ... Пойду пассажиров успокою......... Надпись в маршрутке в Анапе:"Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков" Хочешь жить - не отвлекай водителя! Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть х**м подавилась! Пионер должен быть вежливым. Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат. Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
D: >> Бог умер. (с) Ницце >> Ницце умер. (с) Бог >> Бугага. (с) Смерть
D: Недостаток денег компенсируется достатком ума, недостаток ума компенсируется достатком денег, недостаток ума и денег компенсируется удачей... Удачи вам, ГОСПОДА! Приезжает жена с курорта. Достает чемодан, открывает его, а там куча денег. Муж говорит: - Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько денег? - Ну, ты же у нас мало зарабатываешь, вот я и решила немного подзаработать. Хорошие клиенты! Муж: - Да я бы за тебя и 3 рубля не дал бы... - А Я БОЛЬШЕ И НЕ ПРОСИЛА!!! Подходит тёща к зятю и говорит: - Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая. - Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я таки вижу - говорите уже хорошую новость. Армянскому радио задают вопрос: -"Всадница без головы" - что это такое? -Блондинка на лошади! - Девушка, скажите, вы замужем? - Нет, пока на самообслуживании! Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
Эстер: Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
D: Тупые переводы: Let it be! -- Давайте есть пчел! Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка I`m just asking -- Я всего лишь король жоп Just in case -- Только в портфеле Finnish people -- Конченые люди Good products -- Бог на стороне уток To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь We are the champions -- Мы шампиньоны Oh, dear -- Ах, олень. I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня I have been there -- У меня там фасоль Manicure -- Деньги лечат I`ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
Эстер: "Удивил - победил". А.В.Суворов. Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
br-br: Хватит язвить уже, здесь очень мало смешных шуток, но юмором всё это может быть названо, Ваша перепалка будет удаляцца.
D: Can You hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель God only knows - Единственный нос бога I fell in love - Я свалился в любовь I will never give up - Меня никогда не тошнит I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Let's have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец I love you baby - Я люблю вас, бабы!
D: * Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит. * Какашка “призрак 2?. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл. * Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай. * Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство. * Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать. * Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол. * Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию. * Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана? * Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию. * Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже. * Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода. * Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться. * Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол. * Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет. * Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается. * Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение. * Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков. * Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье. * Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь. * Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками. * Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!! * Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку. * Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву. * Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов. * Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей. * Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса. * Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30. * Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь. * Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги. * Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве. * Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку. * Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка. * Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу. * Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива. * Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе. * Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата. http://www.adme.ru/pridumano/2007/08/27/19944/
Бутеноп: Ха-ха, капкан. Мистер D, Ваш юмор, конечно, искромётен, и лично меня слегка ослепляет, да так, что я ничего не могу понять. Мож Вы поумерете пыл, или, хотябы, напишете что-либо действительно дельное, не опускаясь до унитазного юмора в прямом смысле этого выражения?
D: Александр, чтобы оценить этот текст, требуется немножко воображения, вот если бы Вы себе представили имеющиеся ситуации, они бы не оставили вас равнодушным. И вобще, это очень тонкий юмор, не каждому дано его понять.
D: В одной эскадрилье научили обезьяну летать: подойдет к самолету, колеса попинает, винт потрясет, в кабину залезет, двигатель запустит, взлетит, полетает, сядет... Однако, разбилась: Как-то взлетела, и уже в воздухе вспомнила, что забыла винт потрясти...
D: Хит-парад "Маразм политкорректности 2007" То что слово политкорректность уже давно ассоциируется с такими понятиями как маразм, идиотизм, сумасшествие не вызывает удивление. На суд выносится десятка достижений "торжества" политкорректности за 2007 год. На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей. На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раббин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули. На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет- белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый. На седьмом месте полиция города Белграда – столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай. Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!) В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!! М-да... есть нации, само существование которых неполиткорректно... На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst). Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды. На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с "демографическими реалиями". При помощи современных компьютерных технологий гномов решили "переделать". Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку. На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифатия (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает "демографический реалий современной Англии" – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму. На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название "чёрная дыра" является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - "зонами сверх повышенной гравитации" (“emplacements de hauts gravité super” или “super high gravity locations”). На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма. Ну и наконец победителем конкурса "Маразм Политкорректности 2007" объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер. "Железный Арни" додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как "мама" и "папа", а так же "муж" и "жена". Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова "родители" и "супруги". Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти "крамольные слова". Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.
Svar: Утренний позитиффчик, с одного из форумов 05:08 [CASANOVA] private [Deus Phoenix] private [radio] фильмы покачай 05:08 [Deus Phoenix] private [CASANOVA] private [radio] какие? 05:08 [CASANOVA] private [Deus Phoenix] private [radio] откуда же мне знать что ты любишь 05:08 [CASANOVA] private [radio] private [Deus Phoenix] новые наверное какие-нибудь, хитмэн не советую, если надумаешь 05:09 [CASANOVA] private [radio] private [Deus Phoenix] хотя посмотреть как америкосы русских показывают в фильмах не помешало бы конечно 05:11 [ImDexPeter] private [radio] хитмен? 05:11 [ImDexPeter] private [radio] представляю 05:11 [ImDexPeter] private [radio] начало. 05:12 [ImDexPeter] private [radio] по красной площади идут два медведя 05:12 [ImDexPeter] private [radio] они болтают об коммунизме 05:12 [ImDexPeter] private [radio] у одного из них пельмени и водка 05:12 [ImDexPeter] private [radio] знать бы еще сюжет хитмена 05:13 [ImDexPeter] private [radio] надо побольше насилия и смертей 05:13 [ImDexPeter] private [radio] неожиданно на красную площать падает атомная бомба с фотографией Сталина 05:13 [ImDexPeter] private [radio] медведь умирает, разрядкой показывают кадры, на которых разбивается водка 05:14 [ImDexPeter] private [radio] в титрах будет написано, что туда налили спрайт 05:14 [ImDexPeter] private [radio] это все видят американские генералы и ржут 05:14 [ImDexPeter] private [radio] у них огномные ЭЛТ мониторы 10х10 метров 05:14 [ImDexPeter] private [radio] в белом доме 05:14 [ImDexPeter] private [radio] их 50 штук 05:15 [ImDexPeter] private [radio] генералов, у каждого по такому монитору 05:15 [ImDexPeter] private [radio] в России появляется герой, который решает отомтить 05:16 [ImDexPeter] private [radio] на нем тельняшка, ушанка, телуп и валенки 05:16 [ImDexPeter] private [radio] под валенками лапти 05:16 [ImDexPeter] private [radio] на ушанке красная звезда с серпом и молотом 05:16 [ImDexPeter] private [radio] в руке топор 05:16 [ImDexPeter] private [radio] в другой водка 05:16 [ImDexPeter] private [radio] он садится в подводную лодку 05:17 [ImDexPeter] private [radio] его провожают всем селом, несут ему спички и мыло 05:17 [ImDexPeter] private [radio] и тушенку 05:17 [ImDexPeter] private [radio] он уплывает 05:17 [ImDexPeter] private [radio] в это время президент России 05:17 [ImDexPeter] private [radio] читает что-нибудь грустное на ломанном болгарском языке 05:18 [ImDexPeter] private [radio] его слушают женщины в ужасно рваных и грязных одеждах и платках на голове 05:18 [ImDexPeter] private [radio] у некоторых в руках гуси, другие держат поросят, все плачут 05:18 [ImDexPeter] private [radio] там же очень чумазые дети играют в матрешки 05:19 [ImDexPeter] private [radio] для завершения трагичности мимо проезжает телега с новозом 05:19 [ImDexPeter] private [radio] в нее запряжены два медведя, один из которых спотыкается и навоз падает на проходящую мимо девушку в сарафане 05:20 [ImDexPeter] private [radio] парень, сидящей на телеге, тоже падает. Это завязка любовного момента в картине 05:21 [ImDexPeter] private [radio] дальше история 05:21 [ImDexPeter] private [radio] девушка работает в колхозе 05:21 [ImDexPeter] private [radio] дояркой 05:21 [ImDexPeter] private [radio] а парень 05:21 [ImDexPeter] private [radio] приехал на зароботки в столицу 05:21 [ImDexPeter] private [radio] он делает лапти 05:21 [ImDexPeter] private [radio] и пьет водку 05:22 [ImDexPeter] private [radio] они живут в коммуналке и варят пельмени в ведре 05:22 [ImDexPeter] private [radio] потом там же кипетят одежду 05:22 [ImDexPeter] private [radio] и той же водой моют полы 05:22 [ImDexPeter] private [radio] непослушных детей стегают по лицу мокрой тряпкой 05:22 [ImDexPeter] private [radio] которые не убирают с пола матрешки 05:23 [ImDexPeter] private [radio] это все показывается под русскую-народную музыку 05:23 [ImDexPeter] private [radio] за окном березовый лес 05:23 [ImDexPeter] private [radio] который начинается на красной площади и не заканчивается в России вообще нигде 05:24 [ImDexPeter] private [radio] он заканчивается на границе с другими странами 05:24 [ImDexPeter] private [radio] кстати, дело происходит в 2080-м году 05:25 [ImDexPeter] private [radio] в эту коммуналку приводит девушка парня 05:25 [ImDexPeter] private [radio] чтобы познакомить с родителями 05:25 [ImDexPeter] private [radio] по коммуналке молча бегают дети 5-9 лет 05:25 [ImDexPeter] private [radio] и мешают носить ведра с пельменями и стиркой, которые носят, собсно, старушки 05:26 [ImDexPeter] private [radio] одна из них видит свою дочку в навозе и бежит ее обнимать, кидая ведро 05:26 [ImDexPeter] private [radio] дети сразу же сбегаются и начинают играть с водой, так как она у них одна на весь месяц и хранится в ванной 05:26 [ImDexPeter] private [radio] холодную воду дают раз в полгода и только в одном колодце на всю москву 05:27 [ImDexPeter] private [radio] электричество тоже там же 05:27 [ImDexPeter] private [radio] за ним ходят с коромыслами и ведрами, ведра делают сами из лаптей 05:28 [ImDexPeter] private [radio] в общем, мать девушки с абаритами рост/возраст/вес в районе 160/50/120 бежит на кухню готовить еду гостю 05:29 [ImDexPeter] private [radio] еда готовится из хлеба. соли и пельменей в той воде, которую удалось собрать с пола 05:29 [ImDexPeter] private [radio] едят из одного ведра одним половником и все время обжигаются 05:29 [ImDexPeter] private [radio] для красоты на стол ставится самовар с водкой 05:30 [ImDexPeter] private [radio] он один на весь дом и охраняют его медведи и гончие 05:30 [ImDexPeter] private [radio] тут с работы приходит отец девушки 05:30 [ImDexPeter] private [radio] он работает учителем информатики в местной школе 05:31 [ImDexPeter] private [radio] к ним в школу два месяца назад завезли грузовик счётов, поэтому сегодня у них был повод пить водку 05:31 [ImDexPeter] private [radio] и он пьяный; жна его ругает, бьет по голове скалкой и гонит ужинать 05:32 [ImDexPeter] private [radio] молодые, чтобы уединиться, идут на улицу 05:32 [ImDexPeter] private [radio] они ложатся на сеновал, любуются звездами и мечтают об коммунизме 05:32 [ImDexPeter] private [radio] парень что-то шепчет на ухо девушке, она улыбается: из-за пазухои он достает бутылку с водкой 05:33 [ImDexPeter] private [radio] далее экран темнеет 05:33 [ImDexPeter] private [radio] показывают следующее утро 05:33 [ImDexPeter] private [radio] небритый мужик, едущий мстить в США, ругается матом на бортовые приборы атомной субмарины 05:34 [ImDexPeter] private [radio] то есть, плывущий. 