Форум » Флуд » Хумор » Ответить
Хумор
RCgoff: Нашел текстик, но он длинный и я боюсь что с форума вы его "ниасилите". Так что http://nostalgy.org.ru/humor/varmodem.htm
Ответов - 62, стр:
1 2 All
RCgoff: чушь полная. как неправильно люди понимают вантузиазм http://voffka.com/archives/2004/10/29/010777.html http://shpuntik.kulichki.net/pic/Ad/A164.html http://www.tuls.ru/catalog/rothenberger/prochistka/product_578.html случайно написал в поисковике вантус. совершенно случайно. вообщето я искал схему электроники 12-41. это часы такие может есть у кого?
RCgoff: ночью придумал: "а климат у нас в квартире резко континентальный. зимой холодно, а летом жарко".
RCgoff: еще с Радиопомойки http://www.theradiodumpster.narod.ru Тексты - "Экспериментальный закон" - Вот что, подсудимый!, сказал судья, - у меня для для Вас новость. Даже не знаю, понравится ли она Вам. Вчера вступил в силу новый, экспериментальный закон, согласно которому наказанием за науршение авторских прав становятся исправительные работы. - О, это по мне. Газоны стричь? Деревья сажать? - Рано радуетесь! Работать Вам придётся на тех, кого Вы ограбили. Ограбили производителя ПО - извольте в течение установленного законом срока бесплатно поработать в ограбленной фирме программистом. Ограбили музыкальную группу - поработайте на неё композитором. Ну или солистом, кем Вам больше нравится. Ограбили киностудию - придётся посниматься на этой киностудии в массовке. Ограбили издательство - придётся писать для него книги! - Да, но ведь.. - Знаю. Вы одновременно ограбили много производителей ПО, музыкальных групп, киностудий, издательств. А в этом случае, согласно экспериментальному закону, весь Ваш срок будет расписан по неделям. Ограбленных распределим по алфавиту. Неделю бесплатно работаете в ABBYY, неделю в Adobe, и так далее. Кончатся производители ПО - так же, по алфавиту, распределим музыкальные группы. Затем киностудии, затем издательства. - Но ведь я программировать совсем не умею! И нот не знаю! - Не беда. Закон предусматривает принудительное обучение. А будете отлынивать - заставим круглосуточно смотреть рекламу. - Нет! Только не рекламу! Лучше штраф! Или в тюрьму! - Сожалею, но таких наказаний экспериментальный закон не предусматривает. Так что с завтрашнего дня - под конвоем на курсы программистов!
RCgoff: и еще оттуда Тексты - "Штраф" Гитарист мирно спал в кресле трамвая в обнимку со своей гитарой. - Ваш билет? Этот вопрос контролёра совсем некстати разбудил гитариста, которому ещё секунду назад снилась сцена, коллеги по группе, зал с поклонницами, пытающимися его перекричать, и дружно машущими зажигалками. - А биле.. билета нет. Я это.. под турникетом пролез. - Тогда, - ответил контролёр, - у меня для Вас две новости, хорошая и плохая. Плохая - что Вам придётся заплатить штраф. Сто рублей. - А хорошая какая? - А хорошая - что платить штраф теперь можно одним из двух способов. Хотите - как обычно. Вы платите сто рублей, я выписываю Вам квитанцию. А хотите - воспользуйтесь услугами рекламного агентства, с которым мы теперь сотрудничаем. - А это как? - Я дам Вам болванку. На ней около тысячи рекламных баннеров. Вы должны выучить их все! - Всю тысячу? - А кто сказал, что будет легко! Ведь неизвестно, какие из них попадутся на экзамене. В течение недели Вы будете должны подойти в один из офисов, перечень которых указан на квитанции, и сдать экзамен по баннерам представителю рекламного агентства. Если сдадите, рекламное агентство выплатит штраф за Вас. Но завалитесь хоть на одном вопросе - придётся платить штраф в обычном порядке. - Хорошо, я попробую. Неделя почти прошла. И вот в дверь рекламного агентства ввалился уже знакомый нам гитарист. Музыканта было не узнать. Его красные глаза слезились, ноги подкашивались. Гитары у него с собой не было. - Я.. это.. по вечерам, после концертов.. пытался баннеры учить, - тихим голосом пробормотал он. - Не запоминаются они.. Слишком много их.. Устал, замучился.. Я лучше, как обычно, штраф заплачу.
RCgoff: известный физик Степан Анохин как-то раз был замешан в отправлении 21-мегабайтного файла в мой почтовый ящик. файл отправлялся кусочками по 2 мегабайта. при этом одно письмо содержало его опус следующего содержания: Их разящий меч - консперация. Один мой знакомй стал искать, разбираться, спрашивать, узнавать. Он не узнал ничего. Потом к нему пришел какой-то человек. Из страховой компании, по-моему. После этого мой знакомый ходил бледный, сам не свой. А недавно я узнал, что его похоронили. И это не смотря на то, что он так ничего и не узнал! вот политик. Смотрит в камеру, на репортера. Глазки бегают. Но он не прячется и не суетится. Он боится. Боится оплошать. Он начальник. И он выполняет приказ. Чей? Кому понадобилась вся эта ярунда, которую он предлагает? Но он предлагает. И Единодушно(!) предложение принято! Почему?! Он уходит в тень. Увольняется. Про него все забыли. Никто и не спросит о нём. А сейчас где он? Пропал. В милиции дело замяли. Родственники ходили договариваться с прокурором. Прокурор согласился за деньги. И притих. И ничего. Позвонили ему - нет на месте. Потом позвонил сам прокурор. Был очень зол. От всего отказался. Угрожал. Кто-то понял: угрожали и ему. Угрожающий не назвал и не показал себя. И родственники притихли. И спросишь - отнекаются. Так пропал человек. А документ, что утвержден? Где он? Не задавай этого вопроса! Бойся! Даже у стен есть уши! Мы заговорили о НИХ. Это уже опасность. Они уже пристально всматриваются. Ты не знаешь ИХ, Они знают тебя... Знают и ищут! ИЩУТ! Берегись.... И приглядывайся. Они могут быть уже рядом. Кто-то из новых знакомых? Кто-то случайный в автобусе, маршрутке? Берегись... БОМЖ проводил тебя взглядом... Один из НИХ?! Я не знаю.... Свет в недостроенном доме напротив... Они ли? Я не знаю.... У меня нет ответов... Они придут. Ночью. Молча встанут под твоим окном, не переговариваясь, опустив лица. Ты поймешь, поймёш сразу. Тебе крышка!.. Один хотел спастись, до сих пор как живой перед глазами стоит.