05:34 [ImDexPeter] private [radio] он рвет на груди тельняшку, там у нго татуировка со Сталином 05:34 [ImDexPeter] private [radio] и пьет водку из гола бутылки, как все русские 05:35 [ImDexPeter] private [radio] бортовые приборы представляют из себя тракторное кресло, руль и два рычага, которые дергаются в такт того, как плывет лодка 05:35 [ImDexPeter] private [radio] но мужик хочет плыть быстрее и для этого усердно крутит руль 05:35 [ImDexPeter] private [radio] как ни странно, лодка ускоряется раз в 5 05:35 [ImDexPeter] private [radio] и мужик начинает вприсядку танцевать с бутылкой и петь частушки 05:36 [ImDexPeter] private [radio] от радости 05:36 [ImDexPeter] private [radio] да и просто так, как самый обычный русский 05:36 [ImDexPeter] private [radio] с ним начинает танцевать медведь, который мерещется ему от того, что выпитые им аза последний час 4 литра водки были не слишком качественные 05:37 [ImDexPeter] private [radio] в титрах будет указано, что на самом деле водка была хорошей, а медведь это компьютерная графика 05:37 [ImDexPeter] private [radio] в россии водка не бывает плохой, только пиво 05:37 [ImDexPeter] private [radio] из-за экологии. 05:38 [ImDexPeter] private [radio] далее, он с помощью гаечного ключа 47 на 49 и кувалды изготавливает сканер подводных вод радиусом 20 км 05:39 [ImDexPeter] private [radio] и вычисляет секретную подводную базу США, где они прячут сверхсекретные разработки и пришельцев 05:39 [ImDexPeter] private [radio] плывет туда 05:41 [ImDexPeter] private [radio] в это время в кремле президент России выступает перед народом 05:41 [ImDexPeter] private [radio] на нем китель, у него густые усы и трубка 05:41 [ImDexPeter] private [radio] дело происходит в зале, обклеенном портретами Ленина 05:42 [ImDexPeter] private [radio] и лозунгами на украинском, на которых половина букв перевернута или зеркально отражена слева направо. 05:42 [ImDexPeter] private [radio] или справа налево, не важно. 05:43 [ImDexPeter] private [radio] в конце каждого стоят три восклицательных знака, все они написаны жирным красным цветом 05:44 [ImDexPeter] private [radio] он объясняет, что хотел уничтожить злых американцев, скинув на них Бомбу, но подлые и коварные американцы построили с помощью украденных их мерскими шпионами у русских технелогий 05:44 [ImDexPeter] private [radio] построили энергетическое поле вокруг своей страны 05:44 [ImDexPeter] private [radio] уничтожив Канаду и часть Южной Америки 05:46 [ImDexPeter] private [radio] президент через каждые 4 слова говорит на ломанном языке "тваиу мат", очень сильно растягивая букву "а", как и все русские 05:47 [ImDexPeter] private [radio] рвет на себе усы и грызет трубку 05:47 [ImDexPeter] private [radio] народ, которому он все это рассказывает, это женщины с ведрами в грязных платках на голове, а также пьяные мужики в тулупах и лаптях 05:48 [ImDexPeter] private [radio] в углах недовольно рычат медведи и поскуливают гончие 05:48 [ImDexPeter] private [radio] президент снимает с ноги сапог и стучит им по столу 05:49 [ImDexPeter] private [radio] с сильным акцентом произнося слова: "США надо уничтожить!" 05:49 [ImDexPeter] private [radio] его играет Брюс Уиллис 05:50 [ImDexPeter] private [radio] люди, тупо уставившись в одну точку, повторяют его слова, он продолжает: "партиа всьо про вас зинает!" 05:50 [ImDexPeter] private [radio] они сноваповторяют слова и расходятся, стеклянными глазами глядя в одну точку и натыкаясь друг на друга и на медведей 05:50 [ImDexPeter] private [radio] медведи выходят следом 05:51 [ImDexPeter] private [radio] ну и все прочие. Остаются только президент и русские генералы 05:51 [ImDexPeter] private [radio] русские генералы такие же, как американские, но не такие благородные 05:51 [ImDexPeter] private [radio] у них всех густая борода и топор за поясом, на топоре вырезано "КПСС" 05:52 [ImDexPeter] private [radio] они символизируют законодательную власть 05:52 [ImDexPeter] private [radio] президент бреется опасной бритвой и объясняет им, как важно уважать Партию и ради нее уничтожить США 05:53 [ImDexPeter] private [radio] они стоят по струнке и отвечают "да, мой президент" 05:53 [ImDexPeter] private [radio] он их называет по фамилиям, которые сложно уловить уху обычного человека 05:53 [ImDexPeter] private [radio] в общем, они общаются 05:54 [ImDexPeter] private [radio] он перестает бриться и говорит, что построит коммунизм во всем мире, втыкает опасную бритву в горло одного из генералов и с безумным смехом уходит 05:54 [ImDexPeter] private [radio] генерал умирает, остальные продолжают стоять 05:54 [ImDexPeter] private [radio] далее, мужик на подводной лодке 05:55 [ImDexPeter] private [radio] он выпил уже треть водки и сжег две трети спичек, запасенных на путешествие 05:55 [ImDexPeter] private [radio] наконец, он подплывает к секретному американскому бункеру 05:56 [ImDexPeter] private [radio] он берет лом, с ним спускается в бункер и с дикими криками протыкает им насквозь ученых в белых халатах: мужчин не старше 30 и девушек не старше 25 05:56 [ImDexPeter] private [radio] на ломе выгравировано "СССР" 05:57 [ImDexPeter] private [radio] это экшн-сцена, которая длится 15 минут 05:57 [ImDexPeter] private [radio] убив весь персонал базы и выведя из строя половину оборудования, он похищает чемодан-с-красной-кнопкой 05:58 [ImDexPeter] private [radio] он нужен ему, чтобы уничтожить США. Теперь ему нужно найти код, чтобы открыть чемоданчик и нажать кнопку. 05:58 [ImDexPeter] private [radio] он садится в лодку и плывет в сторону США 05:59 [ImDexPeter] private [radio] в это время молодые любовники, которые не опаздали на выступление президента, думают над тем, как победить коварные США 06:01 [ImDexPeter] private [radio] они решают, что необходимо построить ядерную ракету, которая уничтожит энергощиты вместе со всей частью планеты, кроме России, Ирана и Ирака. Показывается план, где Россия изображена как территория СССР. 06:02 [ImDexPeter] private [radio] далее, события развиваются быстро: 06:02 [ImDexPeter] private [radio] парень одевает на себя грязные рабочие штаны с подтяжками и углем на бересте рисует чертежи 06:03 [ImDexPeter] private [radio] по ним рабочие из неотесанных бревен строят ядерную боеголовку и ракету 06:03 [ImDexPeter] private [radio] как горючее решают использовать опилки, из которых не получилось прогнать самогон 06:03 [ImDexPeter] private [radio] развлекают их модростки с балалайками 06:04 [ImDexPeter] private [radio] которые с медведями танцуют "казачка" под музыку "мурки" 06:04 [ImDexPeter] private [radio] в результате делают ракету, по форме напоминающую матрешку, но с лицом Брежнева 06:05 [ImDexPeter] private [radio] в руках у "матрешки" серп и молот 06:05 [ImDexPeter] private [radio] в это время мужик на подводной лодке с чемоданчиком подплывает к Нью-Йорку 06:06 [ImDexPeter] private [radio] он выпрыгивает из лодки на ходу, держа в одной руке чемоданчик, а в другой последний ящик водки 06:06 [ImDexPeter] private [radio] недопитой 06:06 [ImDexPeter] private [radio] лодка без мужика таранит статую свободы и взрывается 06:07 [ImDexPeter] private [radio] все это дело рушится, осколки и обломки падают на ни в чем неповинных детей и жещнин 06:07 [ImDexPeter] private [radio] ессно, власти в панике, подъезжают грузовики с силами спец. назначения 06:08 [ImDexPeter] private [radio] но мужик топором жестоко рубит всех, взрывает фургоны и разворачивает весь асфальт и часть зданий 06:09 [ImDexPeter] private [radio] он берет в заложники девочку лет 4, затаскивая ее в один из небоскребов и держа лезвие топора у ее горла даже в лифте 06:09 [ImDexPeter] private [radio] в лифте он ошалело озирается и после поездки рубит панель с кнопками, чтобы лифт перестал работать 06:10 [ImDexPeter] private [radio] панель сильно искрит и взрывается, свет в кабине гаснет и лифт падает вниз в шахту, внизу он взрывается и взрывной волной отбрасывает всех, стоящих на этажах 06:10 [ImDexPeter] private [radio] на 10 метров 06:10 [ImDexPeter] private [radio] кто-то вываливается из окон 06:11 [ImDexPeter] private [radio] девочка с криком затыкает уши ладонями, мужик грубо хватает за руку и хочет изнасиловать, но, стянув штаны, видит на трусах надпись большими красными буквами "СССР" и одевает штаны обратно 06:11 [ImDexPeter] private [radio] штаны-ватники, кстати, в комплекте с тулупом. 06:12 [ImDexPeter] private [radio] он выбирается на крышу и требует президента США, иначе он убьет девочку 06:12 [ImDexPeter] private [radio] у него в руках последняя бутылка с водкой 06:12 [ImDexPeter] private [radio] президент в это время смотрит новости по ББС, которые крупным планом снимают все это дело с вертолетов. 06:13 [ImDexPeter] private [radio] у него слезятся глаза и он решает лететь к мужику 06:13 [ImDexPeter] private [radio] он садится в свой вертолет с вместе с охранником летит на крышу небоскреба 06:14 [ImDexPeter] private [radio] в это время на красной площади в России 06:14 [ImDexPeter] private [radio] запускают ракету, которую направляют в белый дом в Вашингтоне. 06:15 [ImDexPeter] private [radio] к одному из 50 генералов подбегает запыхавшийся работник с папкой в руке 06:15 [ImDexPeter] private [radio] подбегает и говорит, что если русских не остановят, планета погибнет через 20 минут 06:16 [ImDexPeter] private [radio] генералы все звонят семьям, предлагая уезжать из страны в Мексику 06:16 [ImDexPeter] private [radio] на всех экранах крупным планом показывают пиксельный таймер с минутами, показывающий 00:00:20 06:17 [ImDexPeter] private [radio] в это время на крышу небоскреба садится вертолет с президентом США 06:17 [ImDexPeter] private [radio] он знает, что только ему известен четырехзначный код открытия чемоданчика с красной кнопкой 06:18 [ImDexPeter] private [radio] если нажать которую, можно будет джойстиком внутри чемодана управлять тысячами ядерных ракет, которыми можно уничтожить мир 06:18 [ImDexPeter] private [radio] но ему не безразлична судьба несчастной девочки-заложницы 06:19 [ImDexPeter] private [radio] как, впрочем, и всем благороднейшим американцам 06:19 [ImDexPeter] private [radio] с президентом выходит его охранник 06:19 [ImDexPeter] private [radio] но президент знаком показывает ему не мешать переговорам 06:20 [ImDexPeter] private [radio] он начинает объяснять мужику с топором про то, что они с Россией хотят быть друзьями и продолжать поставлять им кока-колу и фильмы с моно-звуком на кассетах без перевода 06:20 [ImDexPeter] private [radio] в обмен на зерно и водку 06:21 [ImDexPeter] private [radio] внизу экрана появляется знак, что пить водку в больших количествах вредно, так же, как курить и заниматься сексом без контрацептивов 06:22 [ImDexPeter] private [radio] в это время русский показательно выпивает из горла полбутылки водки 06:23 [ImDexPeter] private [radio] он выглядит очень взбешенным, по его лицу стекает пот, руки с топором дрожат, американская девочка-заложница хнычет 06:23 [ImDexPeter] private [radio] так как его требования не хотят выполнять 06:24 [ImDexPeter] private [radio] и говорит, что ему нужен *мат, мат, мат на русском* код, иначе он *мат, мат, мат* девочку, *мат, мат, мат* ее труп и *мат, мат, мат* всех американцев, потому что он нацист 06:25 [ImDexPeter] private [radio] президент и охранник переглядываются и под суровую классическую музыку преидент говорит русскому код от чемоданчика: 1234 06:26 [ImDexPeter] private [radio] русский открывает чемоданчик дрожащими пальцами, и хочет нажать на кнопку, но девочка пинает его по больной печени и он сгибается от боли 06:27 [ImDexPeter] private [radio] а у русских всегда больная печень, потому что они пьют - внизу экрана снова появляется надпись про алкоголь, курение и контрацептивы 06:27 [ImDexPeter] private [radio] мужик подносит ко рту бутылку с водкой и залпом выпивает остаток, его боль резко прекращается и он заносит топор над девочкой, чтобы ее убить 06:28 [ImDexPeter] private [radio] грязный топор блестит на солнце, но президент США бросается грудью прикрыть девочку 06:28 [ImDexPeter] private [radio] и на президента бросается его охранник, чтобы защитить его и девочку от топора 06:29 [ImDexPeter] private [radio] он успевает оттолкнуть их, как его насквозь пробивает топор и он умирает 06:30 [ImDexPeter] private [radio] к слову, охранник несовершеннолетний негр, его мать азиатка а отец - негр, он также инвалит и гомосексуалист. 06:30 [ImDexPeter] private [radio] нет, его отец - коренной индеец 06:30 [ImDexPeter] private [radio] так как русский на мгновение теряет бдительность, в него стреляют снайперы 06:31 [ImDexPeter] private [radio] зритель видит, как разлетается на части пустая бутылка в его грязных руках 06:31 [ImDexPeter] private [radio] но последним жестом русский подносит горлышко к своему рту, после чего падает с небоскреба на землю и умирает 06:32 [ImDexPeter] private [radio] как он умирает - не показывается, потому что американцы самая гуманная нация в мире, все отворачваются, чтобы не смотреть, дажежурналисты не фотографируют и закрывают ладонями камеры. 06:33 [ImDexPeter] private [radio] но в это время над миром нависла другая опасность: через 2 минуты русская ракета ударится о защитный кумпол и планету уничтожит чудовищный взрыв 06:34 [ImDexPeter] private [radio] об этом сообщают президенту по блютусу 06:34 [ImDexPeter] private [radio] из белого дома 06:34 [ImDexPeter] private [radio] в нем все молча сидят и смотрят на таймер 06:34 [ImDexPeter] private [radio] ракета направлена на белый дом, президент об этом узнает и садится в вертолет 06:34 [ImDexPeter] private [radio] свой, на котором прилетел 06:35 [ImDexPeter] private [radio] на забыв трагически попрощаться с умершим охранником, на что по фсецнарию фильма у него уходит 3 секунды, тогда как для зрителей эта сцена длится 5 минут. 06:36 [ImDexPeter] private [radio] он садится в вертолет и вместе с подростком-хакером, которое все это время в нем, вертолете, сидел как второй пилот, мчится к ракете 06:37 [ImDexPeter] private [radio] кто такой подросток-хакер: это подросток, занимавшийся кулхацкерством и хакнувший коспьютер иракского учителя с детской порнографией 06:38 [ImDexPeter] private [radio] за это ему вручал орден мужества президент до того, как русские показали свою угрозу миру (а они вообще все время угрожали) 06:39 [ImDexPeter] private [radio] итак, они летят к ракете, рулит президент, а кулхацкер выходит в интернет и через винды пытается хакнуть русскую защитную систему на ракете, чтобы ее отключить 06:40 [ImDexPeter] private [radio] он говорит, что это невозможно, потому что русские не умеют делать ракеты и хакнуть не может даже такой гуру, как он 06:40 [ImDexPeter] private [radio] кстати, подростку 14 лет 06:40 [Deus Phoenix] private [radio] не забудь что кулхацкер использует 3Д интерфейс 06:40 [ImDexPeter] private [radio] ессно 06:40 [Deus Phoenix] private [radio] и ломает удаленный хост за 3 секунды 06:40 [ImDexPeter] private [radio] у него 3д-интерфейс, на котором он курсорами клавиатуры перемещается между трехмерными цветными объектами в пространстве 06:41 [ImDexPeter] private [radio] и очень быстро нажимает на клавиши, отчего на экране меняются цвета объектов и появляется текст во весь экран большими сглаженными буквами, меняющими цвет 06:42 [ImDexPeter] private [radio] что доступ запрещен, и рядом портрет брежнева с горящими красным цветом глазами 06:42 [ImDexPeter] private [radio] так как ракета называется Брежнев01 06:43 [ImDexPeter] private [radio] кстати, президента США играет Арнольд Шварцнегер 06:43 [ImDexPeter] private [radio] да и вообще всех их кто-то играет 06:43 [ImDexPeter] private [radio] с этим можно потом определиться 06:44 [ImDexPeter] private [radio] итак, чтобы хакнуть сложную русскую ядерную ракету, нужно влезть внутрь нее и перерезать один из роводов 06:44 [ImDexPeter] private [radio] долго описывать, как, но президент с большим трудом (из-за ветра) сажает вертолет на ракету, открывает люк и пускает паренька внуть 06:45 [ImDexPeter] private [radio] сам он пролезть не может, так как конструировали ракету русские, которые едят в 10 раз меньше, чем пьют водку, поэтому очень худые 06:46 [ImDexPeter] private [radio] итак, парень колупается с отверткой и открывает дубовую дверцу какой-то фигни внутри ракеты, оттуда торчат провода разных цветов и бумажка 06:47 [ImDexPeter] private [radio] на бумажке по-русски написано кровью "*мат, мат, мат* США, вы *мат, мат, мат* никогда не отключите *мат, мат, мат* русский механизм, *мат*" 06:48 [ImDexPeter] private [radio] хакер залезает в интернет и на одном из кулхацкерских сайтов находит записи, как отключить эту систему. Надо запустить вирус, написанный русскими же хакерами, в ракету. 06:50 [ImDexPeter] private [radio] он подключает ракету к своему компу и закачивает на нее вирус. В белом доме на таймерах медленно уменьшаются секунды: 10, 9, 8, 7... на единице они останавливаются и появляется надпись на фоне голубой Земли: 06:50 [ImDexPeter] private [radio] "угроза устранена". Естественно, на русском языке. 06:50 [ImDexPeter] private [radio] то есть, на английском 06:51 [ImDexPeter] private [radio] русский президент видит это все, рвет на себе усы и волосы и выпрыгивает из окна одной из башен Кремля, падает и умирает 06:51 [ImDexPeter] private [radio] к нему сбегаются бездомные собаки и как к месту для туалета - нужен красивый финал в духе американских комедий 06:52 [ImDexPeter] private [radio] чтобы зритель мог порадоваться тому, что добро победило зло 06:52 [ImDexPeter] private [radio] две собаки занимаются сексом, внизу снова появляется надпись про кантрацептивы и прочее 06:53 [ImDexPeter] private [radio] а пацан-хакер вылезает из ракеты и садится обратно в вертолет с президентом и летят к белому дому 06:53 [ImDexPeter] private [radio] ракета падает в океан и всплывает, потому что сделана из бревен. Она теперь не опасна: в ней русский вирус. 06:54 [ImDexPeter] private [radio] кстати, когда он туда попал, внутри нее что-то щелкнуло, перегорело и исчезла подсветка 06:54 [ImDexPeter] private [radio] в Вашингтоне америанцы встречают героев, обнимаются, к пацану клеются все девушки 06:55 [ImDexPeter] private [radio] ну и, собственно, все кончается хорошо: американцы направляют своего человека править Россией 06:55 [ImDexPeter] private [radio] который помогает им построить капитализм и сжечь книги и плакаты про коммунизм. Но это уже другая история. 06:56 [ImDexPeter] private [radio] далее экран гаснет и плывут титры длиною в 20 минут с текстами про "во время ... ни один ... не пострадал" и вышеуказанные 06:57 [ImDexPeter] private [radio] так кончается один из номинантов фиг знает на что 2007-го года - фильм "Хитман". Happy End. 06:57 [ImDexPeter] private [radio] фух. 06:57 [ImDexPeter] private [radio] пойду-ка спать
D: Мне тут ещё ссылочку подкинули, РЖУНИМОГУ http://www.timezero.ru/cgi-bin/forum.pl?a=O&c=8394841
Svar: Это классика.. леприкон мой кумир!! Два года назад еще читал)) Комменты - аццкий отжиг.. под столом валялся)) кто подкинул?
D: Svar пишет: кто подкинул? Комьюнити chertila.com чтоб Svar пацталом валялся, только подумайте, насколько это смешно
D: Работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 7-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: - ТВОЮ МАТЬ! [цензура]! УБЬЮ [цензура]!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ [цензура]!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог... Проверил список - первый же номер был внесен в список с ошибкой...
Эстер: ...Посмарела билайн иронию таёта-камри судьбы кальвээээ продолжение аэрофлот. Ну нестле что фаберлиг могу залатая бочка сказать русский стандарт? Не понравилось. (с) баш
D: http://www.vsluh.ru/news/incident/127621.html По факту угона возбуждено уголовное дело. Машина ВАЗ-2106 госномер В 756 ВУ объявлена в розыск. Если кому-то известно о месте нахождения машины, просьба сообщить в милицию. Жуликам рекомендуется вернуть церковную "шестерку". В противном случае их Бог накажет.
D: ...полицейским Корнуолла запрещено говорить "цыганская юбка". Вместо этого велено употреблять "юбка путешественницы". ...на диске с записью "Сказок Матушки Гусыни" изменили окончание "Шалтая-Болтая": "Вся королевская конница, вся королевская рать не может Болтая, Шалтая-Болтая, Болтая-Шалтая поднять" на "Шалтай-Болтай до десяти досчитал и снова на стену вскочил". ...Школам Эдинбурга рекомендовали обнулять счет футбольных матчей, если одна из команд вдруг начнет опережать соперников на 5 голов, и добавлять в команду проигрывающих двух игроков. ...Детский клуб, который устраивал тематическую пиратскую вечеринку, запретил ее участникам надевать повязку на глаз и цеплять крюк на руку, чтобы не оскорблять людей с подобными увечьями. ...Хору запретили петь песню "С днем рождения", чтобы не обидеть сектантов из "Свидетелей Иеговы", не признающих этого праздника. ...Покупатель обвинил компанию, производящую "толстые ирландские сардельки", за название продукта, разглядев в нем намек на то, что ирландцев считают толстяками. ...В одной из больниц Галифакса посетителям запретили агукать над младенцами в рамках кампании по уважению ко всем пациентам, включая новорожденных. ...Один из чиновников от образования предложил запретить педагогам говорить о детях как "талантливых" и "одаренных", чтобы не подчеркивать ничью исключительность. ...К заключенным тюрьмы Вейкфилд теперь положено обращаться не по фамилиям, а "мистер такой-то". ...Группе артистов запретили именовать себя "Шоу уродов", чтобы не оскорбить настоящих уродов. ...Одной из организаций не дали сократить свое название до аббревиатуры, потому что эта аббревиатура - POPO - по-турецки обозначает "задница". ...Школе Ислингтона велели убрать слово Saint - "святой" - из названия, чтобы не оскорблять чувства верующих других национальностей, несмотря на протесты учителей, жителей, родителей и... местных еврейских и мусульманских общин. ...Мужчина, который выпил 5 л пива и свалился с лестницы, когда менял лампочку, получил 75 000 фунтов компенсации за то, что осветительный прибор был установлен строителями слишком высоко. ...Христианскому союзу в университете Халла велели принимать в Союз атеистов, чтобы не нарушать их права. ...Качели в Уилтшире висели на своем месте 25 лет. Недавно их велели убрать, потому что... расположены слишком высоко над землей, и низкорослых это якобы сильно обижает. ...Охранник больницы был наказан за нарушение правил безопасности и угрозу своему здоровью, когда вскарабкался по строительным лесам, чтобы спасти самоубийцу. ...Владельца машины, которая была припаркована правильно, оштрафовали за то, что он оставил окно приоткрытым на 1,5 см: а вдруг проходящий мимо ребенок бросит туда спичку и начнется пожар? ...Школа в Суттоне поменяла таблички "Не бегать" и "Не кричать" на "Пожалуйста, ходите пешком" и "Пожалуйста, говорите тихо", чтобы не травмировать чувства детей. ...Правительство попросило британских дипломатов, работающих в Афганистане, уделять особое внимание вопросам равноправия мужчин и женщин и напоминать афганцам, чтобы прислушивались к мнению своих жен. ...Директриса одной из британских школ не разрешила продавать в столовой пасхальные булочки, на которых сверху изображен крест, чтобы не оскорблять чувства инаковерующих детей. ...Женщина предъявила обвинение своему боссу за то, что он угощал сотрудников алкогольными напитками на рождественской вечеринке. Ведь ее потом по дороге домой остановили и заставили подышать в трубочку. ...Профессиональный преступник получил 248 000 фунтов стерлингов компенсации за неудачное падение в тюремном душе. Он не проработал в своей жизни ни дня, но в объяснении, за что дана компенсация, есть строчка "за потерю заработка". ...Женщина подала в суд на магазинчик (и разорила его) за то, что ее ребенок, который катался вокруг этого магазина на роликах, врезался в дверь. ...Инспекторы по здоровью и безопасности рекомендовали командирам устанавливать перила на скользких от грязи тренировочных склонах, чтобы не падали новобранцы. ...Стюардессе "Бритиш Эйруэйз" запретили носить нательный крест. ...Осужденный вооруженный грабитель, который случайно был заснят на полицейскую скрытую камеру, получил 1000 фунтов компенсации по решению Европейского суда по правам человека: ведь полиция вмешалась в его личную жизнь! Неудивительно, что, регулярно сталкиваясь с такими случаями, 80% британцев согласно опросам заявили, что сыты политкорректностью по уши. Оскорбленная невинность... Американский адвокат, 55-летний Ральф Крозир, поздравлял свою коллегу с Рождеством и поцеловал ее в щеку. Тетенька в ответ подала в суд, потому что "не приглашала его к поцелую". Теперь дело будут разбирать, выискивая в видеозаписи с камеры, которая, на счастье Крозира, была установлена в здании суда, признаки сексуальности этого поцелуя. ...и ущемленный толстый почтальон. Профсоюз работников связи Австралии обвинил почтовую службу континента в неполиткорректности: развозить письма по принятому службой указу можно только людям с весом не больше 90 кг. Толстяков попрали в правах! Оказалось же, что все дело в особенностях работы. Австралийские почтальоны развозят корреспонденцию на мотоциклах, которые выдерживают всего 130 кг веса. Их них 25 кг - письма, еще 15 кг весит устройство, чтобы мотоцикл не опрокидывался. Вот и остается на самого почтальона всего 90 кг. Тем, кто толще, на австралийской почте придется заниматься чем-то другим. И для них на почте разработаны специальные программы похудения. Противный "Сникерс". Два брутальных механика начинают есть батончик "Сникерса" с двух сторон, встречаются в поцелуе, приходят от этого в ужас и рвут волосы на груди... Этот рекламный ролик "Сникерса", едва появившись в интернете, стал причиной крупного скандала. "Компания борьбы за права человека" и "Союз геев и лесбиянок" написали жалобу на создателей рекламы, обвинив их в том, что он провоцирует агрессию по отношению к секс-меньшинствам. Конечно, сайт был сразу закрыт. Совы не то, чем они кажутся. "Полиция языка" - так называется книга американского профессора Дианы Равич, которая включает 500 слов и выражений, исключенных из школьных и университетских учебников страны. Попробуйте догадайтесь, чем провинились слова "библиофил", "игрок в гольф", "красотка", "варвар" и даже "сова"? Профессор Равич, проанализировав содержание учебников, приводит примеры того, как совершенно невинные истории особая комиссия назвала предвзятыми и исключила из книг. Например, рассказ про арахис - потому что у некоторых людей на него аллергия. Или историю о двух женщинах, которые шили одеяло в приданое, - потому что женщины изображены в ней слишком покорными. Яхты и гольф нельзя упоминать потому, что это развлечение богатых. "Красотка" оскорбит феминисток. "Инвалид" - инвалидов, а уж сказка про Стойкого оловянного солдатика - это форменное безобразие... Бога тоже лучше не упоминать, а если делать это, то в среднем роде, чтобы не обижались женщины. Ведь еще никто не доказал, какого пола Создатель. А совы и другие птицы улетели со страниц учебников из-за индейцев навахо. Для навахо любое упоминание птиц - табу. Политкорректность запретила Рождество. 96% американцев празднуют Рождество. Но на поздравительных открытках, которые рассылает Белый дом, в последние годы этого слова не встретишь. Буш поздравляет соотечественников с "зимним праздником" - чтобы не обидеть нехристианское население. Рождественские распродажи стали "праздничными", каникулы - "зимними". Даже ель перестала быть "рождественской". Не умолкает спор о том, как называть исторические даты: как и раньше, употреблять "до Рождества Христова" или обязать всех писать "до нашей эры"? Года два назад сотни тысяч американских христиан объявили бойкот одной из торговых сетей за то, что в своей рекламе они написали пожелание "Счастливых праздников", а не "Счастливого Рождества", но пока все остается по-прежнему. Пасха, кстати, в Америке тоже теперь не Пасха, а "весенний праздник". В Британии ситуация похожа. В почтовой службе перестали печатать на праздничных марках символы Рождества, а несколько месяцев назад в трех четвертях английских компаний запретили украшать к Рождеству офисы, чтобы не обижать нехристиан. Организация ACAS, которая занимается проблемами равенства работников, предлагала также запретить конкурсы с забегами, потому что они могут оскорбить мусульман, и не включать во время вечеринок много современной музыки, чтобы не раздражать старших членов коллектива. (Кстати, в ответ на всю эту чушь лидеры британской мусульманской общины потребовали от властей не лишать Рождество христианской символики: им-то как раз не нужны разговоры о наступлении ислама на британскую культуру.) Офелии не дали утопиться. Исторический анекдот Английский врач Томас Бодлер прославился тем, что в начале XIX века причесал самого великого Шекспира. 10-томное собрание сочинений классика вышло "обрезанным" - с удалением всех сцен, которые могли бы покоробить нежные уши детей и женщин. Даже Офелии не было дозволено совершить самоубийство - она, по Бодлеру, утопла случайно. Так называемый "Шекспир для семейного чтения", возможно, был первым примером политкорректности в истории литературы. С тех пор в английском языке прижилось слово "бодлеризировать" - подвергать неоправданным купюрам. Забавно, что первое издание "очищенного" Шекспира само явилось примером неполиткорректности: все тексты обработала сестра Бодлера Генриетта, но, поскольку в те времена считалось, что женщина не может иметь дело со столь неприличными материями, авторство было приписано самому Томасу Бодлеру.