Бутеноп: Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли. С криком и визгом, забыв о работе, В море купались три пьяные тети. Быстро заплыли они за буйки… Эй, детвора! Сосчитай пузырьки! Дядя бутылочку водки купил, Мимо по улице шла крокодил. Дядя хлебнул прямиком из горла… Да симпатичная, вроде, герла! Маленький мальчик по ранчо гулял, Майкла и Джексона там повстречал. Майкл подошел, пригласил его в дом. Радость общенья прервалась судом. Маленький мальчик на сварку смотрел. Очень уж ярко, но мальчик терпел! В глазках теперь навсегда огоньки. Мальчик нескоро увидит коньки. Маленький мальчик весенней порой Сидел на бетоне, теперь геморрой Дядя и тётя лежали в кровати. Звякнул звонок на дверях так некстати. Выпрыгнул дядя. Девятый этаж. — Здравствуй, соседушка, соли не дашь? Пересчитывая жен, Я подумал с болью: Как нелеп я и смешон Со своей любовью! Я вас хочу поцеловать, Я вам без шуток говорю! Я не толкаю вас в кровать И на ковер вас не валю. Да вы не бойтесь, я не больно Губами к телу прикоснусь. И вы останетесь довольны, Я поцелую и заткнусь. БЕСЕДА ПРИ ЛУНЕ Я говорил: “Взгляни на звезды! Послушай песнь воды в реке!” А ты свое: “Где был? Что поздно? И чья помада на щеке?..” Махать совковой лопатой — отстой! Больше заработаешь кражей простой! "Ребята, не пейте спиртного! Ребята, вообще никакого! Ребята, чуть-чуть продержитесь! И боя курантов дождитесь!" - Так Путин, волнуясь заметно, Взывал к россиянам, но тщетно... Я жадность хотел бы воспеть Мужскими скупыми словами, Не золото чтобы, а медь Блистала на жадности храме! Прекраснее жадности нет Средь моря людских недостатков! Подайте жадюге обед — И вы не найдете остатков! Кто жаден до денег, до баб, Того воспоет моя лира! Так жадный еврей и араб Ворочают судьбами мира! Кто щедр — тот, как правило, глуп. Свое от себя отрывает, Снимает с плеча свой тулуп, А сам на снегу умирает. Кто щедр, тот надеется, что Сторицей ему возвратится. А жадному это пальто Еще самому пригодится! Кто жаден — умен и могуч, Всего у него в предостатке! Добра у него — тыща куч И — ноль на баланса остатке! Так станемте жадны, друзья! Не стоит с другими делиться! Без жадности жить нам нельзя! На этом хочу удалиться. Муха по полю пошла, Муха денежку нашла… Собрала она гулянку И все деньги пропила. Вот чему поэт Корней Учит маленьких детей! Чтобы Родину любить, Ностальгией маяться, Надо за бугор свалить, А потом раскаяться. Когда я был детсадовским поэтом, То радовался искренне тому, Что я здоровым, сытым и одетым, В стране Советов счастливо живу. Во мне таилась искренняя жалость К милльярдам обездоленных людей, Которым доля тяжкая досталась — Жить за границей Родины моей. Прошли года, верней, минули годы, Но по ночам не смею глаз сомкнуть, Ведь нету сил у матери-природы Ту жалость к иностранцам мне вернуть! Люблю, хоть это и немодно, Когда все фабрики стоят, И как-то дышится свободно, И трубы небо не коптят. И рыба в реках не вверх пузом, А книзу пузом поплыла. И не лежит тяжелым грузом Над городом нуклидов мгла. И мужики все как мужчины — И вновь и вновь хотят любить… Короче, не найду причины, Чтобы в краю таком не жить! Красная бурда
Мур'авейКа:
Мур'авейКа: Он ей говорил: - Буду скоро. Минут через десять-двадцать. Тридцать... Час, два, три. Вообщем завтра. Она при этом думала: - Вот удод. Или через пять минут будет или послезавтра. И говорила: - Хорошо милый, я тебе печенье приготовлю. Она хорошо к нему относилась... потом был траНвай... он попал ей по щеке пролетая мимо.... -Терпеть не могу земноводных - сказала она вытирая царапину раздвоенным языком - Какие волнительные и волнистые. Как все запутано. Ой, а это что за ниточка? Она впервые промывала мозги. Себе. Ночью. А кошка осторожно и внимательно внимала невнятным бормотаниям. Скоро утро. На работу. -Негодяистая девушка! - вскричал я -Отвали, сука! - нежно проворковала она, стряхивая с хвоста блестящие брызги - Твой? - Мой - Мой? Сам мой свой твой (это блог Esparto на mail, занимательный такой...) Ещё блог Иллюзия - ммм... чудо
Мур'авейКа: Старьё, но почему-то так приятно... Дятел Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9x12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов не изученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви. Рекомендуемая литература: "Комиссары леса". М., 1962. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956. "Птица против танка". Воениздат, 1982. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994. Евгений Шестаков
Мур'авейКа: Палево. - Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы - Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня. - Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так. - Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей. - Стоять! Это ограбление! – закричал грабитель в маске. - Это пистолет, а не ограбление! – завизжала кассир. - Это и пистолет, и ограбление! – закричал грабитель – Деньги давайте! И быстро! - А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него! Только операционная касса. А тут мало очень. Всего пять штук в кассе. – заныла кассир. - Не ври мне, сволочь! – заорал грабитель – Я ключ тебе вчера оставлял! И кассу подкрепил на шестьдесят штук! - Хахаха. Владимир Николаевич, зачем же так палиться? – засмеялась кассир. - Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду. - Саша. – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму. - Александра, сталбыть? – потирая челюсть спросил солдат - Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. – добавил с ноги Керенский – Ой.. чего-то я палюсь, по-моему... - Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная недружественными нам государствами. - Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции. - Хайль Гитлер – тупо спалился президент Эстонии. Тут еще есть смешное и не очень, но занимательное http://frumich.livejournal.com/ про Проутюженность мне понравилось очень, но сюда тащить - длинно.
D: Погиб модем... Замолк на месте, Щелчок pеле - и все, готов. Hе полyчаю я известий, Hе слышy BUSY я гyдков, Hе остаюсь я вечеpами, Чтоб позвонить на BBS И теpминальные пpогpаммы Hе вызывают интеpес... Ты был мне больше, чем yстpойство, Хоть вpеменами и чyдил И доставлял мне беспокойство. Hо все же я тебя любил... Hа память от тебя остался Лишь только стаpый манyал. Я тpижды, помнится, пытался Hо до конца не пpочитал. Уж мне твоей невинной шyтки CONECTION LOST не испытать, И в помyтившемся pассyдке Тебя об стенy не швыpять. Hе подмигнешь кошачьим глазом Зеленых лампочек своих; Hе обзовy тебя заpазой - Hавек динамик твой затих... Пойдy к начальствy я и стpастно Hа ЗЮХЕЛЬ денег попpошy, И, огоpченный и несчастный, Пpо смеpть модема напишy!!! Человеческая тупость измеряется в "легальных дистрибутивах Windows"... Великий грех всех программ перед программистами - они делают то, что программист написал, а не то, что он имел в виду. Глюк - это по немецки счастье... Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что отдолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты. Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там. 2005 год: прибалты начали борьбу против Советской оккупации. Чтобы любимый человек не изменял, надо с ним вовремя разойтись. Чешутся те, кому лень мыться... А моются те, кому лень чесаться. Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра. В этой книге говорится о властелине всего ссущего... Судя по достигнутым результатам в борьбе с дураками, они ее и возглавляют. Плох тот генерал, который не хочет стать президентом. (Пиночет)
D: Как известно, доктор Айболит был терапевтом, а его двоюродный брат Неболит патологоанатомом.
D: Сидят в театре муж и жена. Муж: "Вон там в партере видишь - любовница зама и любовница коммерческого директора, а вон там моя..." Жена: "Ну, наша-то лучше всех!" Приходит волк в роддом... Берет в руки своего волчонка: -Ути, мой маленький, ути красивенький... -Чьи у тебя зубки... Мои... -Чьи у тебя глазки..Мои... -Чьи у тебя ушки...........М...НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ! Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном, одно предложение: "Бери мою!" - Девушка, вас как зовут? - Инна. - А полное имя? - Иннокентий. Недавно открылся ресторан Якитория - вся Япония за 15 минут. Суши, саке, счет, харакири. - Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!
D: В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! - Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки. - Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! отвечает она. - А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? - Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный. - А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
D: Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны. А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну когда прилив, тогда бултых... Объявление: Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и "Раму". Жаль правда. что пока ещё никто не донёс... Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут... Больной отходит после наркоза. - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. - Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки. -Как ты провёл отпуск ? -Половину в горах. -А вторую половину? -В гипсе... - Кем работаешь? - Укладчиком парашютов. - Ну и как, справляешься? - Ещё никто не жаловался...
D: 50 правил анимешника: 01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться. 02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть. 03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка — мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое «придумай».. Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю. 04. Впрочем, если ты — элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством. 05. Если ты не смотрел «Еву» — ты не жил. 06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно — пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи. 07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник — у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох. 08. Твой социальный статус — это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально — вторично. 09. Если твой ник — имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много «двойников» (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты — единственный «тру» ‹имя-персонажа›, а все остальные — жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя. 10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики «Банзай», никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие. 11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник. 12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом — чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами. 13. Все смотрящие зарубежное кино — чмо. (см. предыдущее правило) 14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова «кавайи», «нани» и «гомен», даже если не знаешь, как они переводятся. 15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению. 16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой. 17. R.An.Ma — ацтой. AiR — круто. Потому что в «Ранму» тебя не взяли. 18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец — какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю. 19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов. 20. Единственные приличные обложки «Великого D» — это те, что рисовали LAMP. 21. Хентай — это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные — чмо по определению. 22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников. 23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник. 24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV’шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub’ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр. 25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV’шки и слушать их. С кухни, скажем. 26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет. 27. ХАРУКА РУЛИТ! 28. Hellsing никак НЕ связан с «Дракулой». 29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах — чмо и недоброжелатель. 30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки… В общем, сам понял. 31. Слова «chan» и «Kobayashi» по-русски можно писать только «тян» и «Кобаяси». Плевать, что по-английски будет «чан» и «Кобаяши». Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую. 32. Все, кто .неправильно. транслитерируют японские слова — чмо и должны сдохнуть. 33. Если ты не читал Мураками — ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать. 34. Русскую классику читать необязательно. 35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик. 36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri. 37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя. 38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней — зато он неяпонский. 39. Sailormoon — это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное — безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве. 40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu. 41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub.овский SBC. На худой конец — DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге. 42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше — для хранения аниме .под рукой.. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег. 43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист — обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь — ориентируйся на номера треков. 44. Если тебе кажется, что твой социальный статус .стал маленьким и мягким., расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю .Еву. за один сеанс. 45. Если не помогло — многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил. 46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности — делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало. 47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое. 48. Если девушки этого не делают — это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке. 49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно. 50. Этот текст — наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников. Серьёзно, я офигел, когда увидел столько любителей плохой анимации на тюменском трекере.
D: Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убыванию. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. Низколетящие голуби над головой - к стирке. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. Если перхоть двигается - это вши! Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пес. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё, Пиздец. Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Печень. Почки. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
D: Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в животик. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось...
administrator: П.Ф.Фильчаков. Справочник по Высшей Математике. Киев, 1973 Заметим, что слово "синус" произошло от слова "хорда", но при этом дело не обошлось без курьёза. Тригонометрия возникла в I - III веках в Александрии, в работах знаменитых александрийских астрономов, типа Птолемея. В V веке н.э. алксандрийская научная школа была уничтожена религиозными фанатиками, но один из ученых, Паулос, бежал в Индию, где написал достижениях александрийской школы на санскрите - научном языке индусов. В этой книге <...> хорда называлась словом "джива", обозначавшим тетиву лука, а дуга - тем же словом, что и лук. Позднейшие астрономы и математики заменили хорды полухордами, т.е. линиями синуса. Эти линии называли "ард-джива" - полутетива, затем для краткости просто джива. При переводе индусских книг на арабский язык (В КОТОРОМ ОТСУТСТВУЕТ БУКВА "в" и ГЛАСНЫЕ НЕ ПИШУТСЯ) была допущена неточность, и санскритское "джива" написали по-арабски как "джайб", что означает впадину, пазуху. Это же искаженное слово перевели потом с арабского на латинское sinus, тоже означающее впадину, пазуху, бухту, залив, изгиб, кривизну.
D: Вы знаете, почему евреи у наших выиграли? Да потому что они обрезанные, им бегать легче!
D: Собри 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"! Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
D: РЖУНИМАГУ, билн: http://www.tsogu.ru/institutes/humanitarian/cafedres/folder.2005-12-16.1880292889/plonearticle.2006-03-13.2657998561 Читать без слёз невозможно, обязательно посмотрите основные публикации последних лет. Один онтогенез традиции чего стоит.