D: Хотел зайти в раздел кафедры философии ТГУ, однако чё-то не грузится, поэтому пошёл на МГУ http://www.msu.ru/depts/ippk/plhyl.html Ё-моё, чем люди только не занимаются - лишь бы не работать: Феноменология антропология Философия русского послеоктябрьского зарубежья Философия и менеджмент в сфере образования Педагогическая деятельность как общественное явление Управление научно-техническим потенциалом Интеллектуальная собственность. Вводный курс. - эт чё вобще такое может быть???
D: Ankh: Чтобы было яснее: я ГМ на белорусском сервере LineAge2. Забанил паренька с ником nu3Da. Он на меня наехал, мол читаю не правильно. Кидаю админу его ник и говорю - прочитай. Админ: "Пизда" Я: нет, заново прочти. Админ: "уверяю тебя, что это пизда!" Я: Парень утверждает что это - Нитрида !!!! Админ: (после некоторой паузы) Пусть идёт в НИТРИДУ!!!!
D: XXX: Cмотри privatei1e что означает private=1 То есть в торренте выдается то что надо. Все что у меня было под рукой в данный момент обработало эту инфморацию как надо: PEX disabled По другому честно говоря быть не может. Смотрите в вашем клиенте. Видимо ему похеру на то что ему говорят. YYY: XXX, cлушь, как будто промтом переводили, ты в жизне так же разговариваешь? ZZZ: YYY, нет, просто как Йода говорит он) YYY: ZZZ, Йоды улавливаю слов смысл я, а вот с XXX так не получается. Это не с башорг, это моя личная цитата, не знаю, как её на баш добавить.
D: http://www.popcornnews.ru/news/13560. - почитайте комменты, посмотрите на этих доблоёбов. Удалят поди, поэтому здесь выложу. Джессика Альба беременна Джессика Альба беременна Красавица Джессика Альба беременна от своего молодого человека Кэша Уоренна, сообщает журнал People. «Я могу с полной уверенностью подтвердить, что Джессика и Кэш ожидают ребенка весной следующего года или в начале лета», сказала пресс-атташе актрисы. 26-летняя Альба встретила Уоренна в 2004 году на съемочной площадке фильма «Фантастическая четверка», где он работал ассистентом режиссера. Теперь Альба имеет право претендовать на звание «самая сексуальная мамочка». Джессика Альба Джессика Альба Источник: People.com Просмотров 3134 Таги: Джессика Альба Комментарии 12-12-2007 17:53Анна Давно пара! 12-12-2007 23:11Venni Vetti Vecci Да не пора, не разу. Она не успела ещё, как следует раскрыться, а тут такое. На те! Упадите под стол! Нет, ну, Кэш тоже молодец.. Кроссавчег просто. Осеменатор, блин! Небось специально презервативчик-то проколол. После того, как 20-ое место в списке неудачников Голивуда занял.. Кроссавчег, грамотно. =) 12-12-2007 23:28Парнюга-Ананюга СОгласен с Venni Vetti Vecci. Я когда это прочитал то прям даже расстроился(((((. Этот уорен думаю первое место залусжил в списке неудачников =). Небось гандоны на рынке специально брал, да еще и для гаранта проколол его. Мля куда мир катиться! неужели такая красавица не могла найти кого подостойней? ВОт Джоли на Бреде Пите женилась, Джей ло на Марке Энтони. А Самая сексуальная девушка мира на арангутанге какомто 13-12-2007 16:27Julia Извените,конечно,но вы просто свиньи!На свет появится еще один человек,авы такое несёте?У вас вообще есть хоть какие-нибудь чувства и мозги в башке?Я думаю,нет!Я очень рада за Джесс и Кэша!Они прекрасная пара, и я уверена,что ребенок родится у них прекрасный!А если вы тощий глист,извеняюсь конечно,то для вас настоящий мужчина,такой как Кэш Уоренн будет выглядеть арангутаном!Вы просто завидуете Кэшу,а я за него искренне рада!Счастья им!!! 13-12-2007 21:46Алиса Полностью поддерживаю Julia!Причем тут-раскрытся,не раскрытся!!!!!!Это же ребенок!неужели можно не любить детей!!! 13-12-2007 21:55Парнюга-Ананюга ПНХ сучка. сама небось очкасатая корова сидит за монитором и слюни на Уоррена пускает. 14-12-2007 02:35Venni Vetti Vecci to Julia, у тебя че, критические дни, что-ли? Может, заболела? Аль не выспалась? Агрессивная, как слониха в брачный период. =) Разве мы, то есть я, сказал, что я против появления малыша? Покажи мне, где, в каком моменте я позволил себе такое? Покажешь - звезду с неба достану.. Джессику Альбу я очень люблю и уважаю. И без стыда могу сказать, что являюсь ей поклонником со времён "Тёмного Ангела". И никогда о ней я не отзывался плохо. И никогда не отзовусь. Так что твоё это "вы просто свиньи" - ну вообще не в тему. Да и я не тощий глист. Тощий, но не глист. =) Кэш - настоящий мужчина? Меня сейчас на слезу пробьёт. От смеха.. Где в этом альфонсе ты увидела мужчину? Так.. Мужчинко. Не больше. Всё бы ничего, если бы этот "настоящий мужчина" не изменял. Но он, сцуко, изменяет. Именно из-за этого, если ты знаешь, Джессика и хотела с ним расстаться. И рассталась.. Но потом прибежал наш "настоящий мужчина" Кешенька, поплакался, высмаркался в платочек, сказал "Я больше не буду, Джессичка" и тут у Альбы проснулась жалось. Какой может быть плата за жалось вы видите. Зависть? Да. Завидую.. Просто родился не в то время не в том месте. А Кэш наоборот. И как он умудряется так бессовесто транжирить любовь такой женщина - не понятно. Знаешь, Julia, как это бывает, ты хочешь удержать человека всеми правдами и не правдами, делаешь всё, чтобы он остался с тобой. Потому-что прекрасно понимаешь, что даёт он тебе больше, чем ты ему.. И решаешь ты отчаяные меры. Если ты женщина - кричишь "Я беременна от тебя, Хулио!". Если ты "настоящий мужчина" - кричишь "А презервативчик-то дырявенький был, Джессика". А Кэш "настоящий мужчина". В этом он молодец.. Браво! 14-12-2007 14:19Парнюга-Ананюга to julia А где я оскорбил ребенка? я оскорблял этого Бабуина. НЕ пара он ей. Но ты всеравно сучка =) 14-12-2007 14:43Julia Не твое собачье дело,кто Джессике пара!И с психикой у меня всё нормально.И Кэш нормальный мужик.Ну,и я сучка.Извеняюсь! =) А я и не говорила,что ты оскорблял ребенка.Вообщем,пошли вы все...И Кэш всё таки красавчик только потому,что трахает такую тёлочку,как Джесс!А вы идите and fuck yourself! =) 14-12-2007 15:35Venni Vetti Vecci Julia, говоришь с психикой нормально? Ну-ну, деточка.. Это ещё не факт, кто того там трахает! =) 14-12-2007 19:52Кира Ну что за скандалы??Я что-то не верю,что Джесс в положении. И вообще, почему в голливуде пошла мода на брюхастость??Скоро уже все в декреты уйдут,и не будем мы кино смотреть.Извините,все актёры беременны!Кина не будет!Дибилизм! 15-12-2007 16:15СКЕСИ ДА чего вы все такие зависливые!!!!!если это правда,то флаг им в руки!Пусть будут счасливы!!!!!!! 15-12-2007 18:56Ласточка Да,я согласна.Не мы им судьи.Все люди имеют право на счастье,и никому не понравиться,если его будут переубеждать.Псть у Джессики родиться чудненький малыш,румяный и здоровый!Такой же красивый,как она! 17-12-2007 10:04Joy Хи-хи-хи.Я беременна это временна.Коровёнка 17-12-2007 10:05Кэти Не Топурия Сам ты боров жирный!!!Ещё одно словцо про Джессику,я тя в канаву зарою,понял?? 17-12-2007 10:08Joy Ой,ой,ой, дрожу своим жирным телом)Такой красывый девушка и такой злой... Ты что,лэзбиянка,так за эта жэнщин заступаться??Ладно,приношу извинения,дэвушка и эта дэвушка с фото тоже прости. 17-12-2007 15:41Тайна Люди! вы что не понимаете, что это ЕЁ ВЫБОР?!!! не захотела бы-не встречалась с ним, не захотела бы-не прощала ему измен и наконец! не захотела бы-и не стала от него рожать! Она его любит! я смотрела про них передачу по Т.В. и идела какими влюбленными глазами она на него смотрит! Да ей кроме этого Кэша никто больше во всём мире не нужен! Она счастлива! 18-12-2007 10:32Dr.Advokat Полностью потдерживаю высказывания Venni Vetti Vecci.Этот недотрахер Кэш нахрен не нужен Джессике. 2Тайна-Какая может быть любовь???? Это животное изменило ей с какой то русской моделью.....че ж ему ,мать его, не хватало то ? 2Joy Ты воообще иди нахрен из этой темы.... 2Кэти Не Топурия молодца,так держать. 2Ласточка. Согласен.Пусть родиться....только не от этого урода 2СКЕСИ.Да....и правдо ...чему завидовать.У каждого из нас будет своя Джессика Альба.И не дай бог вам,дорогие девушки и женщины,что бы у вас был такой же урод ,как и Кэш. 2Кира Мода,мать ее.....МОДА. 2Julia.))))))))))ну и пост.....Можно подумать,твое дело ,кто ей пара.Ты ее личный консультант?Что то не припомню твоего имени?Кэш-урод уродов.Ну то что ты сучка,я даже не сомневаюсь.Вот именно что только трахает!!!! Трахаеб недоделанный...suck my dick,baby.... 2Парнюга-Ананюга Классный ник))))) 2Venni Vetti Vecci- Как всегда прав 2Алиса Ты сначало посмотри на последний ее пост,а потом реши потдерживать эту маразматичку или нет..... 18-12-2007 11:28me Julia je ne goworila chto eto ee delo? che wse tak naexali na nee 18-12-2007 12:08Тайна Dr.Advokat а ты наверное думаешь, что она не знает про его измены :-) или у неё больше не было выбора кроме, как этого Кэша, или у неё нет друзей, подруг, психологов которые ей советуют бросить его!!! Она всё прекрасно знает, но тем не менее из всех её многочисленных воздыхателей она выбрала именно его! и прощает ему всё и вся! Я не говорю, что Кэш её любит, но то что она в него влюбленна-это однозначно! У них скоро будет ребёнок и они теперь ответственны за него.Очень хочется, что бы он изменился и они были бы счастливы. 20-12-2007 15:41Мишка soad-круто! 20-12-2007 15:48genj ёпт! Напиши"Мишка-лох.Дима Билан-круто!"и будем друг друга обсирать. 20-12-2007 15:57Никита Мишка,genj ёпт!,вы тупые у!бки!Что вы пишите?Здесь пишут про кино!Про актёров!Я вот сейчас напишу своих любимых актёров и никто меня ругать не станет.Это Михалков,Кэрри,Мёрфи,Берри,Малевич,Рурк и Сталоне. 20-12-2007 16:46genj ёпт! Никита ты полудурок ебучий!Здесь пишут всякие долбоёбы и неудачники ,которые дальше своих прыщявых носов не видят нихуя,фригидные импотенты и латентные шлюхи!Судя по твоим любимым актёрам ты нередкий долбоёб,смотрящий всякую херню по телевизору!Выйдешь на улицу и смотришь на толпу ёбиков обсуждающую всякие "Коммандо" и "Рокки". 20-12-2007 16:49Мишка Малевич не актёр,кретин! 20-12-2007 16:54genj ёпт! Пиздец ты дурак!Ты сам написал что он тебе нравится! 20-12-2007 18:43Никита Мишка,а кто ж он тогда,если не актёр? genj ёпт!,а ты вообще хлебало закрой! 20-12-2007 19:11genj ёпт! Никита ты бля мне рот не закрывай. Мишка что такое соад?чё за хуйня такая ? 20-12-2007 19:18Мишка Никита Я не помню точно.Но точно не актёр.Если Малевич актёр,назови хоть один фильм в котором он снимался. genj ёпт! Это группа такая классная.Играют в стиле Alternativa.Как Apokaliptyka,Iron Maiden,Metalika или Король и Шут,например.Группа английская,по моему,я уже точно ни помню.У них правда нового альбома пока не выходит-они вокалиста ищут.А старово они выгнали.Он был толи абхазом,толи вообще армянином и постоянно у них в группе тёрки были.Вот они его и выгнали. 20-12-2007 19:51genj ёпт! Apokaliptyka,Iron Maiden,Metalika - судя по названиям говно полное,первый раз слышу. Король и Шут - это ваще поибень полная,попса,ваще на трактористов похожи. Alternativa- это чё за группа? Англичан ваще ненавижу,чтоб все сдохли там.Значит группа хуйня полнейшая. "Он был толи абхазом,толи вообще армянином"- ты фанат группы и не знаешь кто солист.фу бля! 20-12-2007 20:27Парнюга-Ананюга Вот вы пидарасы конченые, зафлудили своим дерьмом все комменты. 2genj ёпт! Альтернатива - группа? ааххаха. Вот ты бабуин недалекий, ты из какой дереревни вообще приехал то? Иди дои своих буренок и вообще всех кого тут пероечислили ты говоришь что это полная хуйня. Ты чам то что слушаешь? Киркорова и БАскова а любимые твои актеры это Беркова и Всякие нигеры с мутироваными членами, которых ты в фильмах по хуям узнаешь. К англичанам у тебя прям ненависть какая-то. Небось ты ездил в англию и сходилв гей клуб. Тебя там в сраку выебали и жопу порвали, ты с тех пор и ненавидешь Англичан. Вообще комментария изза полудорков начиная с Мишки и кончая последним постом genj ёпт! полная хуйня, их потеретьв пизуд надо. ЗЫ Джес альба за бэст. Бросай этого петуха Кешу))) 20-12-2007 20:40Никита Парнюга-Ананюга,правильно,правильно! 20-12-2007 20:57Мишка genj ёпт! Закрой свой рот,придурок!Парнюга-Ананюга в отношении тебя прав!А альтернатива,дибил,это не группа,а стиль музыки.Это когда есть клавишные. Парнюга-Ананюга Ты сам пидарас конечный ты понял?Вы тут сами ничего толкового не написали! 20-12-2007 20:58cocaine так сосать всем! щас все на свои места роставлю: генж и мишка респект! альтернатива - сувпре группа ! прусь по ним! соад с белоруссии не пиздите. а на англ поют потому что русского не знают. всех фанов альбы в хуйпесду альба сука вместе с тем сукоебом 20-12-2007 21:06Мишка Ещё один дибил припёрся...