D: -У Пети 12 яблок, -у Леши 8 яблок, -а у Васи в жопе соль. -Кто бежал последним из колхозного сада? Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: - Вылазь! - Hе вылезу. - Вылазь!! - Hе вылезу. - Вылазь!!! - Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!! Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок! - Знаешь, Изя, моя Сарочка где-то вычитала, что полезно есть все сыpое. - Да, Абраша. Моя Ривочка тоже не любит готовить. Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются! Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью! <Sui88> 67% блондинок и вправду глупые ;-) <V-girl> я принадлежу оставшимся 13%!!! Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон? - Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю... Играют сборная Бразилии и России. Бразильцы бьют штрафной, у Россиян в стенке стоят Аленичев, Евсеев и Булыкин, повернувшийся спиной к мячу. - Булыкин, а ты чего к мячу спиной повернулся?! - интересуется Евсеев. - Вам может и не интересно, а я гол посмотреть хочу... Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру. Риск - это попытка пукнуть при поносе. Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги... стюардесса: - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо... ... Пойду пассажиров успокою......... Надпись в маршрутке в Анапе:"Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков" Хочешь жить - не отвлекай водителя! Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть х**м подавилась! Пионер должен быть вежливым. Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат. Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
D: >> Бог умер. (с) Ницце >> Ницце умер. (с) Бог >> Бугага. (с) Смерть
D: Недостаток денег компенсируется достатком ума, недостаток ума компенсируется достатком денег, недостаток ума и денег компенсируется удачей... Удачи вам, ГОСПОДА! Приезжает жена с курорта. Достает чемодан, открывает его, а там куча денег. Муж говорит: - Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько денег? - Ну, ты же у нас мало зарабатываешь, вот я и решила немного подзаработать. Хорошие клиенты! Муж: - Да я бы за тебя и 3 рубля не дал бы... - А Я БОЛЬШЕ И НЕ ПРОСИЛА!!! Подходит тёща к зятю и говорит: - Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая. - Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я таки вижу - говорите уже хорошую новость. Армянскому радио задают вопрос: -"Всадница без головы" - что это такое? -Блондинка на лошади! - Девушка, скажите, вы замужем? - Нет, пока на самообслуживании! Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
Эстер: Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
D: Тупые переводы: Let it be! -- Давайте есть пчел! Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка I`m just asking -- Я всего лишь король жоп Just in case -- Только в портфеле Finnish people -- Конченые люди Good products -- Бог на стороне уток To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь We are the champions -- Мы шампиньоны Oh, dear -- Ах, олень. I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня I have been there -- У меня там фасоль Manicure -- Деньги лечат I`ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
Эстер: "Удивил - победил". А.В.Суворов. Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
br-br: Хватит язвить уже, здесь очень мало смешных шуток, но юмором всё это может быть названо, Ваша перепалка будет удаляцца.
D: Can You hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель God only knows - Единственный нос бога I fell in love - Я свалился в любовь I will never give up - Меня никогда не тошнит I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Let's have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец I love you baby - Я люблю вас, бабы!
D: * Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит. * Какашка “призрак 2?. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл. * Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай. * Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство. * Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать. * Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол. * Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию. * Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана? * Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию. * Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже. * Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода. * Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться. * Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол. * Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет. * Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается. * Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение. * Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков. * Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье. * Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь. * Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками. * Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!! * Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку. * Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву. * Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов. * Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей. * Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса. * Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30. * Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь. * Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги. * Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве. * Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку. * Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка. * Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу. * Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива. * Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе. * Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата. http://www.adme.ru/pridumano/2007/08/27/19944/
Бутеноп: Ха-ха, капкан. Мистер D, Ваш юмор, конечно, искромётен, и лично меня слегка ослепляет, да так, что я ничего не могу понять. Мож Вы поумерете пыл, или, хотябы, напишете что-либо действительно дельное, не опускаясь до унитазного юмора в прямом смысле этого выражения?
D: Александр, чтобы оценить этот текст, требуется немножко воображения, вот если бы Вы себе представили имеющиеся ситуации, они бы не оставили вас равнодушным. И вобще, это очень тонкий юмор, не каждому дано его понять.
D: В одной эскадрилье научили обезьяну летать: подойдет к самолету, колеса попинает, винт потрясет, в кабину залезет, двигатель запустит, взлетит, полетает, сядет... Однако, разбилась: Как-то взлетела, и уже в воздухе вспомнила, что забыла винт потрясти...
D: Хит-парад "Маразм политкорректности 2007" То что слово политкорректность уже давно ассоциируется с такими понятиями как маразм, идиотизм, сумасшествие не вызывает удивление. На суд выносится десятка достижений "торжества" политкорректности за 2007 год. На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей. На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раббин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули. На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет- белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый. На седьмом месте полиция города Белграда – столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай. Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!) В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!! М-да... есть нации, само существование которых неполиткорректно... На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst). Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды. На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с "демографическими реалиями". При помощи современных компьютерных технологий гномов решили "переделать". Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку. На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифатия (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает "демографический реалий современной Англии" – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму. На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название "чёрная дыра" является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - "зонами сверх повышенной гравитации" (“emplacements de hauts gravité super” или “super high gravity locations”). На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма. Ну и наконец победителем конкурса "Маразм Политкорректности 2007" объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер. "Железный Арни" додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как "мама" и "папа", а так же "муж" и "жена". Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова "родители" и "супруги". Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти "крамольные слова". Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.
Svar: Утренний позитиффчик, с одного из форумов 05:08 [CASANOVA] private [Deus Phoenix] private [radio] фильмы покачай 05:08 [Deus Phoenix] private [CASANOVA] private [radio] какие? 05:08 [CASANOVA] private [Deus Phoenix] private [radio] откуда же мне знать что ты любишь 05:08 [CASANOVA] private [radio] private [Deus Phoenix] новые наверное какие-нибудь, хитмэн не советую, если надумаешь 05:09 [CASANOVA] private [radio] private [Deus Phoenix] хотя посмотреть как америкосы русских показывают в фильмах не помешало бы конечно 05:11 [ImDexPeter] private [radio] хитмен? 05:11 [ImDexPeter] private [radio] представляю 05:11 [ImDexPeter] private [radio] начало. 05:12 [ImDexPeter] private [radio] по красной площади идут два медведя 05:12 [ImDexPeter] private [radio] они болтают об коммунизме 05:12 [ImDexPeter] private [radio] у одного из них пельмени и водка 05:12 [ImDexPeter] private [radio] знать бы еще сюжет хитмена 05:13 [ImDexPeter] private [radio] надо побольше насилия и смертей 05:13 [ImDexPeter] private [radio] неожиданно на красную площать падает атомная бомба с фотографией Сталина 05:13 [ImDexPeter] private [radio] медведь умирает, разрядкой показывают кадры, на которых разбивается водка 05:14 [ImDexPeter] private [radio] в титрах будет написано, что туда налили спрайт 05:14 [ImDexPeter] private [radio] это все видят американские генералы и ржут 05:14 [ImDexPeter] private [radio] у них огномные ЭЛТ мониторы 10х10 метров 05:14 [ImDexPeter] private [radio] в белом доме 05:14 [ImDexPeter] private [radio] их 50 штук 05:15 [ImDexPeter] private [radio] генералов, у каждого по такому монитору 05:15 [ImDexPeter] private [radio] в России появляется герой, который решает отомтить 05:16 [ImDexPeter] private [radio] на нем тельняшка, ушанка, телуп и валенки 05:16 [ImDexPeter] private [radio] под валенками лапти 05:16 [ImDexPeter] private [radio] на ушанке красная звезда с серпом и молотом 05:16 [ImDexPeter] private [radio] в руке топор 05:16 [ImDexPeter] private [radio] в другой водка 05:16 [ImDexPeter] private [radio] он садится в подводную лодку 05:17 [ImDexPeter] private [radio] его провожают всем селом, несут ему спички и мыло 05:17 [ImDexPeter] private [radio] и тушенку 05:17 [ImDexPeter] private [radio] он уплывает 05:17 [ImDexPeter] private [radio] в это время президент России 05:17 [ImDexPeter] private [radio] читает что-нибудь грустное на ломанном болгарском языке 05:18 [ImDexPeter] private [radio] его слушают женщины в ужасно рваных и грязных одеждах и платках на голове 05:18 [ImDexPeter] private [radio] у некоторых в руках гуси, другие держат поросят, все плачут 05:18 [ImDexPeter] private [radio] там же очень чумазые дети играют в матрешки 05:19 [ImDexPeter] private [radio] для завершения трагичности мимо проезжает телега с новозом 05:19 [ImDexPeter] private [radio] в нее запряжены два медведя, один из которых спотыкается и навоз падает на проходящую мимо девушку в сарафане 05:20 [ImDexPeter] private [radio] парень, сидящей на телеге, тоже падает. Это завязка любовного момента в картине 05:21 [ImDexPeter] private [radio] дальше история 05:21 [ImDexPeter] private [radio] девушка работает в колхозе 05:21 [ImDexPeter] private [radio] дояркой 05:21 [ImDexPeter] private [radio] а парень 05:21 [ImDexPeter] private [radio] приехал на зароботки в столицу 05:21 [ImDexPeter] private [radio] он делает лапти 05:21 [ImDexPeter] private [radio] и пьет водку 05:22 [ImDexPeter] private [radio] они живут в коммуналке и варят пельмени в ведре 05:22 [ImDexPeter] private [radio] потом там же кипетят одежду 05:22 [ImDexPeter] private [radio] и той же водой моют полы 05:22 [ImDexPeter] private [radio] непослушных детей стегают по лицу мокрой тряпкой 05:22 [ImDexPeter] private [radio] которые не убирают с пола матрешки 05:23 [ImDexPeter] private [radio] это все показывается под русскую-народную музыку 05:23 [ImDexPeter] private [radio] за окном березовый лес 05:23 [ImDexPeter] private [radio] который начинается на красной площади и не заканчивается в России вообще нигде 05:24 [ImDexPeter] private [radio] он заканчивается на границе с другими странами 05:24 [ImDexPeter] private [radio] кстати, дело происходит в 2080-м году 05:25 [ImDexPeter] private [radio] в эту коммуналку приводит девушка парня 05:25 [ImDexPeter] private [radio] чтобы познакомить с родителями 05:25 [ImDexPeter] private [radio] по коммуналке молча бегают дети 5-9 лет 05:25 [ImDexPeter] private [radio] и мешают носить ведра с пельменями и стиркой, которые носят, собсно, старушки 05:26 [ImDexPeter] private [radio] одна из них видит свою дочку в навозе и бежит ее обнимать, кидая ведро 05:26 [ImDexPeter] private [radio] дети сразу же сбегаются и начинают играть с водой, так как она у них одна на весь месяц и хранится в ванной 05:26 [ImDexPeter] private [radio] холодную воду дают раз в полгода и только в одном колодце на всю москву 05:27 [ImDexPeter] private [radio] электричество тоже там же 05:27 [ImDexPeter] private [radio] за ним ходят с коромыслами и ведрами, ведра делают сами из лаптей 05:28 [ImDexPeter] private [radio] в общем, мать девушки с абаритами рост/возраст/вес в районе 160/50/120 бежит на кухню готовить еду гостю 05:29 [ImDexPeter] private [radio] еда готовится из хлеба. соли и пельменей в той воде, которую удалось собрать с пола 05:29 [ImDexPeter] private [radio] едят из одного ведра одним половником и все время обжигаются 05:29 [ImDexPeter] private [radio] для красоты на стол ставится самовар с водкой 05:30 [ImDexPeter] private [radio] он один на весь дом и охраняют его медведи и гончие 05:30 [ImDexPeter] private [radio] тут с работы приходит отец девушки 05:30 [ImDexPeter] private [radio] он работает учителем информатики в местной школе 05:31 [ImDexPeter] private [radio] к ним в школу два месяца назад завезли грузовик счётов, поэтому сегодня у них был повод пить водку 05:31 [ImDexPeter] private [radio] и он пьяный; жна его ругает, бьет по голове скалкой и гонит ужинать 05:32 [ImDexPeter] private [radio] молодые, чтобы уединиться, идут на улицу 05:32 [ImDexPeter] private [radio] они ложатся на сеновал, любуются звездами и мечтают об коммунизме 05:32 [ImDexPeter] private [radio] парень что-то шепчет на ухо девушке, она улыбается: из-за пазухои он достает бутылку с водкой 05:33 [ImDexPeter] private [radio] далее экран темнеет 05:33 [ImDexPeter] private [radio] показывают следующее утро 05:33 [ImDexPeter] private [radio] небритый мужик, едущий мстить в США, ругается матом на бортовые приборы атомной субмарины 05:34 [ImDexPeter] private [radio] то есть, плывущий. 