Я же написал,что альтернатива-это не группа,а стиль в музыке когда используются клавишные.И не надо нести чушь насчёт почему у них тексты на английском.В белорусси русский государственный язык,как они могут его не знать. 20-12-2007 21:06genj ёпт! Парнюга-Ананюга по мутированным хуям ты должен всех узнавать ,в связи с твоим именем,еблан. что творится в гей-клубах мира я не знаю, в отличии от тебя,ибо в такие заведения ваще не хожу. Судя по частым опечаткам,ты либо пишешь одной рукой ,либо они у тебя очень сильно болят после мутированных нигерских хуёв. Чем тебе не нравится Беркова ,у вас одинаковая профессия,или из-за того, что она твоя конкурентка.зависть? Ну по-мойму у Баскова с Киркоровым неплохие голоса . Просто они поют хуйню,вот и всё. а ты сам чё слушаешь,ёбик? 20-12-2007 21:07cocaine 2Никита. Идиот :-D Малевич - художник :-D 20-12-2007 21:11cocaine 2Muwka Ты полудурок косолапый) Альтернатива - это симфоник метал группа из Атлантиды(да да острова в Черном море). Они были на награждение по межгалактическом чемпионате мира по киданию палок. Иниибет. 20-12-2007 21:20унылый хуй 2кокаин ты что кретин? Атлантида это город такой был в Бразилии. Я был. Я знаю. 2генж правильно, так этого членовредителя. это я - его хуй. он меня совсем истерзал, сука такая фаны Джессички, а я бы внутри погулял бы... а в общем не унывайте люди! 20-12-2007 21:24Никита cocaine,да,а кто ж тогда в ликвидации снимался? 20-12-2007 21:25Сасандра вы все тупые уебки!у Баскова и Киркорова охренненые голоса и песни с охуенным смыслом!Группу Альтернатива слышала-хня полная! ЗЫ соад из Германии и поют на немецком! 20-12-2007 21:26genj Никита машков 20-12-2007 21:28Мишка Ни хрена. 20-12-2007 21:28унылый Cocaine Никита Малахов Сисяндра аки Сосандра аки СосанДРОЧКА то ты не соад смотрела, а порно под музыку соад) 20-12-2007 21:29Black Lily Альтернатива армяне!!!!!!!!!!!! И все бля! Хто не верит убью нахуй! НЕ ВЕРИТЕ??????????? 20-12-2007 21:30Мишка Б"я,кто их всех понавёл сюда,администратор,ставьте им бан! 20-12-2007 21:31genj онанюгу оставте ,таких долбоёбов надо ещё поискать 20-12-2007 21:32унылый Кокаин Black Lily сучка ты меня преследуешь!!!! соад с ьелоруссии мать твою , вали в свое ЖЖ мишка хавало завали, хули ты базаришь, ты в 80 году на олимпиаде улетел на хуй 20-12-2007 21:33Black Lily Я не сука, я мальчик.......... 20-12-2007 21:35Бес Бессящийсо А я думал она мя ждать будет...ох неверная... 20-12-2007 21:35сасандра унылый Cocaine Сука от куда ты узнал про Сисяндру и сосанру!Заткни ебало соад из германии! 20-12-2007 21:35Кокаин *выпал подстол* 20-12-2007 21:38кокаин пососандра я тебя на межгалактическом чемпионате по киданию палок видел, где выступали Альтернатива... сука, это ты блять из германии, в киношках там снимаешся 20-12-2007 21:40Black Lily Кстати у меня не ЖЖ а попа 20-12-2007 21:40Сасандра Кокаин Хули ты на чемпионате забыл?палки там кидал чтоли? 20-12-2007 21:41кокаин не верю(с) 20-12-2007 21:42Кокаин Отсосандра Я еще их точил... а ты ловила их чтоль? 20-12-2007 21:45сасандра кокаин Ты че дибил их точить?хуй чтоли точил? 20-12-2007 21:46Кокаин Сасандра а чтоб тебе приятней было о_О 20-12-2007 21:49Сандра Кокаин А на хуй?мне и так приятно было) 20-12-2007 21:50Кокаиновый Лорд Спасибо, я рад 20-12-2007 21:53сасандра а я то как) 20-12-2007 21:59Курт Кхм... Суки вы... With the lights out, and less dangerous Here we are now, entertain us, I feel stupid and contagious, Here we are now, entertain us. A mulatto An albino A mosquito My libido Yay... 20-12-2007 22:01дддд Бля а курта то зачем трогать? 20-12-2007 22:06Курт Да ваш пиздеж аж до меня долетает. ВОт и не выдержал) 20-12-2007 22:07ддд Чувак,не богохульствуй!xD 20-12-2007 22:10Курт - твой бог? Окей. 20-12-2007 22:13дддд =) 20-12-2007 22:15Курт жив! Дарри, не пались. з.ы. те чтоль Альба нра? 20-12-2007 22:17дддд нет я не по той части 20-12-2007 22:19Курт жив? Жаль... 21-12-2007 01:09Venni Vetti Vecci Ну, вы пиздец, конечно. Какого хрена здесь устроили? Слепые, что-ли, обсуждение идёт беременности Джессики Альбы. Вы вообще в курсе кто это такая? Если нет - включите телевизор и заканчивайте здесь срать. Запах от вашего дерьма до самого Е-бурга идёт. Или проще вариант: Обменяйтесь телефонами и звоните друг-другу, может тогда у вас найдутся общие интересы. Да и не забудьте предупредить своих друзей о том, что вы геи. Потому-что если судить по вашему базару, пидары здесь точно присутствуют.. 21-12-2007 09:38Пришел увидел отсосал "Потому-что если судить по вашему базару, пидары здесь точно присутствуют.." Да я в данный момент с одним говорю. 21-12-2007 13:10Lina Убейте сибя ап стену,уроды!!! Хорош тут фигню писать!! Нашлись бля герои!!! Негде попиздеть-валите в чаты! А Джес - респект и уважуха! ;) пы сы полностью согласна с Venni Vetti Vecci 21-12-2007 14:44Парнюга-Ананюга 2genj ёпт! АХАХ. Ты клоун пиздец. Ты сам та ананюга черз "о" написал. Вот тупой урод блять, ты сам себя сдал написав чем занимаешься когда пишешь тут - левой рукой пишешь а правой дрочишь. А когда другие смотрят на твои обконченые руки с мазолями, ты отвечаешь типо спортом занимаешь, подтягиваешься итд.. Вот и мазоли появляются. БУГОГАГА, я тебя суку конченую на сквозь вижу. Я с такими клоунами как ты уже встерачался, ты только тут смелый, в реале же ты кусок хуйни - шестак, вылизываешь очко другим, чтоб над тобой не стебались. ЗЫ СЛушаю R'n'B, но тебе хуесосу этого не понять, у Киркорова голос то заебись, ни то что тут. 2унылый хуй, я не удивлюсь если это Генж епт. Только у тебя такой очковыйы мозг, чтобы писать в поддержку себя просто поменяв ник. 2Venni Vetti Vecci. ПРо пидаров поддерживаю. ЗДесь они точно присутствуют. 2Пришел увидел отсосал. Это пиздец, я просто умирая сука от смеха)))))))). Чувак просто 10 баллов, обосрал так обосрал. С ник нереально отжег. НЕ в обидну Venni Vetti Vecci)) ДЖЕС АЛЬБА - мой идеал. Девушка мечта. Однозначная 10 по десяти бальной шкале. А кто ее тут еще раз обзовет, тот просто конченый гомик, потому что она нормальному парню не нравится просто не может! 21-12-2007 15:48genj Парнюга-Ананюга "Ты сам та ананюга черз "о" написал" я был прав что ты долбоёб. "смотрят на твои обконченые руки с мазолями" у меня на руках вообще мазолей нет. "Я с такими клоунами как ты уже встерачался" они тобой остались довольны? "вылизываешь очко другим, чтоб над тобой не стебались" айда может подрочишь мне ,чтоб я на тобой не стебался.А хотя ну нах,мало ли ты там у кого дрочил,вдруг какая-нибудь инфекция переберётся. "в реале же ты кусок хуйни - шестак, вылизываешь очко другим" сколько живу ни разу не видел, чтоб в моём городе кто-нибудь жопу лизал,у нас так непринято. "СЛушаю R'n'B" ну и как это расшифровывается? "у Киркорова голос то заебись, ни то что тут" объясни мне смысл этого набора слов "2унылый хуй, я не удивлюсь если это Генж епт. Только у тебя такой очковыйы мозг, чтобы писать в поддержку себя просто поменяв ник." Судя по твоей редкой долбоёбской логике Никита это ты. "ПРо пидаров поддерживаю. ЗДесь они точно присутствуют." Ты и ,судя по твоей логике, Никита. 21-12-2007 16:06унылый хуй Парнюга-Ананюга Ты что уебан?! Это я твой хуй... Унываю, потому что ты дрочишь меня на Альбу, а она сцукастрашная. воот... Короче переходи на мальчиков. 21-12-2007 17:55Оксана Джессика Альба - красивая,талантливач актриса!!я очень за нее рада,что она нашла мужчину, с которым может создать семью...И что вы на его внешность смотрите???не такой красавчегг,как Крис Эванс, но и не Квазимода.Это ее выбор. Если так,значит ей с ним хорошо. И насчет беременности - молодец!!!Не надо рожать в 35-40 лет,как это делают некоторые другие знаменитости. 21-12-2007 21:01Марианна Это правда,что Джессика беременна.Я интервью читала.Вот и молодца! Желаю им послушненького малого. И не судите Кэша так жестоко.Может,по внешности он и горилла,но возможно,в душе он самый лучший парень на Земле для Джессики. Хотя она и на внешность могла клюнуть 22-12-2007 01:23Парнюга-Ананюга 2genj aka унылый хуй, короче с тобой все понятно. Хер с тобой)), хоть и когда я читаю твои посты просто усыкаюсь от смеха =). Но кто-то умный говорил что над даунами не смеются, так что я наверное так и сделаю. Болт на тебя забиваю и умываю руки от гомосятинства твоего. Приятно прочитать хорошие посты нормальных девушек. 2Марианна Про гориллу четко подмечено, но прощать того кто тебе изменил и еще и рожать от него сына по-моему это слишком, тем более из себя он НИЧЕГО не предстваляет. 22-12-2007 10:14Никита 2genj ну да, сука, это я парнюга-ананюга... и что теперь? 22-12-2007 15:29genj идите нахуй все! 22-12-2007 15:34унылый хуй даже я? :'( 22-12-2007 15:43genj даже я! >( 22-12-2007 16:45genj Парнюга-Ананюга Иди на хуй! 22-12-2007 17:09Никита Сам иди! 22-12-2007 18:13genj Никита не пизди там (в рифму) Парнюга-Ананюга Какие ваши докозательства? 23-12-2007 02:38Ня а soad - это все-таки круто!=) 23-12-2007 03:52Парнюга-Ананюга soad- поебень 23-12-2007 13:11Никита +1 23-12-2007 14:12genj Парнюга-Ананюга Какие ваши доказательства что соад -поебень? 23-12-2007 14:45Jessica Alba fuck you, sam ti poeben' 23-12-2007 17:36cock Никита предатель...( Парнюга-Ананюга иди на хуй! 23-12-2007 20:49Jess Я так расстроилась...Она кстати сама сказала:ЛЮДИ-ПРЕДОХРАНЯЙТЕСЬ!!! Сказала рано ещё ей.Ошибку сделала 23-12-2007 23:48zzz jess иди убейся ап стену!Сучка! 24-12-2007 11:58kozel писать в пользу себя?! это слишком..кстати zzz сам убейся с..а 24-12-2007 18:59zzz пошёл на хуй казёл! 25-12-2007 22:35wtf? Venni Vetti Vecci ЖЖо0шшь ТЕ форума мало так и тут мозги всем отымел =)) 26-12-2007 00:01генж wtf? чё за форум? 27-12-2007 20:54генж wtf? сука отвечай! 27-12-2007 21:00wtf? Чё материшься сам сука.Форум короче на сайте futbolka.ru 27-12-2007 21:32генж Спасибо! 27-12-2007 22:59Парнюга-Ананюга хахах. WTF? отжег =)) футболка)) ПРо джес... Так что, как по мне, так Джессика самая милая и красивая девушка, очень хорошенькая и очень симпатичная, просто необыкновенно привлекательная и очаровательная, незабываемо прекрасная, просто неотразимая, и по настоящему элегантная и изящная, вся такая яркая и эффектная, она просто совершенная и идеальная, прелестная и чудесная! Я просто слов подобрать не могу! Она самая безупречная и бесподобная, просто сногсшибательная и непревзойденная, несравненная и неповторимая, самая утончённая и шикарная, замечательная и удивительная, поразительная и изумительная, восхитительная и исключительная, самая бесценная и самая соблазнительная! Она просто ослепительна и великолепна, просто неземная, а самое главное весёлая и жизнерадостная! Она просто непостижимая! Чего только стоит этот взгляд, такой искренний и добрый, мягкий и нежный, и в тоже время такой загадочный и таинственный! Эти её волшебные губки просто сказочные! Самая единственная и обворожительная! Она просто божественная и невероятная, просто незабываемо пленительна! И она пленила моё сердце, думаю, как и всех вас... 27-12-2007 23:07гендж ну ты и лох 27-12-2007 23:08гендж какая сука под моим ником пишет бля?>( 28-12-2007 13:04polzak такаяже как и минуту назад 28-12-2007 23:57Парнюга-Ананюга Гендж ты лоханул. Чувак который "типо" не ты написал раньше тебя на 1 минуту. Странновато, не правдо да? 29-12-2007 00:27гендж бля,я имел ввиду про того кто писал до этого 29-12-2007 18:04ЫЫ Парнюга-Ананюга Лечись... 29-12-2007 21:16Парнюга-Ананюга ЫЫ А какой у меян симптом? 29-12-2007 23:18гендж Парнюга-Ананюга дол-бо-ёб! 30-12-2007 00:02гендж Парнюга-Ананюга Йа дол-бо-еб! 30-12-2007 00:03гендж Я свою мамашу ебал на форточке, а также на горбу своего дода (в это время дед лизал мои яйца). ЙА СцУКО ФОРТОЧКО! 08-01-2008 05:49Парнюга-Ананюга АПАПАП теме. Джес альба форева Где горичии обсуждения? 08-01-2008 11:20Лика Зря она так.Ей же всего 26.И ещё от какого то помощника режиссёра.Он же ведь ей изменил.Такая красавица как Джиссика Альба могла себе кого угодно найти. 08-01-2008 18:21Ivan Думается мне, что они расстанутся. Прийдется Джессике воспитывать ребенка самой, если её дружок-пирожок за ум не возмется. Надеюсь она найдёт себе нового, более миловидного ухажора, чем, как его там, кеш 08-01-2008 19:24Mimi А мне кажется,Джессика его любит по настоящему.Но вот насчёт Кэша сомневаюсь. Он скорее с ней ради выгоды. Я читала: ''Когда Кэш узнал о беременности Джессики, сначала он испытал какой-то злой шок, но потом правда изобразил радость''. 09-01-2008 08:44. труба я ржал над коментариями Парнюги, мишки Генжа и "никиты" 16-01-2008 01:09Парнюга-Ананюша ХУЙЛАЛА, АП И НЕ ИПЕТ ты что кретин? Атлантида это город такой был в Бразилии. Я был. Я знаю. Я не помню точно.Но точно не актёр.Если Малевич актёр,назови хоть один фильм в котором он снимался.