05:34 [ImDexPeter] private [radio] он рвет на груди тельняшку, там у нго татуировка со Сталином 05:34 [ImDexPeter] private [radio] и пьет водку из гола бутылки, как все русские 05:35 [ImDexPeter] private [radio] бортовые приборы представляют из себя тракторное кресло, руль и два рычага, которые дергаются в такт того, как плывет лодка 05:35 [ImDexPeter] private [radio] но мужик хочет плыть быстрее и для этого усердно крутит руль 05:35 [ImDexPeter] private [radio] как ни странно, лодка ускоряется раз в 5 05:35 [ImDexPeter] private [radio] и мужик начинает вприсядку танцевать с бутылкой и петь частушки 05:36 [ImDexPeter] private [radio] от радости 05:36 [ImDexPeter] private [radio] да и просто так, как самый обычный русский 05:36 [ImDexPeter] private [radio] с ним начинает танцевать медведь, который мерещется ему от того, что выпитые им аза последний час 4 литра водки были не слишком качественные 05:37 [ImDexPeter] private [radio] в титрах будет указано, что на самом деле водка была хорошей, а медведь это компьютерная графика 05:37 [ImDexPeter] private [radio] в россии водка не бывает плохой, только пиво 05:37 [ImDexPeter] private [radio] из-за экологии. 05:38 [ImDexPeter] private [radio] далее, он с помощью гаечного ключа 47 на 49 и кувалды изготавливает сканер подводных вод радиусом 20 км 05:39 [ImDexPeter] private [radio] и вычисляет секретную подводную базу США, где они прячут сверхсекретные разработки и пришельцев 05:39 [ImDexPeter] private [radio] плывет туда 05:41 [ImDexPeter] private [radio] в это время в кремле президент России выступает перед народом 05:41 [ImDexPeter] private [radio] на нем китель, у него густые усы и трубка 05:41 [ImDexPeter] private [radio] дело происходит в зале, обклеенном портретами Ленина 05:42 [ImDexPeter] private [radio] и лозунгами на украинском, на которых половина букв перевернута или зеркально отражена слева направо. 05:42 [ImDexPeter] private [radio] или справа налево, не важно. 05:43 [ImDexPeter] private [radio] в конце каждого стоят три восклицательных знака, все они написаны жирным красным цветом 05:44 [ImDexPeter] private [radio] он объясняет, что хотел уничтожить злых американцев, скинув на них Бомбу, но подлые и коварные американцы построили с помощью украденных их мерскими шпионами у русских технелогий 05:44 [ImDexPeter] private [radio] построили энергетическое поле вокруг своей страны 05:44 [ImDexPeter] private [radio] уничтожив Канаду и часть Южной Америки 05:46 [ImDexPeter] private [radio] президент через каждые 4 слова говорит на ломанном языке "тваиу мат", очень сильно растягивая букву "а", как и все русские 05:47 [ImDexPeter] private [radio] рвет на себе усы и грызет трубку 05:47 [ImDexPeter] private [radio] народ, которому он все это рассказывает, это женщины с ведрами в грязных платках на голове, а также пьяные мужики в тулупах и лаптях 05:48 [ImDexPeter] private [radio] в углах недовольно рычат медведи и поскуливают гончие 05:48 [ImDexPeter] private [radio] президент снимает с ноги сапог и стучит им по столу 05:49 [ImDexPeter] private [radio] с сильным акцентом произнося слова: "США надо уничтожить!" 05:49 [ImDexPeter] private [radio] его играет Брюс Уиллис 05:50 [ImDexPeter] private [radio] люди, тупо уставившись в одну точку, повторяют его слова, он продолжает: "партиа всьо про вас зинает!" 05:50 [ImDexPeter] private [radio] они сноваповторяют слова и расходятся, стеклянными глазами глядя в одну точку и натыкаясь друг на друга и на медведей 05:50 [ImDexPeter] private [radio] медведи выходят следом 05:51 [ImDexPeter] private [radio] ну и все прочие. Остаются только президент и русские генералы 05:51 [ImDexPeter] private [radio] русские генералы такие же, как американские, но не такие благородные 05:51 [ImDexPeter] private [radio] у них всех густая борода и топор за поясом, на топоре вырезано "КПСС" 05:52 [ImDexPeter] private [radio] они символизируют законодательную власть 05:52 [ImDexPeter] private [radio] президент бреется опасной бритвой и объясняет им, как важно уважать Партию и ради нее уничтожить США 05:53 [ImDexPeter] private [radio] они стоят по струнке и отвечают "да, мой президент" 05:53 [ImDexPeter] private [radio] он их называет по фамилиям, которые сложно уловить уху обычного человека 05:53 [ImDexPeter] private [radio] в общем, они общаются 05:54 [ImDexPeter] private [radio] он перестает бриться и говорит, что построит коммунизм во всем мире, втыкает опасную бритву в горло одного из генералов и с безумным смехом уходит 05:54 [ImDexPeter] private [radio] генерал умирает, остальные продолжают стоять 05:54 [ImDexPeter] private [radio] далее, мужик на подводной лодке 05:55 [ImDexPeter] private [radio] он выпил уже треть водки и сжег две трети спичек, запасенных на путешествие 05:55 [ImDexPeter] private [radio] наконец, он подплывает к секретному американскому бункеру 05:56 [ImDexPeter] private [radio] он берет лом, с ним спускается в бункер и с дикими криками протыкает им насквозь ученых в белых халатах: мужчин не старше 30 и девушек не старше 25 05:56 [ImDexPeter] private [radio] на ломе выгравировано "СССР" 05:57 [ImDexPeter] private [radio] это экшн-сцена, которая длится 15 минут 05:57 [ImDexPeter] private [radio] убив весь персонал базы и выведя из строя половину оборудования, он похищает чемодан-с-красной-кнопкой 05:58 [ImDexPeter] private [radio] он нужен ему, чтобы уничтожить США. Теперь ему нужно найти код, чтобы открыть чемоданчик и нажать кнопку. 05:58 [ImDexPeter] private [radio] он садится в лодку и плывет в сторону США 05:59 [ImDexPeter] private [radio] в это время молодые любовники, которые не опаздали на выступление президента, думают над тем, как победить коварные США 06:01 [ImDexPeter] private [radio] они решают, что необходимо построить ядерную ракету, которая уничтожит энергощиты вместе со всей частью планеты, кроме России, Ирана и Ирака. Показывается план, где Россия изображена как территория СССР. 06:02 [ImDexPeter] private [radio] далее, события развиваются быстро: 06:02 [ImDexPeter] private [radio] парень одевает на себя грязные рабочие штаны с подтяжками и углем на бересте рисует чертежи 06:03 [ImDexPeter] private [radio] по ним рабочие из неотесанных бревен строят ядерную боеголовку и ракету 06:03 [ImDexPeter] private [radio] как горючее решают использовать опилки, из которых не получилось прогнать самогон 06:03 [ImDexPeter] private [radio] развлекают их модростки с балалайками 06:04 [ImDexPeter] private [radio] которые с медведями танцуют "казачка" под музыку "мурки" 06:04 [ImDexPeter] private [radio] в результате делают ракету, по форме напоминающую матрешку, но с лицом Брежнева 06:05 [ImDexPeter] private [radio] в руках у "матрешки" серп и молот 06:05 [ImDexPeter] private [radio] в это время мужик на подводной лодке с чемоданчиком подплывает к Нью-Йорку 06:06 [ImDexPeter] private [radio] он выпрыгивает из лодки на ходу, держа в одной руке чемоданчик, а в другой последний ящик водки 06:06 [ImDexPeter] private [radio] недопитой 06:06 [ImDexPeter] private [radio] лодка без мужика таранит статую свободы и взрывается 06:07 [ImDexPeter] private [radio] все это дело рушится, осколки и обломки падают на ни в чем неповинных детей и жещнин 06:07 [ImDexPeter] private [radio] ессно, власти в панике, подъезжают грузовики с силами спец. назначения 06:08 [ImDexPeter] private [radio] но мужик топором жестоко рубит всех, взрывает фургоны и разворачивает весь асфальт и часть зданий 06:09 [ImDexPeter] private [radio] он берет в заложники девочку лет 4, затаскивая ее в один из небоскребов и держа лезвие топора у ее горла даже в лифте 06:09 [ImDexPeter] private [radio] в лифте он ошалело озирается и после поездки рубит панель с кнопками, чтобы лифт перестал работать 06:10 [ImDexPeter] private [radio] панель сильно искрит и взрывается, свет в кабине гаснет и лифт падает вниз в шахту, внизу он взрывается и взрывной волной отбрасывает всех, стоящих на этажах 06:10 [ImDexPeter] private [radio] на 10 метров 06:10 [ImDexPeter] private [radio] кто-то вываливается из окон 06:11 [ImDexPeter] private [radio] девочка с криком затыкает уши ладонями, мужик грубо хватает за руку и хочет изнасиловать, но, стянув штаны, видит на трусах надпись большими красными буквами "СССР" и одевает штаны обратно 06:11 [ImDexPeter] private [radio] штаны-ватники, кстати, в комплекте с тулупом. 06:12 [ImDexPeter] private [radio] он выбирается на крышу и требует президента США, иначе он убьет девочку 06:12 [ImDexPeter] private [radio] у него в руках последняя бутылка с водкой 06:12 [ImDexPeter] private [radio] президент в это время смотрит новости по ББС, которые крупным планом снимают все это дело с вертолетов. 06:13 [ImDexPeter] private [radio] у него слезятся глаза и он решает лететь к мужику 06:13 [ImDexPeter] private [radio] он садится в свой вертолет с вместе с охранником летит на крышу небоскреба 06:14 [ImDexPeter] private [radio] в это время на красной площади в России 06:14 [ImDexPeter] private [radio] запускают ракету, которую направляют в белый дом в Вашингтоне. 06:15 [ImDexPeter] private [radio] к одному из 50 генералов подбегает запыхавшийся работник с папкой в руке 06:15 [ImDexPeter] private [radio] подбегает и говорит, что если русских не остановят, планета погибнет через 20 минут 06:16 [ImDexPeter] private [radio] генералы все звонят семьям, предлагая уезжать из страны в Мексику 06:16 [ImDexPeter] private [radio] на всех экранах крупным планом показывают пиксельный таймер с минутами, показывающий 00:00:20 06:17 [ImDexPeter] private [radio] в это время на крышу небоскреба садится вертолет с президентом США 06:17 [ImDexPeter] private [radio] он знает, что только ему известен четырехзначный код открытия чемоданчика с красной кнопкой 06:18 [ImDexPeter] private [radio] если нажать которую, можно будет джойстиком внутри чемодана управлять тысячами ядерных ракет, которыми можно уничтожить мир 06:18 [ImDexPeter] private [radio] но ему не безразлична судьба несчастной девочки-заложницы 06:19 [ImDexPeter] private [radio] как, впрочем, и всем благороднейшим американцам 06:19 [ImDexPeter] private [radio] с президентом выходит его охранник 06:19 [ImDexPeter] private [radio] но президент знаком показывает ему не мешать переговорам 06:20 [ImDexPeter] private [radio] он начинает объяснять мужику с топором про то, что они с Россией хотят быть друзьями и продолжать поставлять им кока-колу и фильмы с моно-звуком на кассетах без перевода 06:20 [ImDexPeter] private [radio] в обмен на зерно и водку 06:21 [ImDexPeter] private [radio] внизу экрана появляется знак, что пить водку в больших количествах вредно, так же, как курить и заниматься сексом без контрацептивов 06:22 [ImDexPeter] private [radio] в это время русский показательно выпивает из горла полбутылки водки 06:23 [ImDexPeter] private [radio] он выглядит очень взбешенным, по его лицу стекает пот, руки с топором дрожат, американская девочка-заложница хнычет 06:23 [ImDexPeter] private [radio] так как его требования не хотят выполнять 06:24 [ImDexPeter] private [radio] и говорит, что ему нужен *мат, мат, мат на русском* код, иначе он *мат, мат, мат* девочку, *мат, мат, мат* ее труп и *мат, мат, мат* всех американцев, потому что он нацист 06:25 [ImDexPeter] private [radio] президент и охранник переглядываются и под суровую классическую музыку преидент говорит русскому код от чемоданчика: 1234 06:26 [ImDexPeter] private [radio] русский открывает чемоданчик дрожащими пальцами, и хочет нажать на кнопку, но девочка пинает его по больной печени и он сгибается от боли 06:27 [ImDexPeter] private [radio] а у русских всегда больная печень, потому что они пьют - внизу экрана снова появляется надпись про алкоголь, курение и контрацептивы 06:27 [ImDexPeter] private [radio] мужик подносит ко рту бутылку с водкой и залпом выпивает остаток, его боль резко прекращается и он заносит топор над девочкой, чтобы ее убить 06:28 [ImDexPeter] private [radio] грязный топор блестит на солнце, но президент США бросается грудью прикрыть девочку 06:28 [ImDexPeter] private [radio] и на президента бросается его охранник, чтобы защитить его и девочку от топора 06:29 [ImDexPeter] private [radio] он успевает оттолкнуть их, как его насквозь пробивает топор и он умирает 06:30 [ImDexPeter] private [radio] к слову, охранник несовершеннолетний негр, его мать азиатка а отец - негр, он также инвалит и гомосексуалист. 06:30 [ImDexPeter] private [radio] нет, его отец - коренной индеец 06:30 [ImDexPeter] private [radio] так как русский на мгновение теряет бдительность, в него стреляют снайперы 06:31 [ImDexPeter] private [radio] зритель видит, как разлетается на части пустая бутылка в его грязных руках 06:31 [ImDexPeter] private [radio] но последним жестом русский подносит горлышко к своему рту, после чего падает с небоскреба на землю и умирает 06:32 [ImDexPeter] private [radio] как он умирает - не показывается, потому что американцы самая гуманная нация в мире, все отворачваются, чтобы не смотреть, дажежурналисты не фотографируют и закрывают ладонями камеры. 