D: http://warnet.ws/img3/152/1.jpg
D: Неизвестные фразы известных людей - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за с*ка кинула? (И. Ньютон) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной) - Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту хню доказать? (А. Энштейн) - Зае**сь формулировочка! (Пифагор) - тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) - Живут же *лядь люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ) - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт) - И как эта хня полетит? (Ю. Гагарин) - Буду в пять. (Лёнчик)
administrator: Решил несколько расширить список любимых фильмов на Vkontakte.ru, следствием чего стало мое открытие группы посвященной передаче "Веселые ребята", в которой Курехин (кто видел легендарный фильм "Два капитана 2", поймет кто такой Курехин) доказывал в 1988 всему Советскому Союзу, что Ленин - это гриб. Стеб полнейший! Шолохов: Сегодня мы открываем "Колесо" с новой рубрики, называется она "Сенсации и гипотезы". Мы будем ее вести впредь с Сергеем Курехиным, известным политическим деятелем и киноактером. Будут у нас разные персонажи участвовать в нашей передаче - актеры, музыканты, композиторы, депутаты и... Курехин: Ученые. Шолохов: ...ученые, маги-волшебники, ну, в общем, развлекать нас будут все. А... Курехин: И цель этой рубрики - это совершенно новый подход к хорошо известным историческим событиям нашей страны и вообще всего мира и хорошо известным фактам. Шолохов: Вот. Один из таких фактов, который проливает свет на одну из тайн Октябрьской революции, послужил поводом для нашей сегодняшней передачи. Этими фактами располагает Сергей Курехин, известный ..=) политический деятель, я с большим удовольствием об этом все время напоминаю... Курехин: Спасибо. Шолохов: ...который недавно вернулся из Мексики. Курехин: Я, во-первых, хотел бы сказать в первую очередь, что это не одна из тайн Октябрьской революции. А то, о чем я буду говорить сегодня, это просто основная тайна Октябрьской революции. Потому что не все так просто в революции, и меня всегда что-то в ней удивляло, и какая-то загадка все равно оставалась загадкой. Я в последние годы занимался практически только этой темой, то есть я занимался только тайной Октябрьской революции. И мои пути привели меня в Мексику, откуда я недавно вернулся и привез совершенно фантастические материалы, которые, на мой взгляд, заслуживают публикации и всеобщего обозрения. Дело в том, что находясь в одном из главных храмов мексиканских, я долго рассматривал фрески и обнаружил, что большинство фресок посвящены какому-то событию истории Мексики, и которое до боли напомнило мне нашу Октябрьскую революцию. Те же самые изможденные люди, вооруженные примитивными орудиями труда, которые свергают какие-то правительства - это все очень похоже, понимаете? И вот такое сходство - оно как-то зародило во мне какие-то сомнения. Я представил эту Октябрьскую революцию нашу замечательную, которую я очень люблю и к которой я с трепетом отношусь. Это действительно грандиозное событие, потому что... поскольку я тесно связан с кинематографом, то я представляю себе, что это не зря вдохновляло многих кинематографистов, многие поколения кинематографистов, не зря они постоянно обращались к теме революции, потому что это грандиозное зрелище, фантастическое, не зря столько книг писалось. Это великое событие. Вот. И вот эти вот фрески - они просто идентичны были тому, что грезилось мне в снах. И вообще - то, о чем я думал, когда вот эти вот изможденные непосильным трудом люди, доведенные до отчаяния, вооруженные палками, примитивными орудиями труда, бросились и захватали Зимний дворец. И тогда у меня возникла впервые мысль о том, что это зрелище, такое грандиозное - его так просто сделать было невозможно. Понимаете, его нужно было предварительно увидеть до этого. То есть человек, какой-то гениальный ум, я даже сказал бы - сверхгениальный ум, он увидел перед собой эти картины и потом он старался их материализовать. (показываются события Октябрьской революции) Значит будучи еще студентом Института культуры в свое время, я очень увлекался работами американо-мексиканского философа и писателя, тоже пока еще малоизвестного у нас - Карлоса Кастанеды - о пути..пути познания индейцев навахо. Это особый путь познания, это индейцы, которые принимали определенные вещи. В данном случае - это определенный кактус и определенный вид грибов. И они становились на определенный путь, путь жизни... Шолохов: А вот это зелье - совпало? Курехин: Одну минутку. Сейчас я вам расскажу, что такое, собственно, это зелье. Это мексиканский кактус, его латинское название «Lophophora Williamsi».Вот. Он содержит в себе некоторые галлюциногенные препараты, которые вызывают сильнейшие галлюцинации, и благодаря которым человек может увидеть совершенно невероятные картины, очень рельефно и красочно. Это картины, как правило, очень массовые и очень глобальные. Шолохов: Зрелищные. Курехин: И очень зрелищные, совершенно верно. Ну вот значит и там есть несколько видов кактусов. Наиболее близкий к «Lophophora Williamsi» - это «Turbinikarpus». Это вид, тоже имеющий наркотические свойства, опьяняющие свойства, но возникала некоторая странность в том, что «Lophophora» и «Turbinikarpus» - вещи, которые не обладали цефалием. Цефалием могли обладать только мелокактусы, определенный вид мелокактусов, и некоторые виды дискокактусов. Потом, значит... Я сейчас поясню, чтобы вам было более понятно. Вот, обратите внимание: вот фотография Ленина в его рабочем кабинете. Посмотрите сюда. Видите? Никто из исследователей не обращал внимания на тот странный предмет, который находится у него рядом с чернильницей. Вот он, видите, сверху у него такая верхушечка... Шолохов: Напоминает нам маленькую летающую тарелку. Курехин: Ну, грубо говоря, в общем, да. Но поразителен тот факт, что Ленин, человек, которому посвящены миллионы монографий, исследован каждый день жизни его, творчества, и все ученые, исследователи, обошли вниманием этот очень странный предмет. Он почти на всех фотографиях, где Ленин в рабочем кабинете. Посмотрите - рядом с чернильницей. Шолохов: Вот, точно такой же там. Курехин: Да. Значит я хочу рассказать, что это такое. Это напоминает... Точнее, сначала мне показалось, что это напоминает мелокактус, о котором я говорил, с цефалием наверху. Образование цефалия у мелокактусов - пока что еще загадочная вещь, по непонятной его функции. Это когда вдруг ни с того ни с сего у кактуса сверху начинает вырастать войлочная шапка, которая потихонечку его закрывает. Так вот, у «Lophophora Williamsi», о которой мы говорили, у нее нету этой войлочной шапки. Но «Turbinikarpus» - это промежуточный этап между «Lophophora» и мелокактусом - уже обладает зачатками появления цефалия. Понимаете, да? И вот этот вот кактус, о котором... (звонит телефон) сейчас, секундочку, извините... (в телефонную трубку) Будьте добры, попозже. Сейчас очень мало времени, извините. Вот то, что находится у Ленина на письменном столе, очень здорово напоминает «Turbinikarpus» в том виде, в котором он являет собой наркотические свойства. Дальше... Шолохов: То есть, возникает мысль, что Ленин не зря держал у себя на столе... Курехин: Да. То есть, это что-то... Шолохов: Наркотические свойства. Курехин: Нет, не наркотические свойства. Это какая-то модель чего-то, о чем мы еще пока не знаем, и о чем я расскажу чуть дальше. Дальше. Я, читая огромную переписку Владимира Ильича, гигантскую совершенно, с разными людьми, однажды я наткнулся на фразу из письма Ленина Плеханову. Фраза звучит так: «Вчера объелся грибов, чувствовал себя изумительно». Понимаете, в чем тут дело? Шолохов: Пока не очень. Курехин: Дело в том, что у Кастанеды, помимо кактусов, еще функционируют постоянно грибы, ,грибы, специальные грибы, которые обладают теми же самыми свойствами, которыми обладает «Lophophora Williamsi». То есть чисто галлюциногенными свойствами, которые способны вызвать у человека реакцию, о которой я вам говорил. То есть перед его взором начинают проноситься гигантские сцены - сцены величия, сцены революции, сцены всего... Понимаете? И у меня тогда уже зародилось подозрение, что Ленин уже видел до этого Октябрьскую революцию. У нас в средней полосе существуют определенные растения, которые являются эквивалентами мексиканской «Lophophora Williamsi» и мексиканским грибам. Это хорошо всем известные мухоморы. Значит, я хочу вам рассказать... Вообще, грибы - одна из самых загадочных вещей, и не зря вся мифология - она всегда изобилует огромным количеством упоминаний, ссылок на грибы, их символическое значение, и разные трактовки, что такое грибы. Ведь в мифологии до сих пор еще... в то время, особенно... Шолохов: Но гриб - и сейчас таинственный... Курехин: Абсолютно. Шолохов: ... это и не растение, да, и не животное... Курехин: До сих пор, споры, что... чем является гриб - является ли он растением, и является ли он животным, понимаете? Потому что существовали разные трактовки. Например, мы смотрим трактовку Топорова, которая опубликована в "Мифах народов мира", в первом томе, где он, ссылаясь на кетский миф, говорит о том, что грибы - это захиревшие в лесу фаллосы. Но я не могу с этим согласиться, с такой трактовкой. Это, по-моему, совершенно из другой области. Но то, что грибы - это загадочная вещь, это несомненно. И сейчас, находясь в Массачусетском институте технологии - это знаменитый институт, который финансируется и государственными, и частными компаниями, который занимается исследованиями в области новейшей технологии, мне показали одну лабораторию, которая занимается изучением акустических свойств грибов. И выяснилось, что гриб дает те же самые акустические свойства, что и дает радиоволна. Понимаете? Это совершенно невероятно. То есть гриб дает те же свойства, что дает неосязаемая радиоволна. То есть гриб, в общем-то, если говорить грубо, на понятном языке, гриб - это радиоволна. Это не захиревший в лесу фаллос, это не растение, это не животное, это радиоволна. Понимаете, да? Дальше. Гриб - это материализовавшаяся радиоволна. И я... занявшись этим, я изучал все время труды Федорова, Николая Федоровича Федорова, и замечательную его книгу "Философия общего дела", где постоянно о грибах пишется, что они обладают какой-то непонятной нематериальностью. И потом прослеживать линию эту можно в работах Циолковского. И, в частности, даже Попов обратил внимание, что грибы обладают какой-то определенной... определенными радиосвойствами. У Попова постоянно преслеживается эта мысль, но она просто неразвита, и все исследователи не обращали на это внимания. Не зря вот до сих пор говорят, что грибы наиболее притягивают к себе радиоактивность. Вот почему не рекомендуют собирать грибы? Потому что грибы всегда, говорят, радиоактивные, не надо их собирать. Это единое свойство. Дальше. Я говорил о мухоморах. Мухоморы как аналог того самого мексиканского гриба и той самой «Lophophora Williamsi». Свойство мухомора состоит в том, что если его начинать принимать, если его долго принимать, то человек потихонечку... личность человека потихонечку вытесняется личностью мухомора. Мухомор тоже обладает личностью, а внутри одной персоны не может существовать две личности. И уже доказано, что личность мухомора гораздо сильнее личности человека. То есть человек, который с детства принимает грибы, мухоморы, то они потихонечку становятся его собственной сутью и вытесняют его собственную личность. То есть человек потихонечку превращается в гриб. Шолохов: И в радиоволну. Курехин: И, соответственно, в радиоволну. То есть человек становится и грибом и радиоволной в едином облике, понимаете? И сейчас я вам скажу то, что самое главное, к чему я все это веду. А то, что у меня есть совершенно неопровержимые доказательства, что вся Октябрьская революция делалась людьми, которые много лет потребляли соответствующие грибы. И грибы в процессе того, как они были потребляемы этими людьми, вытесняли в этих людях их личность и люди становились грибами. То есть я просто-напросто хочу сказать, что Ленин был грибом. Грибом, более того, он был не только грибом, он был еще помимо всего радиоволной. Понимаете? Дальше. Сейчас я вам покажу вещь, которая меня сначала ну просто ввела в состояние шока. Это что-то невероятное. Сейчас я вам продемонстрирую одну из схем, и вы поймете, насколько важно...