06:33 [ImDexPeter] private [radio] но в это время над миром нависла другая опасность: через 2 минуты русская ракета ударится о защитный кумпол и планету уничтожит чудовищный взрыв 06:34 [ImDexPeter] private [radio] об этом сообщают президенту по блютусу 06:34 [ImDexPeter] private [radio] из белого дома 06:34 [ImDexPeter] private [radio] в нем все молча сидят и смотрят на таймер 06:34 [ImDexPeter] private [radio] ракета направлена на белый дом, президент об этом узнает и садится в вертолет 06:34 [ImDexPeter] private [radio] свой, на котором прилетел 06:35 [ImDexPeter] private [radio] на забыв трагически попрощаться с умершим охранником, на что по фсецнарию фильма у него уходит 3 секунды, тогда как для зрителей эта сцена длится 5 минут. 06:36 [ImDexPeter] private [radio] он садится в вертолет и вместе с подростком-хакером, которое все это время в нем, вертолете, сидел как второй пилот, мчится к ракете 06:37 [ImDexPeter] private [radio] кто такой подросток-хакер: это подросток, занимавшийся кулхацкерством и хакнувший коспьютер иракского учителя с детской порнографией 06:38 [ImDexPeter] private [radio] за это ему вручал орден мужества президент до того, как русские показали свою угрозу миру (а они вообще все время угрожали) 06:39 [ImDexPeter] private [radio] итак, они летят к ракете, рулит президент, а кулхацкер выходит в интернет и через винды пытается хакнуть русскую защитную систему на ракете, чтобы ее отключить 06:40 [ImDexPeter] private [radio] он говорит, что это невозможно, потому что русские не умеют делать ракеты и хакнуть не может даже такой гуру, как он 06:40 [ImDexPeter] private [radio] кстати, подростку 14 лет 06:40 [Deus Phoenix] private [radio] не забудь что кулхацкер использует 3Д интерфейс 06:40 [ImDexPeter] private [radio] ессно 06:40 [Deus Phoenix] private [radio] и ломает удаленный хост за 3 секунды 06:40 [ImDexPeter] private [radio] у него 3д-интерфейс, на котором он курсорами клавиатуры перемещается между трехмерными цветными объектами в пространстве 06:41 [ImDexPeter] private [radio] и очень быстро нажимает на клавиши, отчего на экране меняются цвета объектов и появляется текст во весь экран большими сглаженными буквами, меняющими цвет 06:42 [ImDexPeter] private [radio] что доступ запрещен, и рядом портрет брежнева с горящими красным цветом глазами 06:42 [ImDexPeter] private [radio] так как ракета называется Брежнев01 06:43 [ImDexPeter] private [radio] кстати, президента США играет Арнольд Шварцнегер 06:43 [ImDexPeter] private [radio] да и вообще всех их кто-то играет 06:43 [ImDexPeter] private [radio] с этим можно потом определиться 06:44 [ImDexPeter] private [radio] итак, чтобы хакнуть сложную русскую ядерную ракету, нужно влезть внутрь нее и перерезать один из роводов 06:44 [ImDexPeter] private [radio] долго описывать, как, но президент с большим трудом (из-за ветра) сажает вертолет на ракету, открывает люк и пускает паренька внуть 06:45 [ImDexPeter] private [radio] сам он пролезть не может, так как конструировали ракету русские, которые едят в 10 раз меньше, чем пьют водку, поэтому очень худые 06:46 [ImDexPeter] private [radio] итак, парень колупается с отверткой и открывает дубовую дверцу какой-то фигни внутри ракеты, оттуда торчат провода разных цветов и бумажка 06:47 [ImDexPeter] private [radio] на бумажке по-русски написано кровью "*мат, мат, мат* США, вы *мат, мат, мат* никогда не отключите *мат, мат, мат* русский механизм, *мат*" 06:48 [ImDexPeter] private [radio] хакер залезает в интернет и на одном из кулхацкерских сайтов находит записи, как отключить эту систему. Надо запустить вирус, написанный русскими же хакерами, в ракету. 06:50 [ImDexPeter] private [radio] он подключает ракету к своему компу и закачивает на нее вирус. В белом доме на таймерах медленно уменьшаются секунды: 10, 9, 8, 7... на единице они останавливаются и появляется надпись на фоне голубой Земли: 06:50 [ImDexPeter] private [radio] "угроза устранена". Естественно, на русском языке. 06:50 [ImDexPeter] private [radio] то есть, на английском 06:51 [ImDexPeter] private [radio] русский президент видит это все, рвет на себе усы и волосы и выпрыгивает из окна одной из башен Кремля, падает и умирает 06:51 [ImDexPeter] private [radio] к нему сбегаются бездомные собаки и как к месту для туалета - нужен красивый финал в духе американских комедий 06:52 [ImDexPeter] private [radio] чтобы зритель мог порадоваться тому, что добро победило зло 06:52 [ImDexPeter] private [radio] две собаки занимаются сексом, внизу снова появляется надпись про кантрацептивы и прочее 06:53 [ImDexPeter] private [radio] а пацан-хакер вылезает из ракеты и садится обратно в вертолет с президентом и летят к белому дому 06:53 [ImDexPeter] private [radio] ракета падает в океан и всплывает, потому что сделана из бревен. Она теперь не опасна: в ней русский вирус. 06:54 [ImDexPeter] private [radio] кстати, когда он туда попал, внутри нее что-то щелкнуло, перегорело и исчезла подсветка 06:54 [ImDexPeter] private [radio] в Вашингтоне америанцы встречают героев, обнимаются, к пацану клеются все девушки 06:55 [ImDexPeter] private [radio] ну и, собственно, все кончается хорошо: американцы направляют своего человека править Россией 06:55 [ImDexPeter] private [radio] который помогает им построить капитализм и сжечь книги и плакаты про коммунизм. Но это уже другая история. 06:56 [ImDexPeter] private [radio] далее экран гаснет и плывут титры длиною в 20 минут с текстами про "во время ... ни один ... не пострадал" и вышеуказанные 06:57 [ImDexPeter] private [radio] так кончается один из номинантов фиг знает на что 2007-го года - фильм "Хитман". Happy End. 06:57 [ImDexPeter] private [radio] фух. 06:57 [ImDexPeter] private [radio] пойду-ка спать
D: Мне тут ещё ссылочку подкинули, РЖУНИМОГУ http://www.timezero.ru/cgi-bin/forum.pl?a=O&c=8394841
Svar: Это классика.. леприкон мой кумир!! Два года назад еще читал)) Комменты - аццкий отжиг.. под столом валялся)) кто подкинул?
D: Svar пишет: кто подкинул? Комьюнити chertila.com чтоб Svar пацталом валялся, только подумайте, насколько это смешно
D: Работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 7-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: - ТВОЮ МАТЬ! [цензура]! УБЬЮ [цензура]!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ [цензура]!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог... Проверил список - первый же номер был внесен в список с ошибкой...
полная версия страницы