(показывает 2 рисунка,распаоложенный один над другим) вот посмотрите, это броневик, хорошо нам известный броневик, на котором Владимир Ильич выступал. Это разрез броневика, это его внутренняя часть. А теперь обратите внимание - это мухомор, а это грибница. Обратите внимание, что грибница и броневик в срезе своем практически идентичны, обратите внимание. Практически все построено по... Шолохов: Очень похоже. Курехин: принципу... Шолохов: Даже дверь есть. Курехин: Ну не дверь, это какие-то определенные поры соответствующие, находящиеся в грибнице, которые содержат влагу и содержат выжимку из тех полезных ископаемых, которые необходимы для питания мухомора. Понимаете? Совершенно одно и то же. Я могу даже на основании этого предположить, что у нас нету верхушки. Верхушка, это собственно, Владимир Ильич, вот. Идентификация Владимира Ильича и мухомора. То есть если броневик это грибница, то мухомор - это Ленин. Дальше. Другие факты. До сих пор все исследователи не могли прийти к единому мнению по поводу псевдонима, который взял себе Владимир Ильич - Ленин. Понимаете? Потому что существует несколько точек зрения, почему он взял себе такой загадочный псевдоним... Шолохов: От реки Лена, кажется, да? Курехин: От реки Лена...ну там очень много. Ленские события, все что угодно. Я могу совершенно точно сказать - если прочитать имя "Ленин" справа налево, получится слово "нинел", а точнее "нинель". Понимаете? Шолохов: Нет. Курехин: Нет? Дело в том, что я думал, вы знаете, что просто нинель - это знаменитое французское блюдо, приготовленное из... Шолохов: ...грибов. Курехин: ...из грибов, Шолохов: ...да-да-да. Что-то такое, да. Курехин: Приготовленное особым способом. Это нинель. Понимаете? Дальше, смотрите. Вспомните замечательную фразу, которую Ленин говорил, слушая "Апассионату". "Божественная, нечеловеческая музыка". Само по себе это уже говорит о каком-то особом восприятии музыки. Божественная, нечеловеческая музыка. Если еще принять во внимание, что ее написал Бетховен, а Бетховен, как вам известно, переводится как "грибной дух"... "Бет" - грибной, "ховен" - дух, то тогда тоже возникает определенная связь. Понимаете, все укладывается. Дальше. Я хочу предложить вам знаменитый рассказ Хармса, который тоже, в общем-то, взят не с потолка. Вот, пожалуйста. Короткий рассказ, который тоже практически подтверждает то, что я вам говорил. "Ленин в детстве очень любил грибы. Бывало, наберет полную корзину, почистит, отварит, и ест. Да столько съедал, что и Пушкин не смог столько съесть. Но больше всего Ленин любил мухоморы. Большие, красные. Как увидит, так сразу блеск в глазах, весь сам не свой". Вот, пожалуйста, рассказ Хармса. Ленин(на фоне дву больших красных мухоморов): Я люблю собирать грибы, люблю их чистить, люблю готовить..И люблю есть.(улыбается) ......Показывают фрагмент, как Сергей Курёхин играет на фортепьяно.... Возьмем знаменитую книгу Аксакова - его "Дневник грибника". Сейчас, секундочку, я вам найду, чтобы вы полностью убедились... девяносто шестая страница... Вот, пожалуйста, девяносто шестая страница, четвертая глава, шестнадцатая строка сверху. Приготовьтесь, внимательно следите за тем, что я буду говорить. Только очень внимательно, хорошо? Эх... Что-то я очень болтаю быстро. Просто это меня так всегда захватывает, когда я говорю о том, что меня действительно волнует, и том, чему я посвятил несколько лет... Шолохов: Нет, я буду останавливать, если я буду что-то не понимать. Курехин: Вы понимаете? Волнуюсь даже. Я редко волнуюсь, но это вещь, которой я посвятил несколько лет, и изложить так, чтобы все поняли, что это не бесполезная работа... Вот. Вернемся к нашему Аксакову. "Дневник грибника". «Когда заходишь в сосновый бор, лучше всего собирать грибы не торопясь, а вдумчиво: сделать один шаг вперед, осмотреться и сделать два шага назад. Вам это ничего не напоминает?» Шолохов: Напоминает. Курехин: Что? Шолохов: "Шаг вперед, два шага назад". Курехин: Абсолютно верно. Это знаменитая работа Ленина "Шаг вперед, два шага назад". Переворачиваем всего-навсего один лист. Пожалуйста, смотрите: "Лучше маленький гриб, но хороший. Лучше меньше, да лучше". Как вам такая фраза? То есть Ленин хорошо... эта книга, точно такая же книга, находится в библиотеке Ленина, как и множество книг, которые, которые как-то связаны с грибами. То есть... Ленин очень интересовался этим вопросом, и если внимательно посмотреть библиотеку, мы найдем там массу замечательных книг. Дальше. Возьмем... сейчас уберу Аксакова, одну минутку... возьмем такую фотографию - посмотрите. Вот Ленин с группой товарищей. Посмотрите внимательно. Вы кое-кого здесь узнаете, но кое-кого вы не знаете. Обратите внимание, что если мы построим определенный... (звонит телефон) сейчас, одну секундочку... (в телефонную трубку) Будьте добры, через полчаса, пожалуйста. Обратите внимание, что если мы построим структуру... возьмем Ильич как за верхушку и построим пять точек. Это верхняя точка... вторая... третья.. четвертая... пятая. Пять точек, и если мы соединяем их в единое целое, то что у нас получается? У нас получается звезда... Шолохов: Звезда Давида. Курехин: ... вытянутая... Нет, не звезда Давида - пятиконечная звезда, вытянутая... с одним вытянутым звеном - точно такая же, как находится практически на всех мексиканских храмах. А знаете ли вы о том, что Коран разрешает есть евреям грибы только в один день недели - в субботу. Шолохов: До шести вечера. Курехин: Ну, это я не знаю таких тонкостей, но именно в субботу Коран разрешает евреям есть грибы. Грибы, понимаете? В субботу. Дальше. Обратимся теперь, опять же, к документальным свидетельствам. Вот я сделал выдержку из письма Клары Цеткин Розе Люксембург: "Вчера был Володя, очень торопился, просил что-нибудь быстро перекусить. Особенно хотел грибов". Как вам это нравится? Дальше. Обращали ли вы внимание на тот факт, что Ленин проводил время периода конца августа, сентябрь месяц, начало октября - почти всегда в Финляндии, в Шушенском, в Разливе, опять же в тех же так называемых Горках? Почему "в так называемых", я скажу чуть позже. И, плюс ко всему, я хочу обратить внимание, что тема горечи постоянно присутствует и в работах Ленина, и даже в названиях. "Горки", "Горький" - это вещи, которые этимологически связаны - "Горки" и "Горький". Понимаете? Тоже никто из исследователей не обращал внимания, а все специалисты говорят, что вкус мескалина, вкус «Lophophora», вкус грибов - он невероятно горький, потрясающе горький. И чтобы не вызывало рвотных ощущений, его очень долго вымачивают. То есть это совершенно прямая связь - связь Горького и мухомора. Дальше. Я сейчас попрошу дать фрагменты фильмов, документальных кадров из кинофильма "Живой Ленин". И вы сейчас убедитесь просто уже на документальном материале, что некоторые вещи просто взаимосвязаны. Пожалуйста... Дайте, пожалуйста, фильм. (идет фильм) Курёхин: Посмотрите на секундочку вот сюда. Видите? Какой-то.. Ленин постоянно с разными людьми.Посмотрите внимательно. Вот справа стоит мальчик какой-то. Мы ещё к нему вернемся. Шолохов: А вот он снова.. Курёхин: Да. Вот он снова. Видите? У Ленина все время какой-то мальчик рядом. Так. Вот видите мы перешли на другую часть фильма. Опять тот же самый мальчик. Видите вот он,вот прошел. Немножко уже по-другому стрижен, но тот же мальчик.. Вот ещё кадры: опять он же. Шолохов: Ну я даже не обращал на это никогда внимания. Курёхин: Подождите. Вот ещё кадры теже видите? Тоот же самый мальчик. То есть.. (операторам)Спасибо большое. Остановите пожалуйста... Видите, дело в том что с Лениным рядом постоянно находится какой-то мальчик. Саша находится при Ленине неотлучно, потому что это был единственный человек, который знал каждую тропку, он знал все грибные места и водил Ленина по этим грибным местам, как вы могли убедиться из фильма. Это никакие не домыслы. Дальше. Я проследил судьбу этого Сашки. И Сашка довольно..прожил довольно интересную длинную жизнь. В конце жизни он оказался никем иным как Александром Николаевичем Бугаевым, братом знаменитого писателя Андрея Белого, который тоже Бугаев. Понимаете? Дальше. Шолохов: Я слышал, что его внук снимался в фильме «Асса». Курёхин: Да, это небезызвестный Сергей Бугаев тоже. Это внук Александра Николаевича Бугаева, брата Андрея Белого. И у него сейчас находится часть архивов его дедушки, в которых как раз есть некоторые воспоминания, связанные с тем, как он водил Ильича по грибным местам. И если вы как-нибудь с ним встретитесь, он вам с удовольствием и расскажет в чем все дело.. Шолохов: Ну я думаю что это произойдет через минуту просто. Курёхин: То есть вы его вызвали уже? Шолохов: Нууу просто...(ухмыляется) мы смонтируем то,что говорит он с тем,что только что говорил ты. Курёхин: А...Замечательно,да. Шолохов: Пока непонятно мне одно. Вот эээ превращение человека в гриб связано видимо с переходом из какого-то количества в качество новое. То есть видимо... Курёхин: Немножко не так. Шолохов: ...потребление этих грибов приводит к новому качеству... Курёхин: Да,несомненно. Шолохов: ...когда количество этих грибов накопилось.. Курёхин: Но вы исходите из того.. Шолохов: Простите. Я ещё не закончил. Вот. В этом новом качестве остается ли потребность в количестве, то есть в самих грибах? Курёхин: М..Дело в том,что вы исходите из той предпосылки, что гриб всё-таки для вас не является чем-то особенным. Я говорил в самом начале нашей беседы,что гриб сам по себе- это личность. А внутри одной личности другая личность может либо вытеснять её, либо погибать. И гриб- наиболее сильная личность, чем человек полностью.. Шолохов: В таком случае я хочу вам представить фрагмент из другого совершенно фильма, где Ленин, о котором вы говорили что к семнадцатому году он уже стал человеком-грибом... Курёхин: Да,несомненно, он просто стал грибом. Шолохов: он... в лесу! Собирает грибы..... Курёхин: Замечательно,у вас есть? Шолохов(операторам): ...Вот посмотрите пожалуйста. Курёхин: Есть такие фрагменты уже? Шолохов: Вот сейчас у нас видео есть. Курёхин: Посмотрим их... Замечательно. (показывают фильм: По лесу прогулочным шагом идет Ленин. Ленин видит какого-то старика и подсаживается к нему. Ленин: Здраствуйте, дедушка! Дедушка: Здраствуй,милок. Ленин(замечая рядом со стариком большую корзину с грибами): Довольно удачно,я вижу. И поздно выбрались, и большой улов. Дедушка: А..(лукаво улыбается) Обычный! Ленин: А я думал, ребятишки по утру всё обчищают. Дедушка: Ребятишки-то не могут всё обчистить. Да и никто не может всё обчистить. Ленин: Так почему же ребятишки не могут всё обчистить, и никто не может всё обчистить? Дедушка: Эх. Известно! Разные люди разное видят. Вот идёт впереди Сашка, мой внучок. А я за ним,в настежке (от слова настигать по-видимому- прим.моё)).Наштооо специалист по грибам! А и он находит, и я нахожу, только в разных местах. Он-то смотрит с аршина, а я – с двух. Хехе, разница! Ленин: Хехехехе,очень точно. Очень. (видео кончается) Курёхин: Этот фильм у нас уже был. До этого. Шолохов:Ты не ответил на мой вопрос. Курёхин: Снимаем? Начни тогда сам. ............................ Шолохоф попеременно смотрит себе под нос,потом в камеру.. Лицо его начинает краснеть от попыток сдерживать смех. В итоге Шолохов не сдерживается и начинает угорать. Смех подхватывает голос за кадром. Голос за кадром(смеется): Серёжа. Либо мы работаем, либо в конце концов...!=) Должен быть же какой-то профессиональный навык. Какой смех может быть? Шолохов:Хорошо. Голос за кадром: Не засыпай. А то ты то хохочешь,то засыпаешь. Совершенно непонятно как хочешь от меня адекватных реакций. Шолохов на секунду успокаивается... Снова смеется. Курёхин: Ром, сейчас начнется самое главное. Ты ещё не представляешь что сейчас начнется! Шолохов(успокоившись):Я хотел тебе задать вопрос.. Курёхин: Так. (операторам) Пишем,да? Голос за кадром: Давно. Раздается какая-то шутка за кадром. Там же начинается смех, который подхватывает Шолохов. Голос за кадром №1: Да. Я весь внимание. Голос за кадром №2: Что такое лсд? Опять коллективный смех всей съемочной группы. Голос за кадром №1: Всё нормально,я весь внимание. Это тоже войдет все,давай. Шолохов: Конечно.... Вот грибы. Голос за кадром №1(съемочной группе,которая вовсю обсуждает что-то):тих-тих-тихо.. Шолохов: Вот грибы всё-таки переходят в новое качество... Курёхин: Да, несомненно. Шолохов: ...становятся людьми.. Курёхин: Да. Шолохов: Вот. А люди становятся грибами. Курёхин: Да. Всё верно. Шолохов: Но став... Курёхин: Принцип Богочеловечества. Шолохов: ...став грибами,да, сохраняют ли они это вожделение к грибам же? Курёхин: Конечно, конечно. Шолохов: Как же? Курёхин: Конечно сохраняют вожделение к грибам. Вот например, ты обращал когда-нибудь внимание на герб Советского Союза? Снова истерика,теперь уже и у Курёхина, и у Шолохова. Курёхин: Дальше. Серп и Молот – совершенно однозначная вещь. Серп- это гриб, а молот- это приспособл... наоборот.. (опять смеется) Молот-это гриб. Шолохов: Я помогу выйти вам из этого затруднительного положения,в котором вы оказались... Курёхин: Я не мог оказаться в затруднительном положении. Шолохов: с путаницей серпа с молотом. Курёхин: Угу. Шолохов: Дело в том, что я видел эскиза этого памятника. Курёхин: Мухиной вы имеете в виду.. Шолохов: Мухиной, да. И... Курёхин(осознав что говорят о гербе): Какого памятника? (снова смех) Какого? Шолохов делает жест рукой,как будто ищет подходящее слово и тоже разражается смехом. Шолохов: Я имею в виду Рабочего и Колхозницу. Курёхин(оператору): Подожди,выключи,я не могу. (Шолохову)Нет,смотри. Снова истерический смех Курёхина и Шолохова. Шолохов: Так вот. Курёхин: Не могууу... Шолохов: Я помню точно совершенно, что рабочий держал в руке гриб.(показывает как) Курёхин: Хахаха, да это всё правильно,сейчас... (оператору)Можно остановить на секундочку, сейчас пройдёт. (Шолохову) Серёжа, надо сосредоточиться. Нельзя. (куда-то за кадр) Владик, не смейся. Ну. Только.. Вы все смеетесь вокруг. Невозможно сохранять какую-то... Да. Новый дубль. Курёхин:А вы видели ранние эскизы Мухиной, которой когда не было ещё когда они не держали серп и молот. Шолохов: Я слышал что там много загадочного.. Курёхин: Нет, там не много загадок, там совершенно конкретно в самых ранних эскизах памятника просто рабочий и колхозница держат гриб. И всё. А потом.. Шолохов: И рабочий и колхозница? Курёхин: Нет,они держат один гриб вдвоём. Шолохов: Я слышал,что кто-то из них держит гриб,а кто-то держит в руке нож. Курёхин: Да,но потом в дальнейшей трансформации всё это гриб превратился естесственно в молот, а нож - в серп. И символика- тоже совершенно однозначная. Дальше. Я хотел чтобы нам показали фрагмент фильма одного, который я специально приготовил. Это фильм,в котором затрагивается тема метеорита, тема тунгусского метеорите. Покажите, пожалуйста. На экране Ленин и ещё один мужчина с бородой сидят возле стола. Леонид Алексеевич: В Сибирской Тайге упал метеорит. Этот метеорит.. Впрочем,что я.. Вы же всё это знаете. Ленин: Зря вы так думаете, Леонид Алексеевич. Больше того,что где-то упал метеорит, я ничего не знаю.Да-да. Даже года не помню. Странное дело. Многие почему-то считают что председатель Совнаркома, Наркомы всё знают. Вредная чушь. А мы мало, очень мало, невероятно мало знаем. И чем больше мы будем с вами встречаться, тем лучше. Продолжайте, Леонид Алексеевич, и не торопитесь. Леонид Алексеевич: Владимир Ильич, если учесть что наибольшим метеоритом до сих пор считался метеорит весом в 36,5 тонн. Следом за которым шёл метеорит, так называемый Мексиканский, в 27 тонн. То наш Сибирский метеорит представляется мне просто гигантом по сравнению с предыдущими известными нам метеоритами. Но вся беда, что до сих пор точное местонахождение этого метеорита не определено. Ну чиновники царские как-то не беспокоились,потом война... Ленин: А теперь вы хотите ехать за метеоритом? Леонид Алексеевич: Совершенно верно. Я хочу ехать за метеоритом. Я понимаю, Владимир Ильич, понимаю что сейчас не до этого, я буду просить совсем немногого. Ну понимаете, обидно, обидно когда заграницей создаются целые общества по изучению нашего русского метеорита,а мы... Ленин: Нет-нет-нет-нет-нет... Заграница здесь ни к чему. Пусть и не мечтают. Что нужно? Курёхин: Он говорит об этом, как о двух разных метеоритах. На самом деле это были части одного метеорита. И более того это было две части ...
administrator: ... , но была ещё и третья часть. И как сейчас уже стало хорошо известно, третья часть, маленькая часть, упала в районе Москвы. Но она была настолько маленькая, что падение прошло незамеченным... Шолохов смеётся. Курёхин( говоря сквозь смех): Ну она действительно была маленькая! Ну что я могу поделать?.. Дальше. Сталин знал об этом. Снова приступ смеха у Курёхина. Курёхин:(оператору) Я не могу больше.. Сейчас самое главное начнется,я не выдержу оставшееся. За кадром кто-то давится со смеху. Шолохов: Возьми себя в руки. Курёхин: Сталин всё-таки был человек недюжинного ума. Всё-таки несмотря на там вещи, которые мы хорошо знаем, всё-таки в уме ему не отказать. Он под видом строительства метро (расплывается в улыбке) начал искать метеорит. Понимаете? Он строил в Москве метро только для того, чтобы найти этот третий метеорит. И для отвода глаз естесственно он параллельно стал строить метро в Ленинграде. Это только было для отвода глаз. А спрашивается почему он искал третью часть метеорита? И почему он такое огромное значение придавал этому?.. Потому что это было определённое послание из космоса, которое должно было прийти на Землю. И поскольку в Мексиканской части метеорита не оказалось этого послания, в Тунгусской части не оказалось, то естесственно предположить,что всё-таки послание осталось на том участке, на той маленькой части метеорита, которая упала в центре Москвы. Вы понимаете? Шолохов: К чему вы призываете? Курёхин: Я ни к чему не призываю, я просто вам рассказываю факты. Снова показывают видео как Ленин(на фоне дву больших красных мухоморов) говорит: Я люблю собирать грибы, люблю их чистить, люблю готовить..И люблю есть.(улыбается). Люблю есть. Люблю есть. Шолохов: А пока вы можете вступить в дискуссию с нами, потому что факты неопровержимые, но вдруг у кого-то другие факты, их конечно надо принять во внимание. Вот. Во всяком случае всё, что касается грибов – это вот сейчас одна из, по-моему, жизненно-важных тем. Курёхин: Да. И я бы с большим интересом и радостью услышал какую-то критику в свой адрес, потому что конечно же гипотезы гипотезами, но я хочу найти достойных оппонентов моей теории. Вот. Я буду ждать каких-то откликов на ... (Шолохову)На что? Шолохов: На феномен! Курёхин: Феномен,хахаха. Всё, спокойной ночи! Истеричный смех обоих. Шолохов: Спокойной ночи. В нашей передаче в этот раз выступал политик, общественный деятель и киноактёр Сергей Курёхин. В следующей передаче он будет тоже выступать. Курёхин: Ххахахаа! Шолохов: Хахахахаа! Спокойной ночи. [/quote
D: administrator Лёнчик, вы-первых, тебя тэги не учили использовать? Во-вторых, наврятли кто-то будет читать такой большой текст, я точно.
Svar: Осилил... Хоть это и стеб, но: Систематические приемы мухоморов, а возможно и мексиканских кактусов "Lophophora Williamsi", авторами сего произведения на лицо.. Леня, не заходи туда больше.. а то еще "более сильная личность гриба, заместит твою личность", и ты станешь похож на "захиревший в лесу фаллос"
Бутеноп: Чтоб такое читать надо самому немного мухоморов поесть, дабы лучше осознать что с табой происходит. А так не прёт, особенно с утра. Кастанеда - вездесущ! Когда-то давным-давно жил на свете один мудрец. И однажды встал он с утреца, позанимался ушуизмом, почитал Кастанеду и пошел на речку прогуляться. Сел над водой, задумался о вечном, и тут приключилась с ним беда: как-то сразу одним махом он всю дхарму постиг. И решил ее людям поведать.
Эстер: 2 Ленчик, прикольно, мне понравилось)
D: Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина — мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться. Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан. Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив — воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег — все растратит мгновенно, а куда — и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам. Близнецы: вечный ребенок — как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле — это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять — двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно — своей болтовней. Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору — место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой. Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство — разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается — хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности. Дева: обычно имеет обаяние слона, ум — кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает — тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена. Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки — левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие — в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары. Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать — чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить. Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме — жандарм, на работе — тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники. Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него — пруд пруди. Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где — ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно — все равно кольнет и удерет.
D: http://img259.imageshack.us/img259/3301/post312041139124332pw2.jpg Я рад, что не живу там.
Бизон: administrator пишет: Решил несколько расширить список любимых фильмов на Vkontakte.ru, следствием чего стало мое открытие группы посвященной передаче "Веселые ребята", в которой Курехин (кто видел легендарный фильм "Два капитана 2", поймет кто такой Курехин) доказывал в 1988 всему Советскому Союзу, что Ленин - это гриб. Стеб полнейший! Вот лучше видео, рекомендую сразу скачать. http://ru.youtube.com/watch?v=4Xq5Hl0zl9Y#
Мур'авейКа: Точно, это не читать, а обязательно смотреть надо! Вчера эту передачу смотрели - те-ема. А сегодня, вот, обнаружила тут ту же тему. Но, блин, читать - это вообще не айс
D: Василий Иванович приходит к Фурманову и говорит ему: - Вот ты же у нас ученый, расскажи мне, что такое логика?? - Василий Иванович, смотри в окно. Видишь, идут два человека: один грязный, другой чистый. Какой из них идет в баню? - Чистый. - Неверно. В баню идет грязный. Он потому туда и идет, что хочет вымыться. Понял?? - Понял. - Вот это называется логика. - Хорошо, Фурманов, а что такое диалектика? - Смотри, идут два человека: один грязный, другой чистый. Какой из них идет в баню? - Грязный. - Нет. В баню идет чистый. Он потому и чистый, что регулярно ходит мыться. - Это называется диалектика? - Да. - А что такое философия тогда? - Два человека: грязный и чистый. Какой из них идет в баню? - Х*й его знает!! - Воооот!! Это и называется философия.
Шурик: Смешные статусы: http://www.liveinternet.ru/users/1459214/post66852674/ Смайлы в реальности: http://www.liveinternet.ru/users/1459214/post71448066/ АБРАКАДАБРА – магическая гностическая формула (ок. I в. н.э.). Берёт начало в традиции «Alikwot» – воспевания звуков, которые своими вибрациями увлекают в возвышенные состояния духа (трансы) и очищают. Абракадабра, написанная и выговариваемая «в системе исчезания» – от полного названия до одной буквы, – удаляет болезни, злую участь, нищету и все злые энергии. При ношении амулета этому способствует форма маятника и гравировка на нём. Талисман абракадабры: http://www.amulets.ru/pic/goods_big/11.jpg
administrator: АААААА! Кто бы знал! рассказ-шутка про тоталитарную секту, которая прикрывалась "клубом любителей телевизоров УЛПЦТ". Да. Тех самых. Про которых песня "трансформатор" и которые мне на стене дома рисовал Святосав Пиджаков. http://www.anekdot.ru/id/377901/
полная